Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
xxx: Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
xxx: В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
Мои христианские чувства оскорбляет закон о защите чувств верующих. Ибо Господь учил смирению, терпимости и "не суди, да не судим будешь".
Спичечная фабрика, производители соли, гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции в глубь Африки - там ищут племя, у которого вскоре (опять) заканчивается календарь.
Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
Собери 5 пачек чипсов "Lays", 5 крышек от "Coca-Cola", и вообще, наведи в доме порядок.
Одна из ведущих проблем Нового года: определить, вкусная ли конфета по фантику.
Я женщина, которая за словом в Google не полезет.
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
Самый вредный грызун - компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
Удивительное рядом.
В русском языке предложение, которое составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет глубокий смысл: «Заставить встать сходить купить выпить».
Вчера с младшей дочкой рисовали вместе котенка, а утром я обнаружил точно такого же на лестничной клетке. Сегодня будем вечером рисовать квартиру, машину и дипломат денег.
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.
Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.
Один раз взял визитку, а на ней написано: Григорий Мусохранский. Друзья, скажите мне по секрету, вы ведь то же не сразу правильно ее прочли?
Последние новости:
В России выпустили автомобиль, в котором встроена российская навигационная система. Теперь ко всеми знакомому вопросу «Кто виноват?» и «Что делать?» добавился еще один «Где мы?!»
Молдавские ученые сделали потрясающее открытие. Они выяснили, что дни рождения полезны. Чем больше их у вас будет, тем дольше вам удастся прожить!
Голос из операционной:
- Мы его теряем! Теряем! Теряем! Потеряли…
Голос откуда-то сверху:
- Спокойно, все путем, мы его приняли.
Ходила в поликлинику, наблюдала трагикомическую сценку. У кабинета, в котором берут кровь на анализ, в длинный хвост очереди встаёт мамаша с сыном (года 4).
Он так хнычет, так трясётся от страха, так умоляет мать увести его от этого ужасного кабинета, что нервы у людей не выдерживают и мать пропускают без очереди. Она буквально волоком впихивает сына в дверь и силой усаживает на стул перед «страшной» тёткой в белом халате. Мальчишка от полной безысходности вдруг громко взывает к очереди через полуоткрытую дверь:
— Помогите хоть кто-нибудь!!!
Сидим дома, болеем. Лёня (3 года 5 месяцев) где-то притих:
— Сынок, ты где?
Нахожу в спальне — из-под кровати одни ножки торчат, спрашиваю:
— Что случилось?
— Не мешай, я Газель ремонтирую!!!
Купили пятилетней дочке кассовый аппарат почти как настоящий, там ещё микрофон рабочий.
Первое, что она заорала в этот микрофон было:
— Пятая касса не работает! Не занимайте!!!
Бабушка угостила четырёхлетнего внука двумя конфетами. Одна тут же извлечена из фантика и отправлена в рот. Щека надулась «флюсом». Вторая крепко зажата в кулачке.
Бабушка решила использовать ситуацию в благих намерениях: воспитать у внука чувства доброты и любви к ближнему своему. Медовым голосом «пропела»:
— Угости бабушку конфеткой.
Мозг активно заработал: бабушку не обидеть и самому в дураках не остаться. Через секунду компромиссное решение:
— А хочешь сладких слюней?
Ульяна (6 лет) кушает кашу:
— Мама, передай бабушке спасибо за такое вкусное варенье! Из-за него папина каша почти не чувствуется!
Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать?
Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи.
А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии.
Вокруг галдеж, вонища, полно народу.
Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру.
Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Абрам, вернись домой!
Идёт суд, слушается дело об изнасиловании.
Выступает свидетель по делу - бабушка.
- Иду я значить по пролеску, бутылки собираю, заглянула под кусток, а там ебутся!!
Судья:
- Бабушка, не ебутся, а сношаются.
Бабушка:
- Вот я и говорю, иду по пролеску, под кусток взглянула, а там ебутся.
Судья:
-Бабушка, ещё раз - не ебутся, а сношаются.
Бабушка:
- Ну, да, иду я по пролеску, бутылки собираю, заглянула под кусток, а там сношаются.
Пригляделасть - так они ебутся!!!
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
