Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Marusya, В связи с этой ситуацией впоминается книга "Когда Ницше плакал". Особенно глава 21. Не знаю, может быть что-нибудь в этой главе поможет вам обоим лучше понять что-то в самих себе и друг в друге... Вот ссылка на книгу: http://www.koob.ru/yalom_irvin/kogda_nicshe_plakal
Да... обман... Сначала мне муж сказал, что хочет разобраться в себе. Я поверила. Поддержала, можно и разъехаться на время. Возможно, это даже наоборот укрепит отношения в будущем. Старалась его поддержать во всем. Вместе вещи собирали. И тут выяснилось, что собирается-то он к другой... Меня это просто убило. Не сам факт другой женщины, а пресловутая ложь. Он же парировал: хотел тебя защитить, оградить от лишних переживаний... Говорю: ты меня обманул! Нет, я сразу сказал, что хочу в себе разобраться. А другая - это уже следствие, а не причина моего ухода.
А теперь ей говорит, что надеется, что все у них там получится, а мне говорит, что вряд ли поедет в египет и вообще собирается ее бросить... Принять решение, видимо, никак не может.
А мне из-за этого всего не спится, не "естся" и т.д.
Marusya, ведь ты тоже можешь принять решение, в любой момент. Отказ звонить = вариант №1, со всеми потрохами на выход. Как решиться, так пусть и возвращается. А самой звонить - это плохая идея. Это в ту сторону где вы с любовницей решаете проблему вместо него.
Ну почему, я не собираюсь за него что-то решать. хочется принудить его к принятию решения. Просто сам он звонить точно не будет.
Добавлено спустя 4 минуты:
И вариант № 1 осуществить сложно. Он не уходит. Идти ему некуда. Живем в съемной квартире. А две штуки снимать - дороговато. я, к сожалению, ПОКА ЕЩЕ, не работаю.
ситуация сложная, тем более если есть ребенок...пускай едет в египет, а вам наверно надо научиться жить без него, может быть найти работу, может он и не ваша судьба, и зачем он такой нужен-нервы мотать
Ната Ли Активный участникСообщения: 3185
Темы: 22
Откуда: Крым Профиль Карма: +244/–5
Marusya,
Цитата:
Согласна. Вот сижу и думаю, как бы это провернуть, чтобы и ребенка рядом не было, и ОН не отказался звонить. ОН - человек достаточно сложный с оооооочень тяжелым характером. Я ему скажу - звони. он скажет - нет. и уйдет. и всё. И ничего не сделаешь. Уже подумываю сама позвонить этой даме, включить громкую связь и пригласить его... Иначе, боюсь, не выйдет...
Я привела ситуацию подруги как вариант решения в похожей ситуации. Но. Там сложилась ТАКАЯ комбинация. Из элементов ИХ данности. У вас свои нюансы... Тут не может быть, вероятно, одинаковых решений.
Так, в "диванной" сцене у них ещё был такой момент. Перед предложением звонка М. задала бедолаге два простых вопроса. Первый: ты меня любишь? Ответ был положительный. Правда в том, что он очень ценит её и любит... и она это знает... Второй вопрос был про новую "любофЪ". Там герой стал "плавать"...
Очень вероятно, что в вашем случае давление "звони, гат" приведёт к реакции по типу захлопнутой снаружи двери...
Тут, как мне видится, не давить надо, а донести до понимания чела, что такое положение дел неправильно по отношению к вам. И - изыскивать возможность пожить раздельно.
Но "подводная" сложность в том, что вы за него держитесь. И уход к другой закономерно страшит.
Когда находишься в ситуации, практически невозможно ясно её увидеть. Особенно при активации болевых точек.
Но смотрите, что выходит.
Вы пишете, что уже собирали вещи. И оба согласны были для ясности пожить раздельно. Пока не выяснилось про другую. И тут вы "тормознули". И сразу "ему идти" стало "некуда"...
Это понятно более чем. Но со стороны ещё понятно другое. Что при таком раскладе он будет балансировать неопределённо долго. И навряд ли примет определённое взвешенное решение.
И тут уже, кажется, не важно, следствие "другая" или причина. Есть отсутствие определённости. И ответственности.
Мне кажется, как это ни тяжело, первое, что нужно сделать - человека отпустить. Психологически и практически.
Ну есть у него потребность уйти, чем бы она продиктована ни была. Возможно, это потребность "уйти, чтобы вернуться". Другая тётка здесь, как ни странно звучит, может сыграть и на вас. В том смысле, что иногда бывает полезно сравнить, чтоб понять...
Страх потерять подсознательно считывается другим - и порождает реакцию сопротивления. Чел будет думать, что не хочет быть с вами или хочет быть с другой, а на самом деле он просто чувствует "натянутые вожжи" и ему некомфортно так... Или нужно расстояние, чтоб затёртое в повседневности отношение к вам проявилось... "другая" в этом смысле тоже может быт "реактивом"...
Marusya, почему свою тему назвали так, ведь это не свершившийся факт?
Во-первых, как я поняла муж еще не ушел из семьи, у него сейчас сложный период в жизни - переоценка внутренних ценностей.
Во-вторых, как видно из вашего рассказа, вы друг другу все-таки сочувствуете и стараетесь в этом как можете, а значит те годы что прожили вместе вас чему-то да научили, доброму и хорошему, бережному отношению к друг другу, это ценно.
Когда эмоциональный накал схлынет, только тогда вы вместе будете в состоянии принять разумное решение и принять для вас троих лучший вариант дальнейших действий, без манипуляций, давления, спекуляций на чувствах.
У вас ведь сын и вы нужны ему оба, я правильно вас поняла?
Добавлено спустя 9 минут 14 секунд:
Злата. писала:
Цитата:
уезжай в Египет с другим)))в оборотку))
и скажи ему, что вернешься в семью.. может быть...
.
это совет для тех кто живет по ветхозаветному закону Моисея:
око за око - зуб за зуб
Жить по заповеди Иисуса:
ударили по одной щеке - подставь другую
трудно, если понимать ее буквально, для меня она означает - смогу ли я встать на место другого и попытаться его понять?
если упорно продолжать понимать все буквально, тогда да -
лучше оставаться на своем месте и не делать попыток внутренне принять как есть, как данность.
Тогда о Единстве можно лишь болтать на форумах, красиво подбирая выражения, со вкусом проводить время в пустопорожних дискуссиях)))
Marusya, посмотрел твои 3 темы. Что-то счастьем не пахнет. Это нормально. Семейная жизнь держится на терпении. Она была создана и держится пока на материальной зависимости. Пока ты будешь материально зависима твоя ситуация не поменяется к лучшему. Человек полигигамен и это научный факт. Ваш муж не является вашей собственностью. Даже сын не ваша собственность. Первое, что необходимо сделать, принять жизнь такой какая она есть. Это мало кто способен сделать.
Добавлено спустя 3 минуты 29 секунд:
Странный вы народ, девчата
(мы не лучше)
. Делаете все, чтобы муж сбежал куда глаза глядят..., потом вот так плакаться, рассказывать какой он редиска - нехороший человек.
Добавлено спустя 11 минут 13 секунд:
Цитата:
Другая тётка здесь, как ни странно звучит, может сыграть и на вас. В том смысле, что иногда бывает полезно сравнить, чтоб понять...
Ната Ли, от себя никуда не сбежишь. Мы творцы своего счастья, окружения. Человеку свойственно дергаться. Не надо искать виновных где-то. Путь блудного сына еще никто не отменял.
Муж ушел на 3-4 дня пожить к другу. Далее как получится. Возможно, что вернется назад (если не найдет где пожить еще 2 недели). Чтобы жить как соседи.
Попытаюсь оклематься хоть немного.
Может это просто кризис среднего возраста? а?
Год назад со мной происходило то же самое. Шатало и мотало, все было непонятно: люблю, не люблю... че с этим всем делать...
Только у меня хватило ума и сил разобраться в себе самостоятельно без ухода из дому, любовников и т. д.
Мозги встали на место :), стало многое понятно и стало легче. Правда, некоторые моменты "дошли" только сейчас.
Материально не зависеть - это да. это хорошо и нужно. Но пока такой возможности просто не было (по ряду причин. причем муж меня убеждал в этом). Хотя мысль меня эта не оставляла и к сентябрю я уже готовилась искать себе достойное рабочее место. Получилось, что буду искать немного раньше :).
лучше всего не лезть с советами по вопросам любви и брака)))
ибо это не имеет никакого отношения к Единству)))
аха, а еще лучше прибежать первой в тему - отметиться (это называется не лезть с советами) своим бредогенератором по типу совет как помощь ближнему, да побежать рысью по другим темам в поисках "утопающих" - чем не зомби-программа чело с огрызками здравого ума,
потом хвастаться в теме о просветлении, что уже таки удалось - не париться!)))
Добавлено спустя 6 минут 52 секунды:
Советы швыдких турбосуслов, которым в лом над собой работать, естественно далеки от Любви и Единства, как до Киева рачки!)))
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
