Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Spirit2012, у разных людей, есть своё понимание того, что называется "душой". Есть такое понятие, как "Дух", "Бог", "Абсолют", "Атман", "Брахман"....., и.т.д... И всё это, всего-лишь ментальные установки, которые не приводят человека к Себе, а наоборот, только уводят. Потому-что, это только говорильня "о".. Однако, раз уж ты спросил об этом Сапиенса, так-ведь он уже отчасти выразил своё понимание по этому вопросу. Там где есть эго-ум, или "я", заключённое в оболочку какой-то обособленности, можно назвать "душой". Это конечно же всё упрощённо, но примерно так. Когда случается Сахаджа нирвикальпа самадхи, эго-ум "сгорает" в сердце. Остаётся только Абсолют. Это как здание, имеющее стены. Пространство, что снутри здания, что снаружи - одно и то же. Разделяет это пространство только стены (эго-ум). Уберите стены, и пространство сольётся в Единое Целое.
Сапиенс, Хочет слиться с пространством? Ну и где безсмертие души, как Единицы? Эго-ум да, сольётся с пространством и я про тоже самое...,а Душа-Сознание нет...Это 2 разные вещи...Или я чего то не понимаю???
я прослушал несколько книг Ошо в мп3 формате.
Думаю, что каждый, кто читал его книги, не один раз пытался отключить ум. Отключить сам процесс мышления. Сама попытка ничего не стоит, поэтому ради эксперимента, просто ради прикола, почему бы не попробовать? Думаю, что все, кто пробовали, заметили, какой же всё таки удивительный этот механизм. В свободное время я, наверное как и многие другие, чисто из интереса продолжал эксперементировать с недуманием дальше. В книгах Ошо хорошо описывает, то, что случалось с каждым из нас, кто это делал. То что начинаешь замечать, как через очень короткое время из ниоткуда появляется мысль, цепляет и снова возвращает тебя в размышления. А когда читаешь, что человек в экспериментах с недуманием, всё таки использует мышление, просто делая объектом фокуса само недумание, приходишь к мысли типа "Блин!! точняк!! так оно и есть))". И, читая дальше, узнаёшь, что Ошо знает эту фишку, но когда говорит о недумании он имеет ввиду другое, а именно само недумание. полное отключение мышления. Тоесть сначала, начиная эксперементировать на себе, ты думаешь, что отключаешь ум, потом узнаёшь и убеждаешься в том, что это тот же ум просто он сам старается не думать...эмм точнее не течь.. не происходить... Азарт от этого осмысления усиливается. В свободное время, от нечего делать, когда вспоминал об этой занятной игре с самим собой, возникало стремление пробовать снова и снова. Но могу сказать, что я до сих пор не обнаружил для себя чёткой границы, не думаю ли я совсем или объектом ума становится тишина. Тоесть, само различие между этими двумя вариантами я могу себе объяснить, но на практике его пока не почувствовал. Я продолжал слушать книги и эксперементировать. Многие мысли, изложенные в книгах я принял как свои. Даже интуитивно или осознанно ты начинаешь ловить себя на том, что всё с чем ты там соглашаешься, ты как бы уже знал и до того как прочитал. Просто теперь перед тобой это наглядно разложено по полочкам. Плюс к этому, в его книгах ты находишь поддержку в собственных мыслях, когда ты был категорически не согласен с окружающим тебя миром. Например в плане собственных оправданий. В школе я был кем то средним между хорошистом и троечником. И каждый раз, когда я прогуливал уроки истории или географии... и, даже, уже потом, когда, например, просто было оооооочень лень вставать утром на работу, и в других подобных ситуациях, прежде чем спокойно быть дальше, приходилось самому для себя придумать какое то оправдание. И каждый раз всё сводилось к мыслям о том, что я живое существо как и все остальные на этой планете. Что я осознаю, что на данный момент не выполняю тех обязанностей, которые от меня ожидаются в обществе. Но также понимаю, что от рождения до смерти я буду жить вместе с вами здесь в этом мире, что мы, всё таки, что то большее, чем роботы, и в данный момент я хочу насладиться, побаловать себя свободой выбора, быть "плохим" не смотря на все возможные для меня последствия. Быть собой....И одновременно понимаешь, что пока терзаешь себя оправданиями, по идее всем на это насрать. Даже если тебя вообще не будет. Это твоя жизнь и просто от того, что побыл собой, создал себе проблемы, и разгребать их тебе. или по Зеланду - не покормил маятник энергией, жди наказания с его стороны. Или по Фрейду, выбрав из ОНО, Я и СВЕРХ Я первое... так так.... что то меня не туда понесло))).....
Читая книги Ошо я стал более осознавать вещи, которые знал, но не осознавал. Те кто читал, согласитесь, как красиво он преподнёс мысли, которые отличают человеческую сущность от навязанной морали и её идеалов. Как умело он представил понимание внешнего и внутреннего мира. Понятия любви, единства и всего остального. Конечно, читая, я не всегда был с ним во всём согласен или также были моменты, которые были просто логичны и понимаемы, но принимать их как своё не хотелось пока не убедишься на себе.
Я продолжал играться с бытиём в сейчас, с отключением ума.
Моей третьей книгой стала "Книга тайн". Для тех, кто не читал - там представлены несколько техник медитаций. Начал с первой техники. Сидишь и просто наблюдаешь за дыханием на вдохе и выдохе и ждёшь того, чего сам не знаю что...какого то момента познания чего то, просветления вообщем.. причём не ждёшь, а просто наблюдаешь, потому что "само ожидание препятствует достижению". Вообщем, сидел, дышал, наблюдал.. Долго просидел, но, видать, слишком сильно ожидал))) И, так как мистичность и интерес не пропадали, эта техника перешла в занятную игру как и отключение ума. Описывая эту технику, Ошо сравнил дыхание с коробкой передач в машине. Чтобы с первой скорости перейти на вторую, тебе надо переключиться на нейтралку, а потом на вторую... Снова на нейтралку, затем на третью и т.д.. Если в книжке "Близость" про любовь всё логично и понятно, и ты это принимаешь, то от сравнения дыхания с коробкой передач брови начинают хмуриться.. и вот, спустя несколько дней наблюдения дыхания и новых коротеньких моментов неума, во время поездки на электричке, я уже по привычке стал наблюдать..И ВДРУГ!!! Я заметил это самое, а может и не это самое, но переключение!!! Переключение - это, на мой взгляд, самое подходящее слово. Это было рано утром. я стоял в электричке, наблюдал дыхание. я был очень усталым, невыспавшимся. То состояние, когда больше всего хочется просто прилечь в родную кроватку. Я заметил слегка более глубокий вдох, и на выдохе моё усталое состояние переключилось на бодрое. Просто так. Как будто кто то нажал кнопку на пульте и переключил канал вещания. Вещания моего внутреннего состояния. За один вдох-выдох вся сонливость улетучилась, поменялось качество потока мыслей.. Сейчас, когда это писАл, 10 минут ходил по комнате, чтобы найти хорошее сравнение. И переключение скорости коробки передач, показалось на данный момент наиболее подходящим сравнением. Я бы не сказал, что это как то меня просветлило и я вдруг осознал весь этот мир, но я узнал что то новое в себе, чего никогда не замечал. Могу представить, что эти переключения случаются много раз за день. Но когда не знаешь, что это существует, пока на себе не заметишь, фиг поймёшь. Сможешь только представить. С другой стороны - можно, ведь, вспомнить ситуации, где вы были тотально погружены в бурные переживания о чём то, и кто то вам говорил "Успокойся. Сделай глубокий вдооооооох, выыыыыыдох." и ты делаешь глубокий вдох, и на выдохе тебя слегка отпускает.. это стопудово связано, однозначно из той же серии... Но нельзя сказать что это точь в точь одно и тоже... Потому что когда ты делаешь глубокий вдох чтобы слегка отойти от переживаний, твои мысли остаются теми же. они не будут больше такими интенсивными, поглащающими, но тема будет та же, только в более мягкой форме. А тут, когда произошло переключение, меняется и состояние и сам мысленный поток. Даже, я бы сказал не то, чтобы мысленный (когда наблюдаешь за дыханием мыслей особых нет)... но представьте, что вы просто скромно стоите и стараетесь не смотреть никому в глаза, хотите ото всех отгородиться. Затем происходит просто вдох-выдох и вдруг вы начинаете чувствовать себя намного бодрее, вам вдруг хочется улыбаться, шутить, радоваться, прикалываться.... вообщем не с того не ссего вы на празднике... Я стоял и сиял....Но часть сияния могу списать на то, что обрадовался, что в этот самый момент сделал для себя новое открытие в познании себя. Также я пытался найти биологический подход. Типа от более глубукого вдоха, за раз поступает больше кислорода в кровь + обновляется резидуальный объём и всё такое, и это приводит к такому изменению состояния. Да, я не могу что то подобное отрицать, но фишка в том, что не из за того, что чуть больше кислорода постпуило в кровь, чем при вдохе до этого, происходит такое изменение, а наоборот - тело готовится к переключению и поэтому требует чуть больше кислорода для перехода. Заметьте разницу. Ведь бывает,что просто вдохнёшь поглубже, но ничего не меняется.
3 дня назад у меня не было никаких особых дел. Я был дома и игрался с неумом. Вот сейчас те, кто это тоже делали, кто нибудь из вас дошёл до того, чтобы ваши движения в неуме имели какой то смысл? или вообще, чтобы были какие либо движения? У меня по началу было полное телесное "зависание". А в самом начале даже дыхание останавливалось. Недавно в состоянии неума я смог двигаться. Начал тупо наяривать круги и овалы у себя в комнате. Сейчас как то дошёл до определённых действий. Могу сделать чай, сходить погулять, покушать, вымыться и всё такое... Но фишка в том, что в момент движения замечается импульс, короткое такое фокусирование, которое задаёт вектор движения, суть действия. Это не слова, не внутренний диалог, а короткое в несколько хрен-знает-микросекунд представление того, что ты хочешь сделать. По идее, это оно так у каждого человка. Без этого какое либо целенаправленное движение вообще невозможно. Цели просто тогда нет. ТОЧНЯК!! это короткое фокусирование создаёт цель действия... Только теперь я это чётко замечаю, потому что голова не занята мыслями. Я, конечно, понимаю, что Ошо не учит в книгах подходить к этому как какой то игре, пытаться что то анализировать и т.д. Но мне просто интересно. и я особо не гонюсь за каким то просветлением.)) Просто интересно познавать себя и своё тело из новых перспектив. А в его книгах можно найти для этого игрушки.
Ну так вот 3 дня назад, когда у меня не было особых дел, я сидел дома и игрался с неумом.. Потом это надоело. Посидел немного в инете и в какой то момент откинулся в кресле и задумался на тему, от которой Ошо так пытался нас всех отгородить, чтобы мы могли познать просветление. Это наши цели. Материальные цели,про которые мы думаем, если достигнем их, то придёт лафа и жизнь станет в кайф и всё будет зшбсь. Про которые он говорит, что даже если мы их достигнем, то особого кайфа не испытаем и счастье улетучится опять на такое же расстояние как горизонт в виде новых целей. И всё это будет повторяться, пока мы не упадём мёртвыми. Логически я с ним согласен. Я его понимаю. Но стремление к лучшей материальной жизни отбрасывать как то страшновато. У кого так же - ставим лайк))) Просто само стремление как то перестало быть внутренним недовольством и тем более каким то страданием. Тоесть - так как сейчас всё есть - мне хорошо, но я не против стремиться к лучшему. Поэтому, когда я читаю у Ошо, что мы недовольны собой, что стремление к какой то лучшей жизни делает нас грустными, что мы "бежим от собственной тени", то я его понимаю, потому что так оно когда то у меня и было. И могу представить, что у многих оно так и есть. Но так как я себя принимаю и у меня нет дефолтного негатива, то меня не грузит то, что у меня есть цели. Точнее сами цели меня не грузят негативом. Получается такой вот трансерфинг. Я встал, подошёл к окну, посмотрел из него на улицу и мысленно представил, ввёл себя в тот образ, когда я достиг всех желанных материальных благ. Я не представлял именно кучу денег, яхты, самолёты и всю остальную жизнь в стиле люкс. я просто в этом образе, стоя и смотря в окно, как никогда раньше исренне поверил в то, что у меня есть все эти материальные блага, что то чего я добивался, я достиг. Как будто я только что пришёл откуда то домой и осознал, что я добился всех целей. В момент, когда пришло полное осознание, вера в это... когда желание достижения цели полностью испарилось - появилась блаженная улыбка, а тело стало более расслабленным, прям как будто груз спал, тяжёлая какая то оболочка. Исчезли мысли. И я почувствовал свободу. Полную свободу своих действий и возможностей в этом образе. Это было такое чувство, которое тоже не каждый день испытываешь. В этом состоянии тебя автоматоматически перебрасывает в ощущения. Был жаркий день. Весенне жаркий день 15 апреля. Моё фокусировние перешло на ощущение тепла от солнца. Телу было оооочень приятно. Оно было необычно расслабленно и кайфовало. Я стал интенсивней всё воспринимать: краски, звуки, собственное дыхание. Но вот как то эти Ошовские отождествления с небом, деревьями и всем миром не особо ощутил. Это я говорю уже сейчас. В тот момент я не ожидал ничего. Я просто был. Затем расслабон тела стал увеличиваться, ноги обмякли и захотелось присесть. Но я, сам не знаю почему, пошёл одел кросовки и вышел из квартиры и полез на крышу дома. разлёгся на ней. У нас на крыше есть такие бортики, хрен знает как их назвать.... но на них полулёжа можно удобно облакатиться. я выбрал сторону, где был наиболее клёвый вид и сел просто кайфовать. Просто хотелось сидеть и кайфовать. когда я сел и облакотил голову на этот бортик. На пейзаж смотреть было невозможно, потому что слепило солнце. оно закрыло мои глаза и я провалялся там часа полтора в кайфовых ощущениях бытия. Я просто не знаю как подробно описАть эти кайфовые ощущения бытия. Это как то всё вместе.... и всё хорошо. Но не какое то там единство с деревьями.. время от времени пролетала какая нибудь одиночная мысль типа "хочется лечь поудобней". А в целом была свобода от мыслительного процесса, потому что фокус концентрации практически полностью перешёл на внутренние и внешние ощущения. Все эти ощщущения вместе или по отдельности были и раньше и, конечно, каждый их испытывал. Совершенно новой была лишь их интенсивность. И свобода. Совсем не тоже самое что и марихуана в подростковом возрасте на пикниках. К вечеру всё вернулось обратно. Я сделал для себя новое открытие, что пока ум в тебе преобладает, ты не можешь находиться в подобном состоянии долгое время. Точнее, именно в уме это невозможно. Потому что вернувшись в мыслительный процесс, я начал фантазировать, чтобы я сделал первым обретя такую свободу и материальную независимость. И первое, что пришло на ум - я бы полетел к своей девушке, которая живёт очень далеко от меня. Встретил бы её с работы и сказал бы ей, что теперь у неё нет нужды работать. Или только, если она получает от этого кайф. И я бы тем же вечером полетел бы с ней в Италию, куда она так мечтает слетать. Я бы сказал ей, что не надо паковать чемодан, потому что одежду и всё остальное мы купим в пути, или когда мы будем там. Ну и дальше круче. Но не о фантазиях речь. Точнее не об этих. Вы заметили переход? Я заметил этот переход. Тоесть если ты добился тех материальных богатств, о которых мечтаешь и в какой то момент это осознаёшь, то мысли могут исчезнуть, тело расслабится, ты будешь кайфовать духовно. Но как только ты снова в уме, с этого момента всё идёт дальше, тоесть ты снова ставишь цели и двигаешься к ним... Вообщем, круг замкнулся. Теорема доказана. Я понимаю, что Ошо тоже самое описывает в книгах, и я не пишу ничего нового. Просто пишу я это сейчас от себя, а не привожу цитаты. Я поэксперементировал на себе и пришёл сам к этим заключениям. Я не могу ничего сказать про все эти просветления, а могу лишь эксперименировать. Могу сказать, что даже если просветление придёт, то можно и не понять, что это именно оно и есть)) как ты поймёшь, что это именно оно самое? Ошо умер. А даже если бы и нет, то всё равно не залез бы в твою голову не проверил бы и не сказал что то типа "Дэээ! Это оно самое!". Пока я просто читал книжки, я как то совсем не ставил перед собой этот вопрос. Вообщем практикуя всякие такие фишки я не гонюсь за просветлением. Теперь я стал понимать, что даже, если оно, вдруг, само собой случится или уже было, я просто не восприму, то что это именно оно. А может и восприму, пойму. Но это для меня не важно... Думаю, потренеровавшись, можно будет вызывать то состояние, которое было 3 дня назад и смотреть что там да как. Тоесть теперь у меня 3 игрушки)))
я попал на эту странцу, вибив в гугл "можно ли верить Ошо". Пока писАл, по большей мере смог сам себе ответить на свой же вопрос. Просто заметил пока писал, что я сам того не хотя, излагаю свои собственные наблюдения его же словами. Точнее моими, но они мне кажутся похожими. Вообщем, я думаю вы поняли меня)) Мне даже как то немножко странно от этого... Мне так же безразлично сам ли он это придумал или повторил чьи то слова. Это совершенно не важно. и его жизнь в той секте и все его деяния тоже не важны. Также пока что не собираюсь отказываться от материального мира и ума. Ум нужен для вербального общения. Вы будете так или иначе, даже если далеко уйдёте, возвращаться в него или вам придётся вечно молчать и не думать. Но я благдарен Ошо и тем кого он скопировал, за то что мысли в его текстах мои Бро. Моя девушка, думаю, со многим согласится, если рассказывать ей, допустим, о любви на глубине понимания Ошо. Это понимание и моё. Может не всё, но это и моё мировозрение, моё приятие. А девушка моя, даже если на словах это и поймёт, то всё равно не сможет перемениться. Тоесть она головой сможет понять, если я расскажу ей, почему ревность и измена глупы, почему преданность фальшива. Но она никогда не изменится так, что перестанет ревновать, перестанет хотеть преданности и не будет печалиться по поводу измены. Понимаете? Курильщики тоже знают, что курение вредно, но курят.... И дело не только в моей девушке, а вообще во всех людях, которые зомбированы не Ошо, а какими нибудь другими источниками информации..... Допустим - вот выбрал я для себя к примеру духовность и просветлённость, нахожусь постоянно в состоянии неума, не думаю, существую, кайфую и я счастлив сам с собой и с деревьями, морями и скалами. Но каждый раз, когда я буду возвращаться в ум, чтобы поговорить с любимой, я буду возвращаться в привычный для нас всех мир. Тоесть то блаженство, светлость бытия будет улетучиваться, и я буду каждый раз видеть себя в этой бедности. Я бы не сказал, что в бедности. Совсем не в бедности. Но в отсутствии улучшений. Да и какая девушка, которая живёт в том мире, куда ты просто возвращаешься для общения... девушка, которая никогда не постигнет сердцем духовный мир, как она выдержит бытие с тобой? А я её очень люблю. Люблю глубоко как Ошо. Я принимаю её с радостью со всей палитрой её настроений. Чувствую, что я в ней, что я в её мире, что со мной она как с собой. Мне приятно слышать от неё, что я для неё необычный, не как все, когда я даже не пытаюсь таковым быть. И знаю, что она будет визжать от радости от совместных путешествий, новых машин, украшений, деликатесов и прочих материальных ложных ценностей. Более мудрым мне кажется принять её, чем пытаться переделать, таща за шкирку в духовность, религиозность, зная что она никода сердцем её не примет. Думаю, что духовность и привычный мир можно воспринимать как выбор состояний, и заниматься улучшением обоих сторон, а не тупо отстаивать перед другими только одну, которую выбрали. Разделять, смешивать их, познавать мир и себя во всех обличиях. в ложных и в тех, которые считаешь правильными.... Экспериментировать
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
