Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
С: это вы думаете что я здоровый и грубый, а я маленький и пушистый
В: а где пушистый?
С: там где маленький...
xxx: я только что отжог на работе, теперь наверное уволят)
xxx: в общем пришло по общей корпоративной почте письмо о подарках
yyy: каких подарках?
xxx: типа кто работает год получает зеленую рубашку, три года - голубую и тд (всего 5 цветов по стажу работы)
yyy: ну и?)))
xxx: я в общую корпоративную почту по всему городу скинул одну цитату
yyy: ну? какую?
xxx: "Без цветовой дифференциации штанов общество лишено цели..." (с) Кин-дза-дза
gamajun: дадада, всех с IQ выше заданного - на строительство дорог!
gamajun: дороги будут хорошие, но есть у меня сомнение насчёт развязок
m9u: кстати я не думаю что они будут сложными. они будут гениальными и неожиданными! :)))))))
m9u: например, развязка шредингера. развязка лобачевского тоже могла бы стать сенсацией и привлекать невероятные толпы туристов...
gamajun: и даже банальная развязка мёбиуса
admin:
теперь у меня два контролера домена - сансара и нирвана, причём сансара в знак иллюзорности бытия стоит на виртуальной машине
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!
Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: "И всё равно люблю только тебя".
Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают
в желтый цвет.
Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту - всё жёлтое, а в центре - ма-а-а-ленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!
В походе:
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
В автобусе едет мужчина. На остановке входит молодая девушка, видит мест свободных нет, а мужчина сидит. Ну, она к нему подходит и молвит:
- Вы не уступите место беременной девушке?
Мужчина место уступил, а потом смотрит, что живота нет и спрашивает:
- Извините, а какой у вас срок?
- Полчаса, но я так устала, так устала!!!
- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм.
Работаю нефтяником по вахте, со мной живут 4 мужика, а во круг тайга, больше ни одной живой души, не учитывая местную живность.
В асю приходит сообщение, в стиле: "Мы с тобой каждый день видимся, и ты мне нравишься. Пройди по ссылке и ссылка на фотку".
Как то сыкотно стало, а вдруг это кто то из них
она: - Ты поел?
он: - Ты поела?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.
- "Нимб"... так правильно пишется?
- Да. Ты резюме заполняешь?
Обсуждение очень трогательной сцены из фильма, в которой отец прощается с дочерью.
smollla: а моего начальника этот момент не впечатлил
Jane: ну он же тоже отец, должно было пронять!
smollla: Ну он же отец сына, а не дочки
Jane: но он же сам сын!
smollla: ну сын ведь, а не дочь
smollla: если бы он был дочерью, то он бы сильнее прочувствовал
smollla: или если бы он был отцом дочери
smollla: а если бы он был одновременно дочерью и отцом дочери, его бы разорвало от эмоций!
Все великие перемены в жизни одного человека, а также и всего человечества, начинаются и совершаются в мысли. Для того, чтобы могла произойти перемена чувств и поступков, должна произойти прежде всего перемена мысли.
Лев Толстой
Преподаватель объясняет суть понятия "лошадиные силы":
...Так вот, если вы сможете за секунду 75 кг передвинуть на метр, то сможете прийти к родителям и сказать: "Мам, пап, я один конь"!
он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики
На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Христианин привел неверующего друга в первый раз на служение... После сбора пожертвований в ведро по рядам, новообращенный шепчет верующему другу:
- А ты сколько себе взял?
Поляк приходит на исповедь в костел и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается твой грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Самое страшное, что может произойти с христианами - это то, что придет Иисус
- Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя? (Юра, 2 класс)
- Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются. (Ева, 3 кл.)
- Сможешь ли Ты простить мне мои грехи, если нет, то я тогда буду грешить дальше, но уже со спокойной душой. (Эрнст, 4 кл.)
- Господи, давай дружить? (Федя, 1 кл.)
- Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? (Женя, 2 кл.)
- Цветы у Тебя получились лучше, чем человек. (Галя, 4 кл.)
- Всего Тебе в жизни наилучшего. (Степа, 1 кл.)
- А я ведь каждую секундочку умираю. (Паша, 1 кл.)
- Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно. (Валя, 4 кл.)
- Хорошо Тебе, Господи, с Высоцким общаешься. (Рудик, 4 кл.)
- Я Тебя не просил, а Ты взял и отменил контрольную. Классно! (Руслан, 1 кл.)
- Я так устал от жизни: учишься, учишься, учишься. Как дурак! (Сеня, 3 кл.)
- Можно я Тебе покажу свой дневник? Не школьный. "Дневник некрасивого мальчишки". Это я про себя. Я некрасивый, поэтому никому не нравлюсь. А сам я люблю в классе Надю, Галю, Свету и Веру Миронову. Во дворе я люблю Нинку и Сольвейгу, и еще обычно летом на даче люблю Катю. Хорошо делать добро тому, кто помнит. Я у себя один. На свете столько зла и бед, наверное, чтоб людям было не жалко умирать. Все. Дальше, Господи, Тебе неинтересно. (Артур, 4 кл.)
- Как жаль, что все проходит. (Сергей, 3 кл.)
- Я пишу Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты. (Ларик, 2 кл.)
- Родители - это наша боль. (Владик, 1 кл.)
- Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? (Радик, 4 кл.)
- А другие страны Ты обслуживаешь? (Толик, 3 кл.)
- Можно мне не умирать, а? (Юля, 1 кл.)
- Сколько Тебе лет, Господи? (Валя, 2 кл.)
- У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? (Игорь, 4 кл.)
- Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека? (Владик, 4 кл.)
- Почему мир без нежности? (Лена, 1 кл.)
- Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? (Руслан, 1 кл.)
- Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает. (Роман, 2 кл.)
- Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? (Зина, 3 кл.)
- Причем тут ребро, когда делают человека. Не надо ля-ля, Господи. (Эдик, 3 кл.)
- А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко. (Толик, 4 кл.)
- На родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер. (Олаф, 3 кл.)
- Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков? (Нина, 3 кл.)
- Есть ли у Космоса начало и конец, правая и левая сторона, верх и низ? (Ваня, 1 кл.)
- Почему меня так и тянет вытворять что-то плохое? Это Ты меня испытываешь? (Паша, 3 кл.)
- Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть. (Юра, 2 кл.)
- Я сильно позорю Тебя? (Вова, 4 кл.)
- Отпусти меня на час в детство, там живет Катя из нашего садика. (Артем, 1 кл.)
- Можно, я буду Тебе иногда сниться? (Валера, 3 кл.)
- Ну, что за жизнь, Господи! Родители хотят, чтоб я поклонялся им, учителя - им и Ты - Тебе, а кто мне? (Ярик, 3 кл.)
- Завтра пойду в церковь и расскажу Тебе классный анекдот про атеистов. Обхохочешься! (Степа, 3 кл.)
- На кресте распяли Твоего сына Иисуса. Тебе не больно было это видеть? (Зина, 2 кл.)
- Не бойся, Господи, я с Тобой! (Андрей, 1 кл.)
- Я в Тебя, Господи, верую не только в церкви. (Андрей, 4 кл.)
- Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново? (Алла, 4 кл.)
- В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную? (Рая, 3 кл.)
- Сколько верующих среди верующих? (Зоя, 4 кл.)
- Сделай, пожалуйста, так, чтоб и после смерти всей нашей семьи мы на том свете были вместе. Маме без нас и в раю будет ад. (Саша, 4 кл.)
- У меня недавно украли тридцать пять сантимов.Сделай так, чтоб тот, кто их украл, потерял их, а я бы нашел.Он, конечно, взвоет, пожалуется Тебе нас вою судьбу, и мы будем знать, кто вор. А потом мы с Тобой ему врежем за грех. Твой Олег, 4 кл.
- Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот, хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая. (Катя, 4кл.)
- Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне "Мерседес". (Антон, 4 кл.)
- Господи, не умирай, пожалуйста, а то на Земле начнется такое! (Ася, 2 кл)
- Когда будет конец света в Латвии? (Валера, 3 кл.)
Добавлено спустя 53 минуты 20 секунд:
- Дай мне, пожалуйста, беременную куклу, тогда через 9 месяцев у меня будет кукла и куклята. (Маша, 2 кл.)
- Меня все время натаскивают на Твой светлый облик, смотри, не разочаруй. (Андрон, 4 кл.)
Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным
Новость: Apple запатентовала жестовую разблокировку смартфонов
Комментарий: эпл все ближе к патентованию прикладывания телефона к уху
1: вобщем, я влюбился!
2: а чего так грустно? и хто эта волшебница, что сумела ТЕБЕ! понравиться?
1: у нее 2 высших образования и 4-й размер груди, любит пиво и компы, хорошо зарабатывает, ходит на сплавы и играет на гитаре, а еще офигительно готовит
2: неплохо... и?
1: и у нее неплохо прокачан эльф и...
2: ахахахаха
2: так чего же ты? давай - атакуй ее!
1: и у нее муж - начальник айти отдела в приличной такой компании с эльфом 85 ур
2: мдаа... это безнадежно
Ложимся спать
Я: блин откуда в кровати крошки
Катя (жалостливо): Это не Катя! Катя не ела утром булочку прям в постели.
Я: а зачем в постели "не ела"?
Катя: потому что не проснулась в плохом настроении и не боролась булочкой со стрессом.
Я: вот ведь... какие подробности не выясняются!
У моей кошки лоток в туалете был. Ей всегда при, пардон, пользовании им требовалась компания, скучно ей там было, или страшно, но она всегда делала огромные глаза и жалобно канючила, пока не пойдёшь с ней в туалет, терпела до последнего, если дома никого не было =D
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
француз Активный участникСообщения: 1231
Темы: 0
Откуда: Красноярск Профиль Карма: +69/–8
Помните ,где вы познакомились со своей супругой ?
как же , помню - под фонарём....
а что - фонарь тогда не работал ?
Когда я был пацаном ,мама могла послать меня в магазин всего с одним рублём
и я возвращался с тремя кило картошки , двумя буханками хлеба, тремя литрами молока,
килограмом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
-а теперь дедушка ? рубль обесценился ?
-нет , теперь слишком много камер наблюдения !
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
