Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
— Я нашла e-mail и теперь нажимаю на него и открывается форма для написания письма. Что мне с этим делать теперь?
— Хм, а для чего Вам нужен e-mail?
— Ммм... Ладно, спрошу у кого нибудь другого.
преподаватель в ВУЗе(лет 30): Я вот, в свое время, за своей несчастной любовью поступил на ПГС. Потом за компанию с другом поступил в аспирантуру. Потом за деньги согласился мужику написать докторскую, он отказался, а я ее защищаю через два месяца. Мораль проста: любовь, друзья и деньги не сделают тебя счастливым, но могут сделать умнее.
Подбиваем с женой семейный баланс:
Жена: О, у тебя на карточке больше денег, чем у меня...
Я: Это потому, что я почти не трачу, а ты тратишь всю зарплату.
Жена(с возмущением): Не всю!
Я: Ну, две трети.
Жена(с еще большим возмущением): ТРИ!!!
Я: Хорошо, ТРИ трети.
Как говорил пожилой генерал: "Я - гладиатор".
И со вздохом продолжал: "Могу только гладить".
Добавлено спустя 2 часа 30 минут 27 секунд:
Моя анкета.
ФИО: СОС (Сердюк Оксана Сергеевна), по-английски SOS.
Род занятий: занятие – слово среднего рода.
Национальность: космополит, но паспорт утверждает иное.
Откуда: мне знать.
Должность на работе: специалист, так даже в трудовой книжке записано.
Хобби: увлечённо увлекаюсь увлечениями.
Кстати, Лотос, почему на форуме профиль есть, а для анфаса только аватарка?
Я не перепрофилирую?
Реальный случай на собеседовании:
- Вы работали в Excel?
- Ну... я там бывала....
х: И где ты работаешь?
у: Я милиционер)
х: Ты сейчас на работе?
у: Да.
х: Что делаешь, если не секрет?
у: Я медленно расстегиваю свою...
х: Oo
у: Достаю свой...Длинный...Блестящий...
х: oO
у: И кладу его...Ему в руки...О да! Я свободен!
х: OO Ему!?
у: Я сдал свой пистолет дежурному и теперь иду домой)
Вдогонку к петрушке запретят картоху и орды наркоманов ломанутся поднимать сельское хозяйство.
х: блин,запарилась на алгебру ходить
у: приходи ко мне, я поучу тебя
у: я буду строгий учитель
у: а ты плохая ученица, которую надо наказать
х: слушай,походу ты меня немецкому учить будешь.
Хаус пациентке: Вы не беременны.
Пациентка: Ну должно быть какое-то другое объяснение моим пятнам.
Д-р Хаус: Конечно! Вы были беременны.
Пациентка: Я не занималась сексом, с тех пор как я разошлась со своим мужем. Почти год назад.
Д-р Хаус: Ладно, пусть будет по-вашему. Непорочное зачатие.
Пациентка: И что мне делать?
Д-р Хаус: Ну, это очевидно - создайте религию.
ххх
Вкинься. У нас в клане парень почти месяц морочил голову всем, что он девушка - Женя. К нему все клеились, помогали шмотом, ресурсами, а потом он пришел на сходку, то у всех челюсть отвисла))))
ууу
та, это что..
мы когда играли на предыдущем серваке у нас был клан-лидер. реально умный чел. всегда четкие указания, толковые стратегии. человек адекватный, серьезный и справедливый. весь клан и альянс уважали. он каждого соклана знал по имени, мог обсудить с тобой проблему, помочь советом, рассказать как закадрить девушку, найти тебе курсач и просто поднять настроение.
а потом мы организовали сходку..
пришла девушка, около 1,70 ростом, длинные черные волосы до попы, стройная, красивая.. и сказала, что она наш лидер. вот тогда у нас отвисла челюсть)
ххх
Ого) Ну так, кадрить надо было)
ууу
ага, её весь клан кадрил-кадрил, а через 3 месяца она выходит замуж за нашего вара, ну не лажа, а?)
- Как-то раз решила пойти к ясновидящему экстрасенсу и уже перед его дверью передумала ...
- А почему передумала?
- Я позвонила, а он спросил "Кто там?"
1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка."
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. "Приходите пешком. Поедем на мне."
16. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса."
17. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт."
22. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."
23. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая."
24. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"
Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Это СМС, баян наверно
В апреле этого года собрались на мой день рождения дети, внуки. Сидим за столом, и я вдруг замечаю, что моего младшего внука (2 года 3 месяца) не видно и не слышно, а ведь он может куда-нибудь залезть, натворить что-нибудь. Его мама кидается его искать, и через несколько секунд зовет всех просмотреть на своего младшего сына. Оказывается, этот малыш включил мой компьютер, зашел в интернет, нашел свой любимый мультик, сидит, смотрит и смеётся от удовольствия. Как это он смог сделать, никто не знает. На моем компьютере по умолчанию стоит не такой браузер, как на компьютере моей дочери, кроме того, чтобы зайти в интернет надо сначала подключиться к беспроводному сетевому соединению, все не так, как он видел дома, а ведь букв он не знает, и читать не умеет. Вот такие растут сейчас дети.
Подруга - подруге:
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая.
- А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
- Расхотел, что ли?
Мать отдала дочь-блондинку в религиозную школу. Через неделю мать заходит к попу и спрашивает:
- Как идёт учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько она будет учить поминальную молитву!
- Симпатичные ножки... во сколько открываются?
В России мороз - это когда на улице приходится грызть и лизать водку.
Мужик пришёл на биржу труда:
- Я пунктуальный и безотказный!
- Из вас хорошая девочка по вызову получилась бы.
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Парень - девушке:
- А что, если сегодня я тебя приглашу на кекс?
- Нет, никаких кексов до свадьбы.
- Очень уж ты свою фигуру бережёшь.
- Да, твой кекс может сильно её испортить!
На церемонии вручения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачёва нассали в ботинки артистам Ленкома.
На овощном рынке покупательница длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица:
- Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.
Когда я покупал свою первую машину - а это были Жигули, предыдущий хозяин мне её всячески нахваливал:
"хорошая машина, её можно ремонтировать среди дороги."
Но этот гад не сказал, что её НУЖНО ремонтировать среди дороги!
Первокурсница:
- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на всё готова!
- В вашем возрасте я тоже на всё был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.
Рабинович:
- Тебе, Сёма, по жизни во всём везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!
Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
но я знал мужика, который говорит, что, наверное, может убить вампира. 
