Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.
Добавлено спустя 3 минуты 53 секунды: Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
Та самая Макомка, да? Из Израиля, да? Ну, щас уважу, щас
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Лукашенко, Янукович и Путин, самолёт упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?
Построили новый самолет. Испытывают. В полете - раз! - и отвалился хвост. Позвали специалиста из Англии, он поковырялся. Самолет взлетел, но хвост отвалился снова. Позвали американского спеца - итог тот же. Тут один вспоминает - нужно позвать дядю Изю из Израиля. "Он, конечно, не специалист, но у него большой жизненный опыт". Приехал дядя Изя и говорит: "Перед хвостом нужно в обшивке просверлить по кругу дырочки". Послушали опытного человека - просверлили. Самолет взлетел и благополучно приземлился, хвост не отвалился. Все в восторге, кинулись к дяде Изе: "Откуда вы знали?!". - У меня таки просто большой жизненный опыт. Когда я жил в Одессе, то туалетная бумага никогда не отрывалась по дырочкам".
Депутат ГД пошёл проверить как живут его избиратели. В бедных районах его узнают, дарят цветы, приглашают " на рюмочку".... Решил зайти в богатый дом. Маленький Мойша открывает двери. - Дядя, а ты кто? - Я, мальчик, тот дядя , кто о тебе заботится! Чтоб ты жил в этом прекрасном доме, учился в этой красивой школе, чтоб у тебя были новые учебники....... -Бабушка, бабушка! Дядя Изя из Израиля приехал!!!
Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит - а она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу: - Эй, мадам, за что я плачу деньги? - Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой ч%ен сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает: - Абрам, что ты делаешь? - Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от охлаждения - сужаются. - А где же Сара? - А Сара в холодильнике...
Абрам кричит из ванной: - Сара, иди скорей, у меня встал! Сара прибегает: - Идиёт! Не встал, а всплыл!!
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?
В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает - убьёт”.
Изя пришел со школы и плачет. К нему подходит отец: - Изя, сынок, по какому поводу слезы? - Ипа, в школе меня все обзывают и надомной смеются... - Изя, сынок. Когда над тобой смеются, это не самое страшное... гораздо хуже, когда над тобой плачут.
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте: — Миша, принеси маме кефиру! — Мама, ви шё, не видите, я занят? — Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!
Рабинович, мне сообщили, что вы каждое утро перед работой идете в синагогу и там молитесь, чтобы я повысил вам зарплату. - Так ведь теперь уже можно, товарищ директор! - Можно, оно, конечно, можно, только я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции!
Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
Добавлено спустя 13 минут 8 секунд: - Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог.
Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд: - Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
Квезаль – птица свободы. И это отнюдь не пафосные слова. Действительно, квезаль является государственным символом Гватемалы и национальным символом свободы.
Еще у древних майя и ацтеков эти птица была священна — она олицетворяла собой бога воздуха.
Добавлено спустя 45 минут 15 секунд:
Любофф..
Добавлено спустя 12 минут 49 секунд:
Добавлено спустя 7 минут 33 секунды:
"Вот, к проктологу несу"
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
