Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Сообщения: 10311
Темы: 45
Откуда: из деревни Профиль Карма: +510/–18
Принцесса,
Цитата:
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "МОСТ ПОЛОМАН"?
почти иллюстрация к теме . Очень часто бездуховный юмор вызывает духовный смех
ну это как лотос произрастает из ...ну вы в курсе
Сообщения: 1580
Темы: 124
Откуда: из сказки Профиль Карма: +119/–8
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.
Добавлено спустя 3 минуты 34 секунды:
Встречаются раввин, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Православный священник говорит:
- Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева - для Бога.
Католический священник говорит:
- Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для Бога.
Раввин говорит:
- А я бросаю все деньги в небо, сколько Богу нужно пускай берет, мне не жалко. Остальное мне.
Встречаются пастор и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Пастор рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я Богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.
Добавлено спустя 8 минут 38 секунд:
Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 8000 м - кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле-еле, выжимая из себя последние силы, и вдруг... наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят два йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют...
Альпинисты в шоке! На такой высоте, понимаете, в таких условиях и вдруг - люди!
Они к ним:
- Вы кто?
- Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?
- А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире...
- И что, это всё в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?
Добавлено спустя 10 минут 25 секунд:
В Раю было 2 ангела .
Один чаще всего отдыхал на облаке, а другой всё время летал от земли к Богу.
Отдыхающий ангел решил спросить другого :" Что же ты летаешь туда-сюда?"
- Я ношу Богу послания, которые начинаються словами " Помоги, Господи...". А почему ты отдыхаешь?
- Я должен носить Богу послания, которые начинаються словами: " Спасибо, Господи! ..."
Добавлено спустя 7 минут 52 секунды:
Бог исцеляет людей... А врачи получают за это деньги.
* * *
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Если 5-го не вернете, 6-го предстанете!
* * *
Моему горю не было предела, когда я узнал, что двери в торговом центре
открываются автоматически, а не моей силой мысли.
* * *
Прости мне, Господи, мои маленькие шутки о тебе,
и я прощу Тебе Твою большую надо мной
(Роберт Фрост)
* * *
-В чем смысл жизни ?
-Сейчас не могу сказать.Интернет отключен.
* * *
Американцы, приезжая в Индию, учатся у местных медитации,
а через 4 дня начинают учить правильно медитировать индусов.
* * *
Если атеизм - это религия, то не собирать марки - это хобби.
Сообщения: 10311
Темы: 45
Откуда: из деревни Профиль Карма: +510/–18
Принцесса, духовность юмора резко снизилась
В индусском пантеоне появился новый бог - Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее, лицо более красное, речи более сладкие...
-Почему я, первая чакра, выпадаю из состояния?
-Да вы, батенька, путаете, вы не чакра, вы геморрой!
Если вы, идя по улице повстречаете шаолинского монаха, то сразу бейте его по физиономии.
1. Если это настоящий шаолинский монах, то он просто не позволит вам это сделать.
2. Если это шаолинский монах, которых только начинает постигать секреты боевого искусства, то он поблагодарит вас за преподнесенный урок.
3. Если это ненастоящий монах, то так ЕМУ ГАДУ И НАДО!
Сообщения: 1580
Темы: 124
Откуда: из сказки Профиль Карма: +119/–8
Декабрь 2012 года - состоялся конец света.
Декабрь 2013 года - на форуме СатьяСаи.ру празднуют первую годовщину конца света.
* * *
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение»
Добавлено спустя 3 минуты 51 секунду:
РАЗГОВОР АНГЕЛА С АРХАНГЕЛОМ
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить - чтоб солнышко заметил.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так, а выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья. Бестолковые разговоры. Водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции, на автобусной остановке. В праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... такой образ жизни... ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно, тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным! . Только выбирай что-то одно.
- Есть....выбирать что-то одно!
Добавлено спустя 4 минуты 46 секунд:
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
- Ну, и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!
Добавлено спустя 15 минут 51 секунду:
Мужчина едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место, где
припарковаться. Поднимает лицо к небу и в отчаянии говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить, курить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужчина снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Добавлено спустя 3 минуты 31 секунду:
Анекдот:"Женщина даёт в газете объявление:"Ищу мужчину,чтобы пил,курил,гулял"Её спрашивают:"Зачем вам это надо?"
Она отвечает:"У нас же должны быть общие интересы.
Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:
И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Добавлено спустя 5 минут 20 секунд:
Мой любимый анекдот. Я ему дала название:"Надежда на чудо".
-Получила бригада премию и решают как её потратить.Поступило 4 преДжложения:-
-Пропить с бригадой!
-Пропить с симпатюшками!
-Купить подарки детям!
-Отдать в фонд мира!
Вот достаёт бригадир рубль и говорит:
-Орёл пропьём с бригадой.Решка пропьём с симпатюшками.Встанет на ребро купим подарки детям. зависнет в воздухе отдадим в Фонд мира
Предложение от Принцессы всему Форуму.Давайте сделаем так,чтобы рубль завис в воздухе.Мы же Боги!Мы-Волшебники.
Из выступления Михаила Задорнова:-Висит объявление:Лавочка работает до наступления тьмы
Сообщения: 1580
Темы: 124
Откуда: из сказки Профиль Карма: +119/–8
Добавлено спустя 8 минут 2 секунды:
Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
один старый и мудрый учитель рассказывает в большой аудитории смешной анекдот на духовную тему, - все чуть со стульев не падают, взрыв смеха ))
на другой день, учитель перед той же аудиторией рассказывает снова тот же самый анекдот - человек 5-10 из вежливости посмеялись )))
на третий день учитель снова рассказывает тот же самый анекдот той же аудитории, на этот раз даже один человек не захотел улыбнуться ))
тогда учитель задал им вопрос:
- Почему над одним и тем же анекдотом вы смеяться не хотите, но вы так любите лить слёзы по одному и тому же поводу?
Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
Тонет в индийском океане корабль. Капитан обращается к пассажирам:
— Кто из вас знает мантры для покорения стихии воды?
— Я, — отзывается один.
— Отлично!!! А то у нас одного спасательного круга не хватает.
Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:
Придя в трапезную на обед,слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:"Бери только одно яблоко.Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем,над которым кто-то прикрепил записку:"Тащи печенья сколько хошь,пока Господь следит за яблоками."
Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:
Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:
Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:
духовный рост.
Ладно... если уж макомка стала принцэссой, то чёб мене не стать свергнутым королём.
К сожалению, только трейлер. Не примите за рекламу, просто видеоряд уж очень в масть попал.
Сообщения: 1580
Темы: 124
Откуда: из сказки Профиль Карма: +119/–8
Оставил тело благочестивый кришнаит.Попал на Вайкунтху.Подходит к воротам,а там 2 стражников,Джая и Виджая,его не пускают.Виджая говорит:
-Чтобы попвсть на Вайкунтху,ты должен был набрать в земной жизни 1000очков.А если не набрал,то иди ещё погуляй по материальному миру.Задумался кришнаит.Вспоминает,что он успел за свою жизнь сделать.
--Ну-у,я проповедовал по многим странам.Благодаря моей проповеди многие стали преданными.
--Молодец!Неплохо!Считай,что 10 очков заработал.
--Что?Всего 10 очков?Ну,ладно.Я построил несколько храмов.
--Ещё 5 очков
--Я всю жизнь соблюдал 4 регулирующих принципа.
--Хорошо,очка на 3 тянет.
--Ну я прямо не знаю.Подавал милостыню,кормил голодных.
--Тоже неплохо.Пол-очка.
--Да при такой арифметики только милостью Кришны можно попасть в духовный мир!
Джая и Виджая рассмеялись:
--Ну,вот,теперь проходи!
Добавлено спустя 1 час 8 минут 32 секунды:
харе Кришна.
Сообщения: 1580
Темы: 124
Откуда: из сказки Профиль Карма: +119/–8
Господь Бог объявил в рупор,что через неделю будет конец света,а потом летает по свету и смотрит как к нему готовятся
Прилетает в СССР,а там демонстрация и несут плакат:"Конец света досрочно!"
Бог объявил,что через 3 дня будет конец света.И стал летать и смотреть,как к нему готовятся
Прилетает в Америку,а там разгул преступности.Прилетает во Францию,там все в борделях
пьют.Прилетает в СССР,а там все работают и плакаты висят:"Пятилетку за 3 дня!"
Идёт лекция про солнце.Лектор говорит:"Через миллиард лет солнце погаснет."Одна слушательница из зала:"Через сколько погаснет?"Он:"Через миллиард."Она говорит:"Ну
слава Богу, а то мне послышалось погаснет через миллион лет.
Сообщения: 1580
Темы: 124
Откуда: из сказки Профиль Карма: +119/–8
Кубарев пришёл на приём к психиатру
-По бумагам я знаю,кто вы,-сказал врач.-Но я хочу,чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни-начните с самого начала.
Кубарев откашлялся и начал:
-Так вот,сначала я создал Небо и Землю...
Перед святым Петром предстали священник и водитель автобуса.Сначала апостол занялся шо-
фёром.Принял его с величайшем почтением,выбрал для него хорошее место в раю.
-Как жетак,святой Пётр!-плачется священник.
Я всю жизнь посвятил святому делу,а ты простого грешника уважил больше,чем меня?
-Мой дорогой,правда такова,что во время твоих богослужений люди иногда зевали и,стало быть
остались равнодушными к делам церкви, а когда этот шофёр вёл автобус,то все пассажиры горячо молились.
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
