Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Актуально:
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Утро. Вылазит ёжик из своей норки, а из соседней норы выползает волк.
- С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж... ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался... а тут - "Доброе утро"!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего... заболел небось? Каждое утро пл&227;шь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь...
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Х&р знает что с тобой случилось ёжик... но на всякий случай... Пошёл ты на х*й!!!
Новую концепцию построения российско-американских отношений сформулировал недавно видный политолог из Чебоксар, Свистоплясов Модест Германович.
Не исключено, считает ислледователь, что Америку надо просто послать на хуй.
Диалог в аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, полтаблетки виагры.
- Это невозможно - минимальная упаковка три штуки.
- Девушка, ну придумайте что-нибудь! Мне очень надо.
- Поймите вы, что полтаблетки все равно не дадут нужного эффекта - доза слишком мала.
- Да мне не ебаться - мне выёбываться!
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого :
- Ты че , дурак, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб там я и ставил.
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.
Простоквашино, 6 утра. В хату влетает дядя Федор с квадратными глазами волосы дыбом и кричит-Матроскин! Матроскин! Твоя корова котенка родила. Матроскин, приоткрыв глаз из под пледа отвечает - моя корова!!! Что хочу то и делаю.
Бублик - это девочка - колобок.
Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла Ваша машина.
- Какая машина???
-ТОYОТА Lаnd Сrusеr.
- Какой крууузер???
- Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой...
- Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину оказывается купили...
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пи**рас!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Чем отличается кризис 98-ого от кризиса 2009-ого? В 98-м было модно иметь сотовый телефон, в 2009 - рабочий.
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
— Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
— Ну и что?
— Мужика хорошего!
— Милый, ты сделаешь мне подарок?
— Дорогая, но ведь я только недавно дарил тебе шубку на Новый год!
— Ну а теперь — на день святого Валентина.
— Кого-кого мне надеть?
Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
Когда мне говорят, что это надо знать как "Отче наш" - я понимаю, что это можно даже не читать.
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Сообщение:
- Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.
Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям, что больше в школу не пойдет.
- Ну почему?
- А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я умею, а разговаривать они мне запрещают.
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...
На работу устроился?
Почти, а ты?
Я предназначена только для любви! работа не для меня!!!
Ну и иди по специальности.
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Автолюбителю на заметку: Силу защиты оберегов и талисманов можно
существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения
скоростного режима.
Вчера вечером инспектор ГИБДД Букин за превышение скорости остановил
машину Путина В. В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в
больницу.
- Девушка, как вы относитесь к кратковременным отношениям?
- Замечательно! Идите нахуй!
- Пап, а ты знаешь кто в нашем доме самые чистые?
- Кто?
- Верка с Манькой!
- Почему?
- Они каждый день с мужиками в сауну ходят!
Может ли женщина ДАТЬ в долг?
Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский
табор.
Хуже обоюдоострых политических ситуаций только обоюдотупые.
Lenta.ru: “За пять лет детская смертность на дорогах России снизилась на
четверть” – если эта тенденция сохранится, через 25 лет четверть
российских детей будет на дорогах рождаться.
Заставь мужика жить свободно и демократично - он лоб себе расшибет.
«Самоучитель игры на транзисторном приемнике».
Послать любовную СМСку по ошибке не той девушке - это все фигня. А вот
послать ее же по ошибке мальчику... Эффект будет, скажу я вам...
Новые методы допинг-анализа позволили лишить звания олимпийских
чемпионов несколько американских спортсменов - участников Олимпиады 1904
года. Золотые медали с их эксгумированных тел были сорваны и перенесены
на честно заслуженные тела австралийских спортсменов.
На очереди - новые научные методики, ученые уже задумываются о
пересмотре результатов самой первой олимпиады в Греции.
Вечер в Украине. Диалог у хатынки:
- Левко, а в Афгане наконец поймали Усаму бин Ладена!
- Да, Галю... В той дикой стране и не такое можно поймать НА КОНЕЦ!
Сообщения: 8374
Темы: 214
Откуда: Jerusalem, ISRAEL Профиль Карма: +361/–62
Если зимой сухо и холодно – у тебя нет водки, если летом сухо и жарко – у тебя нет пива.
Если звезды блестят ярко — запасай пиво на лето.
Зимой много больших сосулек — будет хорошая выручка у аптек.
Мало звезд на небе — еще трезвый. Звезд на небе удвоилось – хорошо погулял. Звезд много – кто-то заехал в глаз.
Беловатый круг около Солнца — знак бури, желтоватый вокруг глаза – знак драки.
У солнца «уши» выросли — к сильным холодам, у тебя уши отвалились – холода уже наступили.
Если закат пурпурного цвета — значит быть большому снегу или бурану с морозом, если у жены лицо пурпурного цвета – значит быть скандалу с побоями и битьем посуды.
Бледный цвет Луны предвещает обильный снегопад, бледный цвет лица предвещает малокровие.
Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо — будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо – свободы уже не будет.
***
Если днем все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с запили литром Редбула, либо вы в Эстонии
Если ваша собака говорит вам что она не умеет говорить, то это так есть епт! И прекратите нюхать героин
Если вам на голову падает птичье дерьмо, то убедитесь что оно птичье.
Если холодная зима продолжается слишком долго, попробуйте вылезти из холодильника, если не помогает - вы в Антарктиде
***
Если вы ночью идете по темной улице и оглядываетесь-вы попали на кладбище
---
Если вы вышли на улицу в плавках и тапочках и вам холодно-Либо вы вышли зимой, либо вы просидели в холодильнике
---
Если у вас зимой красный нос либо вы дед мороз или вывыпи
---
Если вам попали в спину снежком, это значит одно-с сзади вас кто-то есть
---
Если вы после НГ проснулись в чужойк вартире-либо вы вор либо вы дед мороз
***
Если вы всю ночь слушали слушали шутки Перосяна на DvD, то выбейте дверь своим соседям и разбейте нахрен их дивиди плеер.
Если вы засыпаете по дороге на работу, то это к смене работы шлюхи на кассира в макдональдсе
Если ваша внешность не устраивает никого кроме вашей мамы, это к самоубийству
Если вам начинает казаться что пора изменить имидж, это к смене пола
Если на вас упала двухметровая сосулька, это значит, что теперь вас смогут увидеть только пускающим слюни растением, сидящим на инвалидном кресле и постоянно смотрящим в окно
***
уна ночью покраснела — жди ветра, тепла и снега, жена ночью покраснела – жди тепла и ласки.
Ясная круторогая Луна — к стуже: не жди тепла, коли рога наставили.
Если ветер дует с юга — к теплу, если с запада — к росту курса доллара.
Облака идут против ветра — к снегу, писать против ветра – к стирке.
Эхо уходит далеко — мороз крепчает, начальник ходит и ходит недалеко – маразм крепчает.
Лед трещит — мороз будет, голова трещит – опохмел будет.
Туман около Луны — быть метели, все в тумане – быть прогулу.
Ветер гудит в трубе — к холоду, кулер в компе гудит – к перегреву.
Сильная тяга в печи — на мороз, слабая - на сырую погоду, сильная тяга к женщинам – казанова, слабая – импотент.
Шумит лес зимой — ожидай оттепели. Шумит жена вечером – ожидай утра.
Кошка морду прячет — к морозу либо ненастью. Муж прячет – поддал, значит.
Кошка крепко спит — к теплу. Мужик крепко спит – да просто все пофигу ему!
Кошка трется обо что-нибудь — тепло будет. Жена об мужа трется – денег просить будет.
Если кошка зимой по комнате бегает, то будет мороз. Если дите по комнате бегает, что-нибудь будет разбито.
Собака по снегу валяется — к вьюге. Мужики на снегу валяются – к выходному.
Лошадь ложится на снег — к теплу. Ребенок ложится на снег – к реву.
У коровы на вечерней дойке вымя теплое — к теплу, холодное — к холодам. У жены грудь теплая – все будет, холодная – ночевать одному.
Вороны и галки садятся на снег - к оттепели, садятся на верхушки деревьев — к морозу, а если на нижние ветки — к ветру, вьются в воздухе над тобой — к бане и стирке.
Ворона кричит на полдень — к теплу, на север — к холоду. Жена кричит – ни тепло, ни холодно.
Вороны каркают — к морозу, теща каркает – к разводу.
Птицы перед теплом садятся на верхушки деревьев, мужики могут и стоя погреться, было бы чем…
***
Встретится дед мороз с пустым мешком к кризису.
Кошка чешет когти наконец-то хозяевам дадут зарплату и купят рыбки.
Ворона каркала, каркала да мужику на голову накапала.
Дым из трубы вертикально вверх - муж придет трезвый и секс состоится.
Дым из трубы к низу - муж приползает на бровях.
С крыш капает, за коленочки латает.
***
Закат в облаках - зимой жди снегопада. Неделю заката не видел – пора со спиртным завязывать.
Солнце закатывается большим и красным - к хорошей погоде. Солнце закатывается большим и красным ежедневно – к покупке более сильных очков.
Когда солнечные лучи во время заката отражаются на другой стороне неба, будет перемена ветра. Когда ты ни в чем не отражаешься, проверь, не вампир ли ты.
Появление облаков вечером на западной половине неба - признак приближения непогоды. Появление тещи вечером – признак приближения неприятностей.
Синие вечерние облака - к перемене погоды. Вечерняя тяга к голубому – к перемене пола.
Солнце летом садится во мгле, красноватое - к засухе. Россия во мгле – к разрухе, красноватая – к террору.
Небо в барашках - дождь на пороге. Дождь на пороге – к вызову сантехника.
Если зимою луна бледнее обыкновенного и на ней замечаются разноцветные полоски, то жди сильной бури со снежной метелью. Если у жены лицо бледнее обыкновенного и на нем замечаются разноцветные полоски, то жди скандала.
Когда у месяца рога кверху, но нижний крутой, верхний пологий, то первая половина месяца будет летом ветреная, зимой - холодная; если верхний рог крут, нижний отложе, то та же примета относится ко второй половине месяца. Когда у мужа рога кверху, но нижний крутой, верхний пологий, то половина была ветреной с соседом слева; если верхний рог крут, нижний отложе, то та же примета относится к соседу справа.
За три дня перед полнолунием - перемена погоды. За три дня перед месячными - перемена настроения.
При новой луне и при ее исходе погода сменяется: сырая - сухой, теплая - морозной, пасмурная - ясной. При новой жене и при исходе прежней погода в доме сменяется: сырая - сухой, пасмурная – ясной, но ненадолго.
Если зимою появятся три солнца - будет холодно. Если летом появятся три солнца – пора к врачу.
***
Если на завтрак - соевая каша, это к хорошоему дню, если на обед - соевый суп, с соевым хлебом, и соевыми котлетами на соевом масле - это к жироподобию и импотенции
Если съели соленой селедки с солеными огурцами и запили молоком с рассолом, это к оседлой жизни на одном месте
Если ваш муж увидел на балконе деда мороза, это подаркам......ну или к летящему деду морозу
Если ласточки летают низко, значит жрут много
Если вам на празник подарили 4 розы, это к слезам, но ничего! попробуйте поднятся из гроба и принять цветы
Если карета превращается в мышь, а перевозчик в тыкву, это к новому редактору на типографии детских сказок
Если вампир попрощался с вами, это к восходу солнца...ну или он вас сожрет
Если вам нехватает секса с пятью телками, это к венерическим заболеваниям
***
У русских сухой закон - в стране кончились дрожжи и песок.
Поздно выпал снег - у Деда Мороза кризис.
***
Если в вас летят туфли - это к смене должности.
Если на ваше платье кто-то ляпнул, то надейтесь что это был Клинтон, и тогда к вам в дом придет счастье.
Если вы поперхнулись, услышав "Билл Гейтс" - вы....нормальный пацан.
Если на вас в троллейбусе пристально смотрит старушка - это к скорому переезду.
Если бедные клянчат у вас на еду - это ещё не значит, что вы их богаче, просто сегодня чуть лучше выглядете.
***
Открыв бутылку шампанского, вы к своему удивлению, не обнаружили шипяших пузыриков, это к поиску украинского вентеля...
Если ваш подчиненный говорит вам "Так ви що? Як же мені його відкрутити? Заіржавів він, от і не пропускає газ!" это к проблемам на западе....
Если дирижабли и воздушные шары летят низко над землей, это к подорожанию газа
***
Если вы живете в украине и зимой у вас в квартире тропики- либо у вас стоит обогреватели либо вы напиздили газу
---
Если вам хорошо без газа значит газа у вас не было
---
Если вы за 2 недели до нового года видите деда мороза-значит либо дед мороз заблудился либо вы перекурили травку
---
Если нету снега- дед мороз в похмелье
---
Если в кам в гости пришел избитый дед мороз без подарков- либо его ограбили либо он перепил
---
Если вам ребенок говорит что 2 января ему в школу-новый год удался
---
Если Ющенко говорит что на новый год у украины будет газ-знайте, газа на новый год по традиции не будет
***
Если вам нехватает адреналина, это к поездке на бешеном слоне по пустыне на большой скорости
Если вам в голову летят непонятные снежные шарики, вокруг все падают, маленькие дети орут, это не к апокалипсусу, это просто наступила зима
Если по дороге домой, неожиданно, начинаете говорить себе что сегодня была отличная погода, это к раздвоению личности
Насрал под дверь - беги, потом звони, а не наоборот
Забыл ключи дома - вернись и посмотри в зеркало, забыл дома выключить термоядерный реактор, производящий высокохимечкий героин - переезжай в Мексику
***
Правая ладонь чешется — к зарплате, левая — к налогам.
Шея чешется — много пива пить и потом битому быть.
Затылок чешется — к печали, стричься наголо придется.
Переносица чешется — к очкам, ноздря — к гриппу, сбоку — к новостям от админа, кончик носа — к вину на выигрыш.
Бровь чешется — к поклону, к свиданию, к слезам. Свидишься за углом, поклонишься – не поможет, дадут в бровь, будет больно – заплачешь.
Подошвы чешутся — к дороге. Ко врачу. От грибка лечиться.
Сам себя оплюешь — обнова будет. Но на том свете будешь лизать горячую сковородку. И напрасные слухи про тебя ходить будут. Да и вообще оплеванный будешь. Ну ее, эту обновку!
Чихнешь в понедельник натощак — к подарку, таблетка от жены; во вторник — к приезжим, скорая примчится; в среду— к вестям, о тебе из морга; в четверг— к похвале, выглядишь, как живой; в пятницу — к свиданию, с женой, домой привезут; в субботу — к исполнению желаний, для тещи; в воскресенье — к гостям, на похороны придут. Лучше съесть что-нибудь, а потом чихать!
В правом ухе звенит— к добрым вестям, в левом— к худым. В обоих звенит – Карлсон балуется.
Губы зудят — к поцелуям. После поцелуев губы зудят – к дурной болезни.
Язык укусишь — кто-то бранит. Нечего чужие языки кусать!
После отъезда какого-нибудь человека из дома не подметают пол три дня. Если подмести, то уехавший больше не вернется. Всегда подметайте после отъезда тещи!
Блуждающие огоньки в лесах, на болотах, на кладбищах указывают на зарытые там клады. Блуждающие огоньки на городских дорогах указывают на мобильные телефоны.
Если холостой много спит, то наспит себе кривоглазую жену. Нечего много спать – кто тебе хорошую жену искать будет?
Если один из супругов потеряет обручальное кольцо, то ему суждена скорая смерть. Второй супруг сживет его со света за эту потерю.
Если двое скажут одновременно одно и то же слово, значит, скоро будут гости. Если трое скажут одновременно одно и то же слово, значит, гостей не будет, будет просто на троих.
Если человека по ошибке принимают за кого-нибудь другого, значит, ему в скором времени будет какая-нибудь прибыль. Особенно если принимают его за ревизора или инспектора.
Если двое зевают одновременно, значит им вместе водку выпивать.
Если трое зевают одновременно, значит им вместе в вытрезвитель.
Если какое-нибудь кушанье пересолено, значит, стряпуха в кого-нибудь влюбилась. Если недосолено, значит, стряпуха фригидна.
Если положить нож на столе острием кверху, то случится что-нибудь дурное. Особенно если кто-нибудь обопрется рукой о стол.
Если человек, которого ждали к обеду, не пришел вовремя, то нужно потрясти скатертью на столе — и он непременно скоро придет. Только есть уже будет нечего – все будет на полу. Нефига опаздывать…
Если кто-нибудь дает другому иголку, то нужно его уколоть, чтобы не поссориться. В крайнем случае в ухо получишь, но не поссоришься.
Если муж и жена едят в потемках, то их ребенок будет вором. Как Чубайс.
Отдавать деньги вечером нехорошо, не будут деньги водиться. Днем, ночью и утром тоже лучше не отдавать.
Если нечаянно наденешь что-нибудь из одежды навыворот, быть тебе битым. Особенно если это чужая одежда.
Если на улице периодически слышен мат, а травмцентре очередь, значит, похолодало после оттепели.
Если вы встретились с коллегами после того, как не виделись целый год, значит, вы в первый раз вышли на работу после встречи Нового года.
Сообщения: 8374
Темы: 214
Откуда: Jerusalem, ISRAEL Профиль Карма: +361/–62
А СЕЙЧАС! ОСОБЫЙ ВЫПУСК! ПРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРИМЕТЫ... ЮЮЮДООООФОООООООООБАА!
Аплодисменты Krygor-у, который все это где-то откопал!!
Соседский взгляд. Как славяне воспринимали евреев
Авраам Шмулевич
Наряду с сексом, инфляцией и природными катастрофами в Советском Союзе отсутствовала и национальная рознь. Братские народы "нашей необъятной Родины" под руководством старшего брата - великого русского народа - переплавлялись в Новую Историческую Общность, Единый Советский Народ, при этом питая друг к другу исключительно чувство пролетарского интернационализма. Еще сообща боролись с мировым империализмом и разоблачали сионизм - на этом, согласно официальной версии, содержательная часть межнациональных отношений и заканчивалась.
Из всех "братских народов" именно "граждане еврейской национальности", пожалуй, более других подпали под влияние пропаганды о "братской семье", поверили в отсутствие в "новом обществе" межнациональных предрассудков. Уровень ассимиляции, процент смешанных браков у евреев был одним из самых высоких, а степень знакомства с национальной культурой и знание родного языка, наоборот, самыми низкими. Как действительность отомстила за многолетнее над собой издевательство, лишь чуть-чуть ослабела недрёманная удавка на шее "дружной многонациональной семьи", какие национальные конфликты вспыхнули не только на просторах "одной шестой", но и по всему "социалистическому лагерю", - помнят, думаю, все.
И лишь сравнительно недавно, немного оправившись от шока столкновения с действительностью, этнографы России и других бывших братских стран принялись за академическое изучение подлинной картины межнациональных отношений. Естественно, не обойден вниманием и "еврейский вопрос".
В последние годы в России и Польше было опубликовано несколько работ, посвященных тому, как на самом деле воспринимали и воспринимают евреев их ближайшие соседи - русские, украинцы, белорусы и поляки. Это серия статей московской исследовательницы Ольги Беловой: "Евреи глазами славян" (1); "Этноконфессиональные стереотипы в славянских народных представлениях" (2); "Образ еврея в народной демонологии славян" (3), а также опубликованная в 1992 году в Варшаве книга польского этнографа А.Цала "Образ еврея в польской народной культуре" (4).
Работы эти основаны как на материалах, собранных еще в прошлом веке, так и на материалах самых современных полевых исследований. И картина вырисовывается из них, прямо скажем, интересная.
Стоит сразу же отметить, что, конечно, не только евреи выглядят в народном представлении соседей-славян не совсем, мягко говоря, адекватно. И славяне в этом смысле были не чуть не лучше и не хуже тех же евреев, литовцев, татар или чукчей - те тоже рассказывали о своих славянских соседях много интересного.
В отличие от того, что думали некоторые советские комсомольцы-добровольцы, отрицательные стереотипы относительно других народов являются, скорее, нормой, чем исключением. Как отмечает Белова "В основе отношений к этническим соседям лежит устойчивое противопоставление "свой - чужой". Основную роль играет здесь инстинктивное отрицание чужого как непонятного, неприемлемого, греховного, которое и формирует определяющий стереотип в отношении к другим народам. Форму такого межэтнического и межкультурного диалога можно определить как "взаимное отталкивание"".
Тут достаточно вспомнить, как в русском языке издревле называли соседей-германцев: "немцы", немые, не говорящие "по-человечески". Но евреям, безусловно, досталось в народном славянском представлении более других.
В любом случае поучительно знать, что думают о тебе и говорят за глаза, когда ты выходишь из комнаты, твои соседи.
Чтобы не ввести никого в заблуждение, постараемся ограничиться точными цитатами, - и мы, безусловною, узнаем много нового и интересного.
Представления о евреях-людоедах, оказывается, есть у болгар, сербов, словенцев, македонцев: как говорят македонцы, "евреите во сабота ништо не вакьят, а во нiдела чоека iадат". А вот в польском Полесье говорят, что евреи имеют маленькие хвостики. У многих евреев есть веснушки, так как, не веря Христу, они подали ему вареного петуха и попросили оживить птицу; оживший петух захлопал крыльями и обрызгал евреев подливой (Западная Украина). Обратившись к библейской истории, славянская народная традиция нашла объяснение даже тому, "через що жиди паршивi": "Як жиди ходили з Мойсейом до пушчи, то Бох им посилау манну та перепелицi. Але жиди дуже захланнi! Налапали тнлько перепелиць, шчo ci м позасмерджували. I так вони ли засмерджене перепелиц, а с того подiставали пархи" (5).
Их гонимость объясняется тем, что один еврей, подражая Христу, пытался в начале света оживлять людей, но потерпел неудачу (Белоруссия). Любопытной трансформации подвергся универсальный сюжет о вечном страннике-жиде, проклятом Христом за то, что во время пути на Голгофу тот гнал его от порога своего дома. По белорусскому поверью, "вечный жид" стареет и молодеет вместе с месяцем и обречен на скитание до Страшного суда; на Волыни рассказывают, что вместе с месяцем перерождаются снова и снова евреи, распявшие Христа и стоящие на страже у Гроба Господня в Иерусалиме; а в Подолье - о паре вечных странников-евреев, мужчине и женщине, проклятых Христом, они идут по свету, встречаясь раз в сто лет.
Кашубы (этническая группа в Польском Поморье, их иногда выделяют в отдельный этнос) верят, что "vecni Zid" - существо очень маленького роста, так как он стоптал ноги до колен за время скитаний; когда он их до конца стопчет, наступит конец света. Гонимость евреев объясняется славянами-христианами огромным грехом, совершенным евреями в прошлом, - распятием Христа, за что они были прокляты и рассеяны по всему миру. "Божьим проклятием" могут объясняться даже события Новейшей истории, в том числе и катастрофа еврейского народа во время Второй мировой войны: "Pan Bоg zeslal takiego Hitlera, zeby ich zniszczyl. Wojna nigdy nie jest od ludzi, tylko od Boga. To Pan Bоg prowadzi wojni" (Польша, запись 1985 г.).
Традиционным является представление, что у инородцев нет души, а есть только "пар", "пара", как у животных. То есть необычная внешность еврея связана и с тем, что у него или нет души, или это душа низшего порядка.
Но даже если наличие души у инородцев/иноверцев признается, они не могут вместе с христианами попасть в ад, рай или чистилище. Для душ евреев и некрещеных детей существует особое место, называется оно "otchlan" (записано в Польше в 1962 году) или "atchlan" (Белоруссия. 1897г.) - пещера или бездонная темная пропасть. Поскольку евреи лишены души, они могут быть превращены в различных животных: считается, что в удоде живет душа еврея, славянские названия этой птицы - "kukulka zydowska", "жидивска зозуля", "еврэйска зозуля" и одновременно "московска зозуля". В Польше удода принимают также за "еврейского бога" ("bozka zydоw" или за "ducha zydowskiego").
Украинцы Закарпатья верят, что душа умершего еврея переселяется в коня; поляки рассказывают, что сорока - это превращенная еврейская девушка, которая хотела перехитрить Христа. В белорусских заговорах "евреями" называют волков: "Святы Юрай-Ягорай, рассылай сваiх ярэя (вако) па цёмных лясах, па дзiкiх балатах...".
По другим представлениям души у еврея нет вообще. Так, русины Закарпатья, отказывая евреям в наличии у них души, приравнивают их к животным, когда говорят "жид iздох", "жид iзгиб", но никогда "жид умер", как принято говорить о смерти человека (6). А вот свидетельства, записанные этнографами в советские времена: "На яурэеу кажуть здохла" (7), о крепко спящем человеке говорят: "спыть, як дохлый жыд" (8).
В славянских легендах с евреями наиболее часто связываются нечистые звери и птицы, соотносящиеся или с нечистой силой или со смертью и потусторонним миром.
Наиболее распространенным общеславянским сюжетом является сюжет о превращении еврейской женщины в свинью. Свинья имеет наименование "еврейская тётка". Сюжет этот зафиксирован неоднократно во всех частях славянского мира и имеет хождение вплоть до настоящего времени.
Легенда эта объясняет, почему евреи не едят свинины: во время хождения Христа и апостолов по земле евреи, желая испытать его, спрятали под перевернутое корыто женщину с ребенком (или беременную) и спросили, что под ним. Христос ответил, что там свинья. Корыто открыли, и все увидели, что еврейка превратилась в свинью, а еврейчики - в поросят.
В житомирском Полесье был записан нестандартный вариант этого рассказа, согласно которому сам Христос посадил беременную еврейку под корыто и спросил своего ученика, что там спрятано. Ученик ответил, что там свинья с поросятами, и от его слов превращение совершилось. Тогда Христос поверил, что ученик действительно овладел теми знаниями, которыми делился с ним Христос. "А про то жыды сала не едят", - заключает легенда (1981 год). В регионе Белостока (Польша) бытовал еще один вариант этой легенды, своеобразный "перевертыш" традиционного сюжета. Рассказывают, что евреи, желая выставить Христа на посмешище, накрыли корытом свинью с поросятами. Христос сказал, что под корытом находится женщина с ребенком; убедившись в его правоте, евреи перестали есть свинину, так как считают, что люди происходят от свиней (9).
Устойчивое представление о родстве евреев со свиньёй нашло отражение в белорусском поверье, что евреи клянутся у раввина, стоя на свиной шкуре. Корни его уходят в Средневековье. В средневековой Европе начиная с 14 века фиксируется ритуал приведения к присяге, когда босого еврея ставили на свиную шкуру. Отсюда же, вероятно, и украинская дразнилка, обращенная к еврею: "жиде, жиде, свиное ухо!".
Не одна лишь свинья, однако, проходит по пятому пункту.
Вариацией на ту же тему является известная на Гомельщине легенда о том, почему евреи не едят рыб-вьюнов. Чтобы испытать Христа, они завязали ему глаза, бросили в воду пригоршню гвоздей и спросили: "Что там?". "Вьюны", - ответил Христос, и гвозди в ручье тут же превратились в рыб; с тех пор евреи не употребляют их в пищу (записано в 1983г.).
"Когда Христос ходил по земле, евреи не верили в его чудеса и хотели перехитрить. Спрятали под мостом девушку с длинными косами и спросили, кто там. Христос ответил: "Сорока". И быстро ушел, чтобы его не побили. Вместо девушки под мостом оказалась сорока с длинным хвостом" (10). В сороку, кроме того, часто превращаются ведьмы, сороку часто вешали в хлеву от нечистой силы. На Украине верят, что "сорока сотворена чертом, она служит ему вместо лошади, потому-то убитую сороку и вешают в конюшне, чтобы сохранить от черта своих лошадей".
Коза также связана с народом Израиля. В Польше ее называют "zydowskie zwierze", а в русских говорах - "жидовская корова". В Белоруссии даже считали, что разведение "жидовськыго статку" (коз) идет в ущерб разведению овец и служит верным признаком того, что хозяин или кто-то из его домашних склонен "рызхрасцицца" (оставить христианство).
Воробьи тоже входят в еврейский зоопарк.
Вот что рассказала мне московская журналистка Светлана Фридкина: "От тех же славян, только московских, в 93-м я слышала одну из версий происхождения слова "жид". Цитирую диктофонную запись:
Корр: Вы против евреев?
- Отнюдь. Еврей - это религия такая. Не лучше и не хуже других. Я против жидов. А жиды - это.. Это по-нашему "воробьи". Когда Христа распинали, голуби гвозди клювами вытаскивали. А воробьи наоборот - сильнее забивали. Вот жиды и Ельцин..."
Дальше долго и нудно о политике. Интервью взято для какой-то ныне покойной американской газетки в 1993-м году у одного из членов пикета на Смоленской."
А на Украине воробьи зовутся "чортово носинне" и считается, что они вышли из чертей и одновременно - из козьего помета, в который евреи прятали свои пуховики. Украинская народная мудрость нашла и практическое применение этому факту: "Воробьи, подобно жидам и чертям, не любят сала, поэтому тот, кто хочет отогнать воробьев от посева, должен при сеянии мазать руки освященным салом". Черт вообще, как говорят на Украине, "не любит сала, так же как и евреи, считающиеся его подчиненными", поэтому его можно отогнать словами: "на сала!", "куцай сала!". Карты также выдумали жиды, именно из-за карточного долга Иуда предал Христа. Как гласит украинская поговорка "що чорт, що жид рiднiи брати". А в Польше встречается представление и о водяном в облике еврея: быличка рассказывает (11), как рыбак выловил из реки Нарев "маленького еврея в ермолке и халате, который что-то бормотал по-еврейски". Водяной разорвал сеть и выскочил в воду, оставив после себя запах серы.
Считается, что евреи не только отдают свои души черту, но и поклоняются ему. На Волыни рассказывают, что в праздник Пейсах евреи ставят для него угощение; ночью приходит "той шо з рiжками" и оставляет им деньги. Польские песни упоминают "zedowskiego boga bez jednego roga" (12). Когда еврей моет руки и стряхивает воду, из брызг появляются черти. С нечистой силой связаны, с точки зрения славян, и даты еврейского религиозного календаря, и прежде всего Йом-Кипур; на территории украинского и белорусского Полесья этот день называется "хопун", "хапун".
Согласно поверьям полешуков, ежегодно в судную ночь черт похищает из каждого села или местечка еврея и еврейку, уносит в болото, мучает. В глухую полночь поднимается ветер, начинается буря, гаснут все свечи; когда евреи снова их зажигают, то видят, что среди них не хватает людей. Чтобы уберечься от этого, евреи приглашают на свою молитву христианина с громничной свечой (принесенной из церкви на Сретенье). Свеча горит в укрытии, и когда появляется черт, свечу открывают и черт убегает.
Похищение евреев объясняется следующим образом. Во время странствий по пустыне Моисей разбил сделанного евреями золотого тельца, истолок в порошок, бросил в воду и заставил евреев пить. Но коварный черт предстал перед евреями в виде разбитого тельца; они побежали за ним, и черт увлек их в пустыню. Чтобы собрать евреев, Моисей дал клятву черту, что вместо гибели всех евреев он будет давать ему каждый год по паре. Черт затрубил в громадный рог и собрал евреев. В судную ночь евреи могут узнать, кого из них схватит черт, - они смотрятся в воду: жертва похищения не увидит своего отражения.
В житомирском Полесье рассказывают, что "жидиска судна ноч" бывает в сентябре - это ночь со страшной грозой, дождем, сверканием молний: "Колысь тэю судню ночью ворожыли жиды. Выбирают соби одну хату i эту ноч оны молюцца. Хапун жидка ухопи" (1981 год) - так говорили о тех, кого недосчитывались после этой ночи. В других регионах Полесья и - шире - на территории Восточной Европы такая ночь со страшной грозой или со вспышками молний без дождя называется "воробьиной" или "рябиновой" ночью.
На Житомирщине "рябинова (рабинова) ноч" происходит примерно через неделю после "судны ночи" и оказывается, таким образом, приуроченной к еврейскому празднику Кущей. В эту ночь евреи отмечают то, что минула опасность, угрожавшая им во время судной ночи. Собираются "еврэйски кучкы и молюцца богу за свое шчастье. И там должэн присутствовать одын, наш мужык, украинэц, дэ воны обэспэчэны; еврэи жэ увэрэны, шо жэ их хопун еэ возьмэ. Це y нас сили было. Мою маты приглашалы ночовать. Це я увэрэнно говору, шо то нэ казка". В этой местности народная этимология объясняет название "рябинова/рабинова" через слово "рабин" - раввин, что подчеркивает приуроченность этой ночи к еврейскому празднику (записано О.Беловой в 1981 году).
Народная традиция не осталась в стороне от полемики между христианами и иудеями по вопросам веры и религии. Сведения о вере евреев обычно кратки: "У жыдоу другий Бог"; "Жыды не уклоняюца Христу. Христос вроде сын Божый, и жыды ему не верили" (Житомирская обл. 1981г.); "Ярэи хатели пэрэвернуть руских, шоб былы вся йихняя вера" (Гомельская обл., 1983).
Разнообразны представления о том, к какому народу принадлежал Иисус. Вопрос этнической принадлежности тесно связывается с идеей вероисповедания, крещения. Преобладает точка зрения, что Иисус Христос не был евреем: "Сус Христос жэ хрэшченый, а жыды нехрэшченые" (гомельская обл., 1983), и именно по этому признаку он противопоставляется, в частности, Иуде-предателю. "Иуда з жыдо быв, а Христос нэ. Руский"; "Июда родися з ерэйки, а Сус Христос з Божей Матери"; "Иуда Исуса замучил, з жыдо быв" (житомирская обл. 1981 г.). Поскольку Христос не еврей, он не соблюдает еврейских обычаев: на вопрос учеников при виде пасущихся овец, коров, коней, что из этого можно есть, Христос отвечает, что можно есть мясо свиней, "только трэба пэрэпустить через огонь" (Житомирская обл. 1981 г.).
Существует представление о переходе Иисуса Христа в другую веру и о перемене им имени (запись сделана О.Беловой в селе, где проживает много католиков, и отражает религиозную полемику не только христиан с иудеями, но и "внутренние" разногласия православных и католиков): "Исус Христос переезжал з Египта в Ирусалим. Исус Христос в Иурасалиме радися. Ерэй быв. Имя ёго Юд Навин. Пражыл трыцать пять лет ерэйским царом. На Ердани крэстися. Як ён уже ста крэстица, так ёго схватили и замучили. Ён пакинул ерэйску веру, а пэрэшол в рускую. В руской вере дали ему имя Петро-Илья. А Багародице не панравилась руска цэрка. И ана перевела яго у касцёл. И пэрэкрэстили его. И дали имя Исус Христос" (Гомельская обл., 1983). Крещение может осмысляться не только как обретение истинной веры, но и как приобщение к "своему" этносу. В Македонии баба, передавая матери окрещенного младенца, трижды говорит: "Еврейче ми то даде, ристянче ти го давм" (13).
Но из еврея можно извлечь и пользу.
Так, в Полесье во время засухи бросали в колодец глиняные горшки, причем лучшим средством для вызывания дождя считался горшок, украденный у соседа-инородца - еврея, цыгана: "Вот как нет дождя, то украдем где-нибудь у евреев гладышку да в колодец бух! и тоже, говорят, дождь пойдет" (Гомельская обл.). Для поддержания пасхального огня на погосте также считаются пригодными лишь вещи, принадлежащие евреям (бел.). У всех славян, в том числе и в Полесье, счастливой приметой считается приход в дом еврея-полазника (первого человека, приходящего в дом на Новый год, на день св. Андрея и т.д.). Полазник-еврей принесет удачу в наступающем году.
Интересная легенда, связанная с этим обычаем, зафиксирована в Закарпатье: "Считается, что если еврей вошел в дом как полазник, то весь год будет хорошим, потому что он не нашей веры. Когда враги схватили Иисуса Христа, святой Петр отрезал Мальху ухо. Тогда Иисус взял ухо и, положив его позади себя, благословил иудейскую веру". Увидеть еврея во сне означает увидеть Христа или святого; еврейка означает Богородицу; еврей во сне - к счастью. Однако не все так хорошо с евреями.
В Закарпатье знают о "жидах-ночниках" (колдунах-"двоедушниках") и о том, что евреям нужна русская кровь, чтобы причащать своих жён, дабы те могли иметь детей. "Казали, якшчо жыды жюн свойих нэ прычашчалы руською кроулю, то дитэй у ных нигдэ нэ было б". Дни еврейских праздников считались в Полесье неблагоприятными для хозяйственной деятельности. Так, в день праздника Кущей нельзя было рубить и складывать в бочки капусту - сгниет (Белоруссия).
Евреи могли вызывать погодное ненастье: если зимой они слоняются по селу - быть метели (Белоруссия); "буде дощ, бо жиди волочацця", - говорит украинская примета. Украинцы считали, что евреям не страшен гром - "ще як свiт стоить, то не чути, щоб грiм жида вбив" (то же рассказывают о мифических великанах, которые не боялись грозы и грома). Опасными считались предметы, принадлежащие евреям; нельзя дотрагиваться до еврейских религиозных книг - кожа на руках потрескается (Белоруссия). Да и сами инородцы также могли представлять опасность: например, знахарь, оказавший помощь еврею, мог потерять свою силу (Белоруссия).
Не обойдена вниманием и традиционная тема связи евреев и прихода Антихриста перед концом света. Современные польские легенды говорят о том, что "Антихрист уже родился в Китае - от еврейки-прелюбодейки и язычника" или что "Антихрист уже родился. Ему уже 25 лет. Родился в 1957 г. в Китае или в Вавилоне, от еврейки-проститутки и Святого Духа" (14).
И, наконец, практический совет, который может оказаться полезным некоторым из наших читателей: если у вас есть сосед-кузнец и он доставляет вам неприятности, не спешите писать жалобу в милицию - славянская народная мудрость позволяет справиться своими средствами: на кузнечный очаг нужно бросить частицы волос с бороды мертвеца-еврея, извлеченные из его могилы, вместе с каменной крошкой, соскобленной с надписи на еврейском надгробии. В результате в кузнице появится такое множество муравьев, что они не дадут кузнецу спокойно работать.
Примечания:
1. Вестник Еврейского Университета в Москве, #3 (13), 1996 г.
2. "Славяноведение", #1, 1997 г.
3. "Еврейская культура и культурные контакты. Материалы шестой ежегодной международной конференции по иудаике", ч.3., М., 1999 г.
4. Cala A. Wizerunek Zyda w polskiej kulturze ludowej. Warszawa, 1992.
5. Гнатюк В. Галицько-руськi народнi легенди. Т. 1 // Етнографiчний збiрник. Т. 12. Львiв, 1902.
6. Это данные 1896 года: Жаткович Ю.Замiтки етнографiчнi з Угорской Руси // Етнографiчний збiрник. Львiв, 1896. Т. 2. С. 1-38.
7. с. Барбаров Мозырьского р-на, Гомельской обл., 1983 год, запись О.Беловой.
8. с. Хоробичи Городнянского р-на, Черниговской обл., 1980 год, запись А.В. Гура.
9. Цала, c. 90.
10 Польша, р-н Пшемышля. Цала. стр.90.
11. Baranowski B. W kregu upjorow I wilkolakow, Lodz,1981.
12. ср. рус. "бог с рогами", "ангел с рожками", "черт".
13. "Ты мне дала еврея, я тебе даю христианина"; Шапкарев К.А. Сборник от български народни умотворения. Т. 1. София, 1968, c. 372.
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
