Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Предупреждаю сразу: здесь описывается период (этап) изошедший по сроку давности и уже оформленный к 2007 году.
Несколько лет я вообще ничего вокруг себя, да и в себе не видела, не слышала и не понимала, так как была ченнелом, т.е. писала на полуавтомате всевозможные тексты, какие-то откровения, какие-то техники, что-то в литературном жанре, что-то в познавательном, почти всё в эзотерическом, в т.ч. стихи. От кого? А фиг знает. Отовсюду, от личностей, от эгрегоров, от известных эзоперсоонажей, исторических и мифических эзотипажей, из космоса (?) и т.п. Иногда какие-то подписи проявлялись, выдавались, а иногда нет. Всё это было и моё творчество в немалой степени. Я не очень-то всерьёз относилась ко всему этому, поэтому не пыталась даже где-либо публиковать, или кому-то впихивать за редким исключением. На первой стадии это было очень интересно: я никогда не знала, чего же я напишу в следующую минуту, но фразы точно формулировала сама из невербалки, получались даже иногда литературные и/или эзо перлы. Правда, писать часто приходилось со скоростью мысли (за исключением стихов), а это перегруз всему. Красиво, познавательно, лаконично, эмоционально; то с убеждениями, то с иронией, то поучения, то осенения, открытия неисчерпаемых возможностей, а то некие директивы, методики, схемы, медитации; попытки социального регулирования. Всё разное. Часто на другой день, или через несколько часов также канально шла корректура текста. Вскоре это стало похоже на наркоманию: я ощутила, что не могу противостоять браться за ручку и тетрадку, когда идёт такой невербальный поток на ту, или иную тему. Когда меня «несло», то я вообще перестала останавливаться: дома, в транспорте, на улице, на работе, днём, ночью и т.д. Жизнь, семья, судьба, работа, здоровье и многое другое пошло по боку. Тратилось колоссальное количество моей личной энергии разного вида. Я обесточивалась. Когда до меня дошло, что это - "наркотик" (я испытывала восторг писательского словотворчества «однобокую» радость, любовь и … боль, часто огромную), то я стала просить-умолять Высшие Силы перекрыть мне это, но ничего не получалось: я сама была слишком зависимой от этого, кроме того тексты воздействовали на мою биоэнергетическую структуру, как Путь. Часто после писанины той или иной длительности, (направления) я лежала, или спала, а в это время происходила модификация написанного мной в моём же теле, в биополе; или даже прямо во время написания в соответствии с текстом происходили трансформации в ту, или иную сторону (приветствовались просветлённость, позитив, но…объёмы!). А другого настолько же осознанного, эффективного русла, способа продолжать Путь сознательно у меня не было, хотя я пыталась вставлять в параллель йогу, ци-гун, тантру, ТОП, какие-то ещё занятия и т.п. Но это не перекрывало энергозатрат на писанину, да и на жизнь о которой я забыла. К тому же телесные практики не радовали меня осознанностью и я занималась мало и поверхностно: не хватало сил, включенности. Энергия продолжала скачиваться. Может быть, надо было хоть где-то что-то публиковать, чтобы пошла энергоотдача хотя бы, но это было не реально (перевод огромных рукописных объёмов на компьютер, финансовые, технические, психические и другие затраты). Не было никаких ресурсов на ещё и эти затраты, к тому же я сильно сомневалась, что это нужно кому-то кроме меня; впрочем посылы текстов иногда были на многие другие личности и течения. Перед концом этого этапа, на какие-то периоды я искусственно сдерживалась (по работе), но тогда вокруг меня начинало витать такое «облако», которое не давало покоя ни мне, ни другим. В конце концов, будучи уже в совершенно измученном состоянии; выжатая, как лимон, почти совсем обесточенная с надорванным физическим сердцем (я как, левша, писала всё левой и нагнеталось и прокачивалось всё слева в основном: нога, рука, физ.сердце, левое полушарие мозга), с испорченной судьбой, здоровьем и Путем (просветления) я какими-то неимоверными для меня на тот момент усилиями вынуждена была отключить себе что-то в теле, чтобы прекратить всё. Это было равноценно самоубийству, но я сделала это наверное в самый критический момент судьбоносно стиснувший меня сверх предела. Такое же писательство периодически ещё некоторое время продолжалось. Результат состоял в сожжённых рукописях объёмом около трёх чемоданов. Сжигание состоялось уже в полумраке осознанности, в невостребованности, в тщетной попытке вернуть себе энергию на жизнь, на здоровье. Обстановка внутри меня и вокруг резко ухудшалась, всё усугубилась: этой жрачкой питалась не только я, но и мои окружающие. Но выбора уже не было.... Вся эта «наркомания» продлилась около 7 лет. С тех пор прошло около пять лет, я многое потеряла, мало чего нашла, всё ещё трудно искать новую колею (Путь). Но я умею писать обеими руками в почти одинаковой степени. Я умею набивать текст сразу в компьютер. Я умею вовремя останавливаться на перерыв, или долго вообще ничего не писать. К сожалению, при всём этом, даже когда я пишу правой рукой, или когда я набиваю текст двумя руками в компьютер у меня порой грузится в основном левая половина тела, а правая будто напрочь опустошенная. Хотя день на день не приходится.
В заключение хочу добавить:
1. Помимо описанного за прошедшие с того этапа 5 лет, ещё много чего было всякого разного, что не является предметом данной темы; а моё нынешнее состояние далеко не эквивалентно тому, которое обозначенно в данной теме, как оконеченное тому описываемому этапу.
2. Этапы Пути. Их много. Они разные. Для меня они все идут, как правило, параллельно-последовательно. И именно так, а не как-то иначе. Даже вопреки, может быть, способу подачи материала, как чего-то однородно-однонаправленного. Это просто специфика тематичности.
Вот. Кое о чём предупредила, в частности моих поклонников, «поклонников» и «поклонниц», извиняюсь за выражение.
Обстановка внутри меня и вокруг резко ухудшалась, всё усугубилась: этой жрачкой питалась не только я, но и мои окружающие. Но выбора уже не было.... Вся эта «наркомания» продлилась около 7 лет. С тех пор прошло около пять лет, я многое потеряла, мало чего нашла, всё ещё трудно искать новую колею (Путь). Но я умею писать обеими руками в почти одинаковой степени. Я умею набивать текст сразу в компьютер. Я умею вовремя останавливаться на перерыв, или долго вообще ничего не писать. К сожалению, при всём этом, даже когда я пишу правой рукой, или когда я набиваю текст двумя руками в компьютер у меня порой грузится в основном левая половина тела, а правая будто напрочь опустошенная. Хотя день на день не приходится.
Если вы обладаете огромным даром писательства, значит его надо развивать... лучшая мотивация для любого творчества - живой контакт со средой данной субкультуры, общение с ними... Но если вы писали об эзотерике, значит вы хоть как то применяли это в жизни? и должны были уметь хоть как то регулировать свое состояние.
Добавлено спустя 5 минут 28 секунд:
Я читал у Антонио менегетти есть "техника мудрости", или "техника гениальности" всё по закону притяжения, если вы мыслите себя совершенным человеком, так всё и происходит, всегда можно добиваться высоких результатов в любой сфере деятельности, если знать секреты активизации мышления, раскрытия центров сверхсознания...
Добавлено спустя 20 минут:
Самое главное, опять таки на мой взгляд, это видение целостной каритны законченного произведения: "склеенного" из ключевых идей, особой или многомерной ясности их понимания. Для этого писатель должен находиться как бы в другом мире "измененных состояний сознания", тогда и читатель, по неволе, будет обращаться в трансцендентное..
http://lib.rus.ec/a/8131
Менегетти тем гениален в своем роде, что он и одновременно и композитор, виртуозно владеет инструментом и художник и большой писатель, в совершенстве знает богословие (т.к. в прошлом был священником) мировую философию и психологию - само направление "онтопсихология" указывает на акцентировку "бытия" в человеческой психике - но как я лично понял, вся психология у него сводится к тому, чтобы следовать голосу "энергетического и семантического поля" "онто ин-се" - базового критерия жизни, всего благополучия.
МИРА 2011, медиумов, или ченнелов, мало, а желающих пообщаться или донести что либо до мира людей на многие порядки больше. Отсюда чудовищный перегруз, когда доступ открыт. Вот если бы это можно было регулировать избирательно по своему желанию, было бы очень здорово. Возможности открываются фантастические. Хочешь - ты писатель, художник, поэт. А хочешь - успешный биржевой игрок. Возможности ограничиваются только собственным воображением и желаниями. Там же есть все, любая информация. И, кстати, эту информацию можно получать избирательно. Мне не так давно показывали, как работать с Группами. Мы все в Группах, и один человек участвует сразу во многих. Представь себе огромный виртуальный экран, светящийся голубоватым светом с бесчисленным множеством клавиш того же цвета, только более темного. Все они объединены светлыми линиями и сгруппированы, так что сразу видишь с кем и чем связан конкретный человек. А дальше все просто. Касаешься нужной тебе клавиши и получаешь необходимую тебе информацию в режиме 3D.
Но это один из вариантов интерфейса. У каждого он может быть своим. Но главное отличие от пассивного режима, не тобой управляют, а ты. А это уже на шаг ближе к свободе.
[Всё очень "здОрово"...]
Вот только мне осталось так и не ясным: как я могла (могу) поступить иначе в этой (и/или аналогичной) инкарнации с такими своими малоценными и одновременно неподъёмными записями; котрые вроде бы что-то значат, но вряд ли кому нужны (пыталась преподносить немного адресатам - безсмысленно). Сжигание же вряд ли явилось достойным или окончательным уничтожением информации... Освобождения, или восстановления (в т.ч. здоровья - я не получила) "Таскать" это за собой тоже было невозможно... И ... я осталась в недоумении: куда чего следовало девать? Ибо ни визуалка, ни виртуалка у меня на том этапе толком не работала; а ещё я себе "сбила" невербалку. А уж об управлении этими процессами изнутри мне лично говорить не приходится...
Поэтом мой вопрос с такой "деятельностью" как бы "завис" и в "здесь и сейчас" и вообще (в принципе).
МИРА, здравствуйте. У меня похожая проблема, с 2002 года осталось около 700 листов рукописных текстов, записывал под прямую диктовку. Чтобы я считал себя "автором", мне разрешали поменять несколько слов на синонимы и поставить где нибудь лишнюю запятую, не более. Что делать с этими бумагами, желаю сжечь, но всё-таки период жизни так не выбросить, в сомнениях.
Про вас вы сами написали, вопрос решенный? Больше не писать, только читать? Слушать хорошую музыку, проникаться шедеврами искусства и мировой мысли.
изменяющий, Вродеб ты как-то "зарапортовалась"...; и/или уж очень освоилась тут как-то на новом поприще, типа; и/или - не знаю... Во-первых: слово "жаль" "жалость" - считаю неуместным как вообще, так и в частности как и по двусмысленному значению, так и по "низости" относительно истинных чувств. Во-вторых "всё то, что не случилось": я считаю так, что к тому были [божественные] причины (определённость) по уместности... В-третьих: "всё то, что случилось" неправильным быть не могло, так как я считаю, что так называемых "случайностей" не бывает вообще и хотя не обязательно ВСЁ предопределённо, но очень многое неизбежно... По поводу Радости же ... к данной теме это непосредственного отношения не имеет; радость - она ... повсюду вообще-то.
***************
Добавлено спустя 7 минут 27 секунд: Remusic,
Нету у меня никаких "решённых вопросов" ни для себя, ни, тем более, для тебя. И вообще и на сегодняшний день тоже. Как по поводу стиля (способа) жизни, так и по поводу формы (способа) мышления, творения, реализации (в т.ч. тех, или иных способностей, возможностей), а также и по поводу последствий этого в ..... А уж если бы все "вопросы" были бы "решёнными", то вряд ли в этой жизни (жизнях) оставалось что делать и тебя бы давно "ушли"...
***************
Добавлено спустя 6 минут 1 секунду: Прошол,
Я пока не могу предъявлять ВСЮ свою "прямоту" по разным причинам....; как например: кому оно надо? и для чего?
А вот "вопрос" приблизительно такого свойства: некий пожилой человек пишет несколько томов мемуаров о своей жизни и не для издательства, а так для потомков вроде (несколько ксерокопий) на память о себе, своей жизни; вродеб это нормально.... А вот когда "потомков" ни в прямом, ни в каком-то ещё смысле нету, то ....? Это и есть вопрос.
Сообщения: 3580
Темы: 5
Откуда: где всё течёт всё изменяется Профиль Карма: +164
МИРА 2011, ты права. Мною были перенесены мои ощущения и эмоции на твою жизненную позицию. Ты же поступаешь так, как находишь верным. Благодарю за внимание.
Прошол,
Я пока не могу предъявлять ВСЮ свою "прямоту" по разным причинам....; как например: кому оно надо? и для чего?
А вот "вопрос" приблизительно такого свойства: некий пожилой человек пишет несколько томов мемуаров о своей жизни и не для издательства, а так для потомков вроде (несколько ксерокопий) на память о себе, своей жизни; вродеб это нормально.... А вот когда "потомков" ни в прямом, ни в каком-то ещё смысле нету, то ....? Это и есть вопрос.
Конечно, время пришло.
В таких случаях, люди берут паузу.
Всё оставляют, на неделю – две, и куда не будь, едут, к родственникам, на море, в горы, ну вам скорей всего, надо на дачу, может быть подруги – друга.
Там нужно заняться каким не будь трудом, что бы только мышцы, работали, а голова отдыхала.
Походить по лесу, вдоль речки, причем, только созерцая красоту и т.д.
Вообщем, нужно стать ребёнком, только восприятие красоты, и не чего более!!!
Отдохнёте, и всё станет на место.
Ну а бумаги, нужно, конечно же, или сжечь, или в макулатуру сдать. Ведь это плохо, когда насилие над собственным умом и душой. Ведь должно быть что то, только сваё, а сваё у нас только ум, а вы его не известно подо что пустили, а с чем, самой жить, ЕСЛИ ВСЁ ЧУЖОЕ?
Христос Воскрес!
Прошол
Воистину!
Советы где-то хороши...
Ими-то я и пользовалась тогда, когда меня "носило" по записям, но - не спасло (и природа, и труд, и "дача" и т.д. и т.п.). До сих пор типа в таком же месте "торчу" при тех же "интересах". И тружусь, как могу: и на земле, и с природой, и по хозяйству, и текстами, в социуме и т.д. и т.п.
Я не вполне согласна с тем, что своего у человека - только ум. Это для меня пока как-то странно. Может я чего-то ещё недопоняла... И в том числе: что такое УМ (женский ум)?
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
