Юмор

makom · Активный участник

Звонки в ветеринарную службу

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

----------------------<cut>----------------------
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
— Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

Источник:
http://p-i-f.livejournal.com/695640.html

qwerty · Активный участник

случай:
зима. в детском садике дети одеваются на прогулку. одной девочке помогает воспитательница: штанишки, шубку одела, а ботиночки одеть никак не может. и ведь сама же видела, что девочку именно в этих ботиночках в садик привели. и сама измучилась, и девочка уже чуть не плачет, но одели-таки в конце-концов эти ботинки. с облегчением вздохнув, воспитательница спрашивает: а варежки твои где?; девочка: в ботииинках

анекдот:
летает Винни-Пух с шариком среди пчёл и повторяет: - я тучка-тучка тучка, я вовсе не медведь!
но сместить точку сборки чё-та не получается

ещё:
идут в горах два сильно заросших существа
один этот спрашивает другого:
- мы кто? хоббиты?
- нет. Ваххабиты!

ещё:
девочка поймала золотую рыбку, ну та - ясное дело, мол: исполню три любых желания
девочка: хочу, чтоб у меня были огромные глаза!
рыбка: хорошо, исполнено
девочка: хочу, чтоб у меня были большие-пребольшие лохматые уши!
рыбка: ну, если хочешь... сделано
девочка: хочу, чтоб у меня изо рта торчали здоровенные клыки
исполнила рыбка и это желание, и спрашивает:
- девочка, а почему ты не пожелала, например, стать красивой, богатой и умной?
- а фто, мофно было? = а что, можно было?

ещё:
под Новый Год два солдата под присмотром прапорщика расчищают на территории части дорожки от снега. к ним подходит Дед Мороз: здорова мужики! за ради Нового Года исполню каждому одно его желание
первый солдат: хочу оказаться дома, и кушать горячие пельмени со сметаной
сделано: сидит он дома, в тёплой хате, вокруг родители суетятся, заботятся о сыночке, а он наворачивает здоровенной ложкой пельмени
второй солдат: хочу оказаться дома у своей любимой, и чтоб мы были одни
сделано: оказался он у своей подруги, сразу конечно- обнималки, поцелуйчики, валякаются на кровати
прапор: а я хочу, чтобы они оба снова оказались здесь, и продолжали расчищать снег!
добрый Дедушка Мороз исполнил и его желание :)

Чайник · Постоянный участник

Разговаривают Адам с Богом
Адам: Господи почему ты Еву сделал такой красивой?
Бог: Это чтобы ты любил ее
Адам: Господи но почему ты сделал ее такой глупой?
Бог: А это чтобы она смогла полюбить тебя
Бонд. Джеймс Бонд

makom · Активный участник

По наводке пользователя СЕРЕГА был обнаружен сей шедевр:

по мотивам В. Высоцкого

Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс * буквы все да черточки, и непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай, и лучше форточки скачай!
Hу что *мастдай*, *опять мастдай*!
Обидно, вай!
- Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься, придешь домой * там ты сидишь.
Винды * отстой для дурака, а если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!
- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу, как в истерике
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам * тогда пусти меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!
- Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы на провокации и спам.
Я сколько раз, ты вспомни, Зин, из-за тебя менял login!
В последний раз под ним грузин звонил в Берлин!
- Ой, Вань, а это что за файлики
Hу для чего они, Ванек
А мне в письме рисуют смайлики, ты слышишь Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу, нет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу до четвергу!
-. ..Так, этот модуль подставляется*
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется, пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать, а нет бы хелпы прочитать
Там просто все, как пятью пять, ни дать, ни взять!
- Hу вот, читаю *Здесь находится набор системных утилит*.
Да, кстати, Вань, как переводится строка *Formating С* Complete*
Ты что-то нервный стал, Иван, зачем ты выронил стакан
Hу что ты пялишься в экран
Очнись, Иван!
- *Вот блин, так ты считаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку*
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим
программер должен жить один*
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

http://soft.mail.ru/competitions/sysadmin/complaint_more.php?id=2188&page=0

Чайник · Постоянный участник

Сидят два чувака и спорят кто из них посланника Бога. Вообщем дабы как-то решить спор решили они у первого встречного спросить кто из них избранник, и как он ответит так и будет.
Вышли на улицу и видят какой-то наркоман идет. Подбегают к нему и говорят:
"Эй чувак, скажи кто из нас посланец Бога?"
Наркоман так посмотрел на них удивленно и говорит:
"Мужики, я вообще-то ни-ко-го ни-ку-да не посылал!"

qwerty · Активный участник

"Йоги, закрывайте за собой чакры"
"Не прислоняться - окрашенная аура"
"У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди"
"Тихо!! Идет медитация!!"
"Без чалмы не входить!"
"Не стой под левитирующим!"
"Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок"
"Товарищи йоги - не залетайте за люстры"
"Уходя в нирвану строго придерживайтесь очереди"
"Тщательно выполняя асаны ты помагаешь обществу"

СЕPЁГА · Активный участник

Ниже пояса:

makom · Активный участник

Шлимазл по-палестински

Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту. Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день. Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.
Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание довольно быстро.
А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу. Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес «Вводите их всех!».
Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил «Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец «Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!».
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.
В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.
Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят.Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.
И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил, «Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и… заплакал.

Зайчег · Активный участник

я плачу

qwerty · Активный участник

один обманутый человек, несёт взрывчатку, изготовленую Израильскими спеслужбами в людное место

другой обманутый человек, выкладывает историю, от начала и до конца 'сделанную' Израильскими спецслужбами в тему 'юмор'

ИМХО- не смешно

близкая цель подобных историй- оправдание геноцида своих соседей

более далёкая цель подобных действий- держать под контролем евреев. какие методы применялись для этого их элитой со времён Моисея до второй мировой (когда в Германии стало много евреев, которые смешивались с немцами, и был риск, что этот народ потеряет свою 'уникальность', и следовательно- раввины утратят свою власть над ним), такие же они готовы применять и сейчас

а ещё Израиль вооружил Саакашвили, который вовсе не скрывал своей цели- 'очистить' соседние земли для грузин от тех, кто там жил. надо заметить, что США тоже оказали посильную помощь этой затее- и деньгами и техникой и консультациями и даже- боевиками

вот такая вот грустная история

Зайчег · Активный участник

как видно вы меня совсем решили расстроить Проливаю слезы

makom · Активный участник

Смешно хотя бы потому, что кто-то этому верит. Вот смотри:

qwerty, докаж, что ты говоришь правду.

makom · Активный участник

Я имею в виду твои слова про "израильские спецслужбы" и "изготовленную ими взрывчатку". Я понимаю, если бы ты сказал "российскую" . Тогда б тебе было бы легче Очень доволен

orsi · Постоянный участник

Встречаются пастор и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Пастор рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я Богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

крамольник · Постоянный участник

Форумы Лотоса

Юмор