Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Любимая песня всех времен и искателей. Собственно - "Просветление".
Не стал создавать ее в разделе "Личный опыт", ибо передавать нечего.
Зачем выделил в отдельный топик. Дабы внести ясность в любимую "песню":)
А вдруг больше не представится такой возможности?
Вот описание, которое я давал одному из форумчан.
Цитата:
Любовь ко всему необычному досталась мне от родителей. Они выписывали "Науку и Жизнь", "Технику молодежи", другие познавательные журналы. Постоянно вслух читали о разных НЛО, шаровых молниях, жизни после смерти, аутотренинге и т.д., и т.п.
Я тоже с удовольствием разделял интересы родителей. Читал что они читают. В 10 лет начал пробовать заниматься аутотренингом, хатха-йогой.
В 12 лет у друга увидел учебник для мед. училищ по общей психологии и прочитав понял - а не так-то всё просто!
Началом сознательного движения считаю 14 лет. После летних каникул я пришел в 8-й класс и был немало удивлен преображению своих одноклассников. Один вдруг стал строить из себя шута горохового, другой правильного пацана, третий напоминал нечто из артистического бомонда. Вобщем все одноклассники изменились всего-то за какое-то лето. Я видел, что они играют в свои новые роли. Пока не очень хорошо,
но все же целенаправленно. Пытаются оттачивать свое мастерство. Я всё никак не мог взять себе в толк - зачем им это? И тогда я принял для себя первое серьезное внутреннее решение - никогда, ни при каких обстоятельствах не поддаваться игре. Не дать себе превратиться в одного из моих одноклассников. Попытаться остаться таким какой есть. У меня получалось. Но в ущерб общению со сверстниками. Я стал терять контакт с ними. Но это меня не остановило. Почему-то мне казалось, что лучше оставаться собой не смотря ни на что. Любой ценой. Пусть даже ценой общения. Этот флаг я пронес до армии. Видя, какими приходят пацаны из рядов СА я вспомнил то преображение моих одноклассников в 8-ом классе. Из армии приходили не в лучшую сторону преобразившиеся сверстники. Было в них нечто наигранное, нечистое. Я решил, что и армия не сможет на меня повлиять. Отслужил 2 года в стройбате. Вернулся. Мои друзья с удивлением обнаружили, что я остался прежним, без постармейского пафоса возмужалости. Из армии кто-то тащил альбомы о воинской службе, я же тащил целый чемодан книг. В свободное от армейских будней время я пытался читать, набираться новой информации. И в этом у меня был единомышленник. Парень из Белоруссии. Фанат восточных единоборств и, если не врет обладатель какого-то там пояса по чему-то. Но дедов он метелил лихо:) Вобщем авторитетный был товарищ. Мы с ним и за книгами в самоволку вместе бегали, и в библиотеке торчали. Я всё больше налегал на психологию.
Пришел из армии в самый разгар перестройки в 1990 году. Уже и кришнаиты появились, и буддисты, и все остальные. Стал интересоваться, что же они несут? Каждый естественно расхваливал именно свое мировоззрение. Слушая всех, и понимая, что все говорят свою правду я потихоньку стал выруливать на дорогу эмоционального и философского ступора. За какое учение я ни брался - у всех все хорошо, но надо идти именно их путем.
Я очень много думал. Всё никак не мог понять - почему же так противоречивы блага. Под флаг чьего учения правильнее встать? А сам я был христианином. Вобщем назревал внутренний кризис.
Пришло лето 1993 года. Я открыл турагентство. Периодически мотался в командировки в Москву. И вот как-то в одну из таких командировок я выходил из метро и по привычке окинул взглядом латки торговцев книгами. В глаза бросилось Успенский "В поисках чудесного". Я пошел дальше. Название засело у меня в голове, и чем дальше я уходил от лотка, тем сильнее становилось какое-то внутреннее напряжение. Книга не отпускала меня. Я припомнил: - "Успенский, детский писатель". И пошел дальше. Напряжение росло. Я подумал, что если что - куплю эту детскую книжку в "Доме книги". Но напряжение не спадало. Тогда я развернулся. Подошел к торговцу и купил зудящую книгу. Напряжение отпустило тут же. Кинув книгу в "дипломат" я не вспоминал о ней до самого дома, и обнаружил ее лишь когда стал разгружать кейс. "Ладно", - подумал я, - "перед сном почитаю что же за сказки я прикупил".
Я прочитал книгу в один присест. Все основные мысли, выводы, как будто были взяты из моей головы. Мне не составляло труда понимать всё, о чем писал автор. Весь материал ложился как по маслу. Особенно меня заинтересовало упражнение "воспоминание себя". Я решил непременно попробовать его. Далее каждый день по пути на работу и с работы я по 20 минут уделял упражнению. Первые результаты были
удивительны. Я стал видеть мир тем взглядом, каким видел в детстве. Через 2 недели мне всё надоело. Никакого прогресса не намечалось. Но каким-то шестым чувством я ощущал, что это еще не конец. Надо просто продолжать и некая пробка вылетит. Я увижу - что же дальше. Через неделю она вылетела. Я получил результат. Это было совершенно новое чувство восприятия действительности. Но не стану его описывать, дабы суть не в нем. Вобщем это был очень серьезный, неимоверный внутренний прорыв. Но спустя несколько недель острота ощущений начала блекнуть. Я видел, что достиг чего-то очень важного, но на прежней моей жизни это в целом никак не отразилось.
Мой отец был пьющим. Я его ненавидел за это. Даже в мой первый день возвращения с армии я застал его пьяным.
И вот после всех этих "воспоминаний себя" я в очередной раз возвращался из командировки. Весь вымотанный и усталый. Прихожу домой - отец в стельку. И мне даже отдохнуть, расслабиться негде.
Я бросил вещи и пошел прогуляться. Я шел по аллее и мысленно ругал отца за то, что он уже так задолбал пить. Вперемешку я думал о том, что хрЕново "воспоминание себя" не принесло никаких результатов. Что долбанный кришнаитский рай ничем не лучше христианского, и что не плохо было бы им всем сдохнуть, потому, что мне просто хочется отдохнуть. И что как все эти долбаные люди со своими идеями, представлениями, мировоззрениями задолбали. Что все сами запутались и продолжают путать других, хотя ни хрена сами ничего не понимают. А тут еще и отец напился.
И вдруг произошло маленькое нечто. Я подумал: - "Отец бухает - решает какие-то свои личные, никому неизвестные проблемы. Я парюсь его проблемами, о которых ничего не знаю! Ну, не идиотизм ли!" Дальше я смутно помню поток мыслей (если он вообще был), но прошло не больше двух минут, как я обнаружил себя в конце аллеи, смотрящим на солнце.
"Солнце" - увидил я.
Все уже произошло. "Я" - увидел я, - "Это я. Вот я и дома. Вот я и в себе. Вот я и родился. Спасибо тебе, Господи... Стоп. А при чем тут господи? Где?
Что со мной? А-а-а... Так вот к чему я шел всю свою жизнь... Вот, о чем я оказывается всю жизнь мечтал!!! Это же я! Я есть! Я теперь могу быть!!! Я родился! Сейчас! Реинкарнация?!:) Да! Прижизненная! В своё собственное тело!!!
Дела... Теперь всё будет хорошо. Вообще всё. Я живой. Вот оказывается какой я живой. Вот все мои мучения и закончились".
Я не спал около четырех суток. Организм не нуждался в отдыхе. Энергия мощным потоком била через всё моё существо. В течении где-то недели я вообще ничего не ел. Не было потребности. В меня непрерывным потоком лилась информация. Информация обо всем. На чем бы я не останавливал взгляд - я читал с этого как с листа любую информацию.
А еще я ходил по улицам и видел людей. Они все спали. Их тела могли выражать какие-то эмоции, общаться меж собой, употреблять пищу, а люди спали. Я видел "ниточки", что исходили от людей. И я ими мог пользоваться. Дернешь за одну ниточку - человек ведет себя так. За другую - эдак. И все думали, что это их собственное поведение, а не мои манипуляции. Ибо все спали.
Родители, друзья и знакомые восприняли мое просветление как сумасшествие, т. к. я стал пытаться рассказывать о том, что вижу. Меня никто не понимал, но мне было все равно. Дальше было больше, и еще больше. И всё это было прекрасным:)
И я рад, что пол года назад мне пришлось столкнуться с этим в лице ВЕТЕРИНКИ. У нее это было несколько иначе, но суть абсолютно та же. И я мог видеть ее, а она меня. А нас видеть никто не мог:)
Пожалуй всё. Как смог:)
ПPOXOЖИЙ,
Мне всегда очень интересен чей-то личный опыт, а не абстрактное обсуждение каки-то неясных вещей:) Ты все замечательно описал, радуюсь за тебя, искренне
Цитата:
Я видел "ниточки", что исходили от людей. И я ими мог пользоваться. Дернешь за одну ниточку - человек ведет себя так. За другую - эдак.
ПPOXOЖИЙ, ... ты написал слова ("литературное вступление"), от своего имени, которых не разделяешь?
Бывает ли что-то случайное?
А какое значение для тебя имеет видение "ниточек"?
... ты написал слова ("литературное вступление"), от своего имени, которых не разделяешь?
Не понял:)
Цитата:
Бывает ли что-то случайное?
Бывает. Но кр-а-а-а-йне редко. Случайность:)
Цитата:
А какое значение для тебя имеет видение "ниточек"?
Практически никакого. Вижу, но стараюсь не пользоваться. Против человека лично - никогда. В бизнесе... Только бизнес. Ничего личного. И опять же не против человека и его бизнеса. Однажды я так выиграл тендер. Очень надо было. Но я знал, что не "проколюсь". "Прокололся" бы - моя же голова с плечь:)
ПPOXOЖИЙ, Вы не поняли. Вы тоже в цуге. Читать ничего не надо. Вам надо гнать. Вы что, не заметили синхронность появления одинаковых суждений о символе?
1) http://ariom.ru/forum/p462469.html#462469
2)
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
