Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Половинка таракана
Обедали мы как-то раз во всеми нами горячо любимой студенческой столовой. На второе - блинчики с мясом. Разворачивает, стало быть, мой друг своей вилкой этот блинчик с мясом, а из этого (не при дамах будет сказано) мяса вываливается половинка таракана. Мой друг не стал устраивать мордобой с битьем посуды. Он совершенно спокойно отбросил не совсем целое насекомое в сторону и тихо выдал:
- ВОТ П#ДАРЫ, И ЭТО ТОЖЕ НЕДОВЛОЖИЛИ.
Позвонила в приемную к приятелю, который только что взял вместо ушедшей в декрет секретарши новенькую, по протекции (дочку своего бухгалтера). Как оказалось - я была, пожалуй, первая, кто набрал ее номер сразу после инструктажа. - Компания “Униюнион”, добрый день, слушаю Васю! - четко прозвучало в трубке.
- Кого слушаешь?!?
- Васю…
- Какого, блин, Васю!?!?!
- Извините, я первый день, - проблеяла трубка, - у меня инструкция… как отвечать. Я не знала, что сказать. Наконец просто потребовала соединить меня с Игорем Вадимовичем.
- Игорь, привет, что у тебя там за чудовище в приемной? Она меня упорно называет Васей.
- Васей?
- Именно! Причем утверждает, что у нее такая инструкция!
Раздались звуки удаляющихся шагов, невнятный разговор, какой-то писк и громовой хохот.
Выяснилось, что оставляя свой пост, “прошлая” секретарша распечатала подробнейшую инструкцию. А точка и клавиша “Ю” в русской раскладке…
Выразительное лицо
Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну, потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает:
- Скажи, у тебя до меня много женщин было?
Я возьми и брякни:
- Из женщин - ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел...
Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.
Соломинка
Один из многих в составе доблестного МВД РФ юридический институт, по идее дающий высшее образование студентам. Пардон, слушателям в погонах. О том, насколько оно высшее, а тем более юридическое - можно спорить, но не будем об этом. Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними. Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле, работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3 х классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну, и показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо? Задает последний (решающий) вопрос:
- А куда прокурор отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение?
Для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в суд. Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс. Жмется-мнется… Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с соответствующей интонацией):
- Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет?
Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице - страдания Карениной на рельсах - как минимум. Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему:
- Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине «У»…
Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно улыбаясь, говорит:
- Что, на х%й, что ли?
Соломинка оказалась бревном, удар которого отправил утопающего ко дну…
В спину майору полетела зачетка…
Бесплатная выдача
Как-то на всех подъездах достаточно многоквартирного дома появилось отпечатанное на машинке объявление - типа, такого-то числа в течение дня будет производиться бесплатная выдача средства от домашних насекомых, просьба всем жильцам выставить перед дверями квартиры емкость (желательно стеклобутылку) 0,5 л. И подпись - санэпидстанция. Естественно, народ наш халяву любит, а потому бутылки выставили все (кроме злостно отсутствующих).
Мораль же заключается в том, что вечером не было ни средства от насекомых, ни самих бутылок.
Это так бомжи прикололись - по одной-то бутылке собирать долго...
Р. S. Совет начинающим коммерсантам - бизнес беспроигрышный, незатратный, высокорентабельный, состава преступления не имеет. Правда, побить могут...
Папа
Служил я в армии. А жена дома с ребенком (два года ему было). Я, натурально, прислал им свою фотку в солдатской форме, стоит она на тумбочке, обо мне напоминает... Ее рассказ: "Пошла с сыном по магазинам, идем по проспекту, навстречу строем взвод солдат. И тут дите звонким голосом выдает, указывая на них - "вот мой папа, и вот мой папа, и вот и вот и вот папа".
Состояние жены в этот момент запомнилось ей на всю жизнь.
Добрые дела
Произошла эта история под новый год с моими знакомыми. Поехали они отмечать Новый Год к приятелю на дачу. Итак, машина "Жигули", за рулем парень обычного телосложения, прямо скажем, не Геракл. И три женщины - тоже не спортсменки. Вечер, темно. Дорога местного значения, по которой и так-то ездят мало, а в тот момент и вообще никого. Водитель вертит головой, отыскивая какие-то ориентиры, и въезжает в кювет. Намертво. Все вылезают из машины и начинают чесать затылки - что делать? Вдруг откуда ни возьмись, появляется иномарка. Из нее выходят трое коротко стриженный качков. Пассажиры "Жигулей" начинают несколько беспокоиться - мало ли что. А эти трое подходят, оценивают ситуацию и заявляют:
- Мы от батюшки едем. Он нам сказал добрые дела делать, а тут как раз вы. Вот и ладненько!
В общем, "Жигуль" они вынесли из кювета на руках легко и непринужденно. И довольные собой от своих добрых дел, умчались в ночь. Господа, общайтесь с батюшками!
Счастливого полета!
В воскресенье, днем, едет из Марьино в сторону метро Текстильщики, автобус № 633. И сам какой-то "праздничный" (только до метро, а по рабочим дням идет дальше), и часть народа в нем такая же. В средней части автобуса стоят два "кадра", оба чуть "тепленькие", у одного в руках два "обормота" (для тех кто не знает - бормотуха - дешевое красное вино). Конечная остановка, "механический" диктор вещает: "Станция метро "Текстильщики", конечная. Уважаемые пассажиры, просьба не забывать... и т. д., а в конце... желаем вам счастливого пути!!! " И тут, один из двоих "веселых", который с бутылками, говорит (пьяным голосом): "Ты бы нам еще счастливого полета пожелал!!! " И после этих слов он запинается об ступеньку и "выпадывает" из автобуса. В результате недолгого полета разбиваются нос и две бутылки вина. Занавес.
Собачка Павлова
Есть у меня привычка все делать обстоятельно. Вот и в туалет я хожу так же. А так как занятие это, мягко говоря, не увлекательное (хотя для кого как) развлекаю себя играя на мобильном. Так вот как-то пошел в туалет и забыл телефон. Просидев пять минут понял, что ничего не получается.
Но это еще фигня! Давеча стоял в очереди, решил отвлечься игрушкой и чуть не обос###ся. А вы говорите собачка Павлова.
История из жизни:
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
Lightsmoke, а что это с котиками? Они наверно вот этого попробовали, да?
Из непридуманного. На работе полным ходом идёт стройка (достраивают здание), но вместе с тем в офисе все продолжают работать. Центральным ходом пользуются все, как и раньше, но при этом на двери объявление: "Проход закрыт". К этой двери подходит женщина, на минуту останавливается. Дверь открывается, из неё выходит один из сотрудников. Вот их разговор:
он: - ты куда?
она: - я хочу туда, откуда ты вышел.
он: - неужели?!
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
Они наверно вот этого попробовали, да? 
