Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были."
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...
Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...
Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...
Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14 человек считают, что ты мудак!".
Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты че - пил?
- Не, блин, - плакал!
Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Время не терапевт, время - анестезиолог.
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.
ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации.
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Грабли - это наш российский бумеранг.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Залететь можно и без крыльев.
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google... и не знал YouTube.
Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в Госнаркоконтроль.
Кровать — это не существительное, а местоимение.
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
Кто ищет, тот всегда займет!
А нас, курьеров, начальник отдела ласково называет «топ-топ менеджерами».
Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги».
Термин <чёрная> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
- Записал свою жену на карате. – Ну и что? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.
Почему все дуры такие женщины? (цитата из Раневской)
Хамите красиво!
Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Иди, приляг - желательно на рельсы.
Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
Курице пришла повестка в суп.
Елена была на седьмом месяце от счастья.
Семейное положение: состою в переписке.
Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.
Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.
Видя, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»
Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных.
Интим не предлагать! Но не терять надежды...
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
Выпускные 11 класса. - Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...
Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" — не обязательно комплимент, "умный очень" — откровенная издёвка, а "слишком умный» - угроза.
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.
Хорошо моряку - его в порту ждет девушка.
Хорошо пилоту - его на аэродроме ждет девушка.
Хорошо машинисту - его на вокзале ждет девушка.
И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на вокзал...
- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
- С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Очень полезный совет мужчинам: Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?
Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!
Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит.
Объявления. Советы (бесполезные)
Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером».
Издательские новинки - «Как перестать беспокоиться и начать паниковать».
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Падая духом, не зашиби ближнего своего.
Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Надлюбил и бросил...
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
Частолюбивая женщина...
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
Вашими бы устами да помолчать...
Oна у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!
Дети говорят:
- Меня аист принёс.
- А меня из интернета скачали.
- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.
Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок:
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл.
Пятилетняя дочь спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину...
Спрашиваю у дочери...
- Ты сделала уроки?
- Нет
- А почему ты тогда легла спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь ...
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
Сообщения: 1580
Темы: 124
Откуда: из сказки Профиль Карма: +119/–8
Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
- Мойша, как наш сын справляется с работой?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!
Сара (С) готовясь к свадьбе решила посоветоваться с раввином:
С: Ребе, подскажите как мне в первую брачную ночь в постель ложиться, в рубашке или без нее?
Тут подходит Рабинович и спрашивает как ему лучше поместить деньги, чтобы защитить их от инфляции, в драгоценности или в банк?
Мудрый раввин немного подумав отвечает: Ты Сарочка как не ложись, тебя все равно поимеют, да и к Вам, Рабинович это тоже относится!!!
Приходит Иван к Мойше и говорит :
- «Мойша , дай мне рубль в долг , а я тебе в залог золотые часы дам» Мойша отвечает :
-«Хорошо , давай часы , вот тебе рубль , через полгода отдашь два!»Иван собирается уходить , а Мойша говорит :
«Иван, вот тебе через полгода два рубля будет жалко отдавать , давай ты мне рубль сейчас отдашь , а второй - через полгода.»
Иван согласился.Выходит от Мойши и думает : - Вот пришел я к Мойше , попросил денег, теперь ни денег, ни часов , я Мойше еще рубль должен – и вроде все правильно.»
Объявление по городскому радио Тель-Авива: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
Мойша:
-Скажите Изя и где это вы пошили такой чудный пиджак?
Изя:
-Ну как где,в Париже
Мойша:
-А это далеко от Одессы
Изя:
-Три тысячи километров
Мойша:
-Ну ты посмотри,какая глухомань,а как шьют
Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
-Ну и скупые же люди пошли!Мы с ребятами договорились:кто первый рыбу поймает,тот ставит магарыч,а кто второй-закуску,и что ты думаеш?Смотрю,у Сереги поплавок на дно пошёл,а он сидит,как будто не видит.У Петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось.А он ни гугу!Вот скупердяи!
- А у тебя клевало?- поинтересовалась жена.
- Дураков нет.Я вообще без наживки закинул
Mаленький Изя жил в Бобруйске , а его дядя Исаак - в Москве .Каждый год на день рождения Изи , дядя Исаак приезжал без подарка и говорил : - "Ты знаешь , Изя , я купил тебе в подарок киллограм шоколадных конфет , но забыл их дома !" И вот Изе 18 лет . Дядюшка приезжает , как обычно без подарка , и с тем же обьяснением . Изя не выдерживает и говорит : - "Дядя Исаак , да бог с ними , с этими шоколадными конфетами , там за углом киоск , давай я сбегаю и куплю простых карамелек !" - " Нет , Изя , пока жив твой дядя Исаак , ты будешь кушать только шоколадные конфеты ".
В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и
говорит: - Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.
- "Доктор я беременна , а ребенок лежит как-то не так ."
- "Национальность?" - "Еврейка…" - "Выкрутится!"
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Еврей пришёл в гости к своей девушке свататься. После знакомства с родителями, и прочих разговоров, мама девушки угощает его чаем.
–Абрам, сколько ложек сахара Вам положить?
-Ой, я даже не знаю сколько!- отвечает он.
–Вы не знаете как Вам нравится?- удивляется будущая тёща.
–Понимаете, я как бы не дома, но с другой стороны и не совсем в гостях
- мы же будущая родня!- говорит Абрам.
-Я не понимаю причём тут дома или в гостях?
-Видите ли, дома я кладу ОДНУ ложку сахара, в гостях ТРИ, а вообще мне ДВЕ нравится!!!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
Шел еврей, нашел пачку денег, пересчитал - не хватает)))
- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
Еврей рассказывает о своїй жизни в Англии
- Устроился хорошо.Живу в Англии, служу у одного лорда.Он спит с моей Саррой , а я - с его женой.
- Ну так єто же прекрасно!
-Єто просто замечательно! Но ведь я ему делаю лордов, а он мне – евреев!!!!
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Очень жаркая погода заставила наших женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала до критического уровня.
На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя очень много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
На свадьбе физрука невеста до тех пор бросала букет, пока, наконец, не уложилась в норматив.
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.
- Скажите, а как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, дочь Василиса и сын Василий!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера.
Прекрасно возвращаться домой и знать, что там тебя ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был задержан преподаватель китайского языка за то, что десять лет преподавал придуманный им язык.
У нас главврач кошмарный грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам.
Правду говорить лучше всего из танка.
- Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Такая скукотища небось была.
- Угу. Охота, ярмарки, балы, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям, заняться нечем было!
«Ему пора повзрослеть» — это фраза, которой зануды и нытики характеризуют интересных людей.
Секрет долголетия очень прост. Но секрет есть секрет.
Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.
- Если вдруг будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали.
Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть.
Спрашивайте во всех книжных магазинах страны — словарь антонимов.
Было ли, не было… Но говорят в народе, что как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли – неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: «Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь – править тебе тридесятым царством».
Посмотрел на камень Горыныч, и говорит в шутку:
- Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу же я разорваться!
- Ну, это поправимо!, - сказал Иван Дурак, и двумя ударами меча разрубил Горыныча на три части.
_____________
Мораль: Если рядом с вами дурак, шутить надо осторожней…
Если взять и заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
+
