Дмитрий Повидлофф «Как я сидел Випассану»

СЕPЁГА · Активный участник

Дмитрий Повидлофф

Как я сидел Випассану

Сначала предыстория.

Впервые о випассане я услышал из уст Сергея Всехсвятского – широко известного в узких кругах тренера семинаров личностного роста «Древо жизни», а заодно и предпринимателя и проповедника стиля жизни от «сетевого маркетинга».

Я посещал его семинары (с большим удовольствием, кстати, если кто серьезно замотан жизнью и имеет $100 и неделю для того, чтобы оторваться по полной программе – рекомендую. Для меня каждый его семинар из цикла «Древо жизни» был как захватывающее приключение, путешествие в неизведанный внутренний мир и я получал после очередного семинара массу энергии), но это совсем другая история, как-нибудь в другой раз поделюсь воспоминаниями, если интересно.

Так вот Сергей говорил, что раз в три-четыре месяца он ездит в Европу посидеть 10 дней випассану и это дает ему возможность набраться сил и вести интенсивный образ жизни (а это воистину так, Сережа трудится не покладая рук сразу на трех фронтах – треннинговом, сетевого маркетинга и любовном (тут я задумался, насколько адекватно выражение «не покладая рук» для последнего фронта)) в течение вышеуказанного времени.

Кстати, во время его семинаров предварительное упражнение вапасссаны – анапана – практикуется по утрам (иногда, впрочем, вместо анапаны проводится динамическая медитация Ошо, это зависит от семинара и от настроения тренерской команды). Так что предварительный опыт медитации у меня какой никакой был, хотя все, с кем я говорил на эту тему на семинарах, а там бывал тертый народ – говорили, что настоящая випассана – это совсем другое, ну нечего и сравнивать. Я очень заинтересовался.

Кстати, я заметил, что на «постсоветском» пространстве уже сложилась новая общность людей, причастных к «эзотерическим» процессам. Единожды попав в колею тренингов личностного роста, шаманизма и т.д. эти люди кочуют по семинарам и тренерам (учителям жизни), но похоже, никак не научатся и не начнут собственно жить. Их жизнь превращается, вернее, вращается, вокруг гуру и их помощников, они подсаживаются на процесс тренинга как на наркотик, и образуют своеобразную прослойку старожилов, которые все знают, но почему-то ничего не умеют для себя. Не могут они полученные знания применить к собственной натуре, у них, по видимому, физиологически отсутствует возможность вырабатывать фермент самоактуализации, требуется постоянная подпитка извне.

Классический случай, когда человек не может остановиться и начать, наконец, копать. Я имею ввиду индивида, которого мучит жажда. Он берет лопату и начинает копать колодец. Прокопает на штык, а потом узнает, что есть, вроде, другие места для копания. Он бежит на новое место и опять копает на штык лопаты. И так всю жизнь. А жажда все сильнее. Так вот, попробовав несколько раз в разных местах и решив для себя – вот мое место – надо перестать суетиться и метаться и начать наконец копать всерьез. Пока не выроешь колодец. Только так можно добраться до воды.

Можно, конечно, (да и нужно, наверное) совершенствовать технику копания, подсматривая, как копают другие, но однажды все-таки приходится делать выбор места, если не хочешь умереть от жажды. Я, например, два года пробовал разное, пока не остановился на йоге. Теперь копаю каждый день по два часа, но работа не тяжелая :).

Приезд

Весной этого года меня пригласил на курс випассаны старый знакомый по семинарской тусовке. Выяснилось, что он теперь занимается организацией импорта этой техники в Россию. Вообще, випассана проводится здесь с 1995 года, проводят ее сертифицированные помощники Учителя Гоенки. Как я понимаю, есть много школ випассаны в мире (даже Симферопольский ашрам ее предлагает в числе прочих курсов), но именно Гоенка сумел создать тиражируемую технологию, создав центры медитации в Европе, Америке, Индии (сам Учитель и именно эта вариация техники пришли из Бирмы). Пока русских сертифицированных помощников нет, проводят то немцы, то англичане, то англичанки.

В этом году было два курса – в Подмосковье и под Рязанью. Я поехал во второй заезд. Сначала переговоры с рязанскими организаторами курса, девушкой Таней:

- Что брать с собой?
- Ну, пару свитеров и запасные носки.
- Как там кормят, стоит ли брать с собой еду?
- Кормят нормально, еда вегеторианская, готовим сами. Еду и кипятильник с собой не брать, все что нужно, будет.
- Сколько это стоит?
- Нисколько, новые студенты не платят ничего. Если захотите сделать пожертвования после окончания курса, то внесете столько, сколько пожелаете (Но примите к сведению, просто так, что обучение, размещение и кормежка каждого человека обходятся в 800 рублей)...
- Как проехать?
- Садитесь в электричку Москва-Рязань на Казанском вокзале... и т.д.

Больше вопросов у меня не было, вещей набралась маленькая сумка и холодным весенним утром я попрощался с водителем рейсового автобуса, который высадил меня напротив пионерлагеря «Солнечный» в 20 км от Рязани. Под ботинками хрустел начинавший подтаивать слежавшийся снег, я бодро топал по проселку, уводящему меня от привычной цивилизации в лес, по пути обозначенному привязанными скотчем к соснам листочкам бумаги со стрелкой и словом VIPASSANA.

Началось

В холле корпуса №4 стояли столы с разбросанными анкетами на русском и английском языках, какие-то ребята обвязывали веселой зеленой веревочкой растущие вокруг корпуса деревья. Позже я узнал, что это огораживалась «зона» для прогулок и 10 дней я мог гулять только внутри этого пространства. Заполнив анкеты и помогя (поможа? помогнув?) еще парочке новых студентов справиться с английским вариантом, я отправился погулять по окрестностям, понимая, что мне вряд ли еще когда-нибудь удастся это сделать. Наверное, умиротворение и самоуглубленность, которые стали исподволь пропитывать мое сознание, каким-то образом передались двум здоровенным охранным собакам, которые бешено лая и сверкая клыками бросились мне навстречу, едва я вышел за территорию пионерлагеря. Я как-то по отечески ласково сказал им: «Да, скучно, наверное, вам здесь живется», и они недоуменно стихли, потом поняли, что моя прогулка – это не их собачье дело, равнодушно отвернулись и потрусили по своим собачьим делам.

В комнаты селили по пять человек, я приехал первым в очередной пятерке новичков и сразу занял стратегически и фэн-шуйно правильную койку в зоне «здоровья и долголетия» в углу около окна. Кровати были со знакомой и люто ненавидимой с детства панцирной сеткой, и я не долго думая, попросил у обслуживающих курс старых студентов еще один матрац и устроился на полу, разобрав и оттащив кровать в кладовку. Потом стали приезжать еще люди и становиться моими соседями по молчанию на ближайшие 10 дней. Все, попробовав на прогиб и скрипучесть сетку кровати, шли за дополнительным матрасом и комната становилась все просторнее, смещая свой центр тяжести ближе к земле.

Мы прочитали правила поведения во время курса и расписались в том, что принимаем все условия проживания, в том числе:

- тотальное молчание на все время тренинга – ни словом, ни жестом, ни взглядом. Говорить можно только с помощником учителя и дежурными. Кратко и вполголоса, желательно, чтобы другие этого не слышали;
- соблюдение распорядка дня, которое вывешивалось на доске объявлений каждое утро, в том числе подъем в 4 утра и отбой в 21.30;
- питаться только в столовой, в комнатах не есть и не хранить пищу;
- во время гуляния не заходить за огороженную территорию.

Во время всего курса соблюдалась полная сегрегация по половому признаку, т.е. женщины жили в другом крыле корпуса, гуляли на другой половине территории и ели в другой комнате-столовой. Медитировали они в противоположном конце зала для медитаций. Вот так.

Во время курса запрещалось прослушивать музыку, читать, писать, шуметь. Следовало вообще себя вести, как будто ты один пришел на этот тренинг, не обращать никакого внимания как другие медитируют или, скажем, едят, но в то же время не мешать другим пребывать в одиночестве. Задача для меня совершенно понятная и даже желанная, поскольку за последний год я здорово устал от разговоров и необходимости принимать участие в общественно полезной деятельности.

Анапана

Первые три дня мы учились сосредотачиваться, оттачивали «луч внимания». Это достигалось путем сосредоточения внимания на дыхании. Каждый садился на свое место когда гонг (массивная бронзовая отливка в форме то ли профиля буддийского храма, то ли якоря) отмечал начало очередной медитации и начинал осознавать вдох и выдох, а также ощущения, которые возникали в треугольной области, занимаемой носом.

В день набиралось 10 часов медитации, каждая длилась от часа до двух с перерывами. Перерывы между медитациями были короткими – по 5-10 минут, за время которых только и успевалось кряхтя расправить ноги, сходить в туалет и глотнуть полстакана чая из термоса в столовой. Ели два с половиной раза в день. Первая еда – завтрак – начиналась в 6.30 утра после 2-х часовой медитации и включала в себя кашу, стакан кефира и чай, кусочек масла и пару печенья. На завтрак и отдых после него полагалось 1,5 часа и я прихватывал минут 40 для того, чтобы подремать. Потом звенел гонг и до обеда было еще 2 медитации. Обед в 11.30 – овощной или бобовый суп, каша и овощное рагу, компот и чай, салат из свежей капусты или варенной свеклы. Сметана, варенье к чаю, сахар. Кстати, вся еда в изначальном виде несоленая и без специй. Кто хочет – сам себе солит и перчит по вкусу, можно добавлять соевый соус и подсолнечное масло. Очень разумно, надо сказать. Во время этой диеты я давно так себя хорошо кишечно-желудочно не чувствовал.

На обед и отдых после него отводилось два часа. (Иногда я и здесь прихватывал полчасика на сон). Потом шли еще три медитации, затем был полдник, на который давался один фрукт (яблоко, банан или апельсин) и чай. Все. На этом еда кончалась. Старые студенты (т.е. те, для кого это был не первый курс) не имели на полдник и фрукта. Только чай. А на самом деле, не больно-то и хотелось. Один из моих соседей вообще ничего не ел в течение 6-ти дней. А я почти не спал. Почему-то засыпалось только после часа ночи, а в 4 утра уже подъем, безо всякого напряга причем.

Но – ближе к теме, к анапане. Кстати, пятым в нашей комнате был Аркадий. Когда он вошел в комнату, это было нечто. Все прибывали со спортивными сумками – чего с собой особо брать-то – Аркадий вошел в комнату пригибаясь, но не потому что был высокого роста. Просто он тащил на себе огромный станковый рюкзак модной защитной раскраски. Что же можно брать с собой на випассану такого – мне было очень любопытно. Увы, до конца мое любопытство не было удовлетворено, так как половина рюкзака так и осталась не разобранной (я полагаю, что там был запас продуктов, так как Аркадий шумно чавкал по ночам, возясь на скрипучей койке – он был единственным, кто оставил мебель как есть). Но и то, что он вынул, впечатляло. Кроме шерстяных свитеров и носок там оказались две крупногабаритные пуховые подушки, спальник, пара махровых простыней нежно-розовой расцветки, бабушкин пуховый платок, туристический пенистый коврик и огромное количество всевозможных баночек и склянок с витаминами и пищевыми добавками. Все это он пытался пронести в зал для медитации, дабы обустроить себе достойное место.

Надо сказать, что зал был небольшой – холл на втором этаже стандартного пионерлагерного корпуса. Медитаторов было человек 25 мужчин и 15 женщин, так что сидели все довольно плотно, учитывая обязательную сегрегационную зону отчуждения между мужской и женской половиной зала. Когда вечером дня заезда стали вызывать студентов для прохода в зал, с занятием личного места под указанным номером, все прихватывали с собой кто одеяло, кто два, понимая что сидеть без возвышения два часа в одной позе с непривычки сложновато. Когда вызвали Аркадия, он двинулся вперед, как груженный боевой слон. Его не было видно из-под вороха подушек и одеял. Народ, ожидающий своей очереди, тихо сполз по стенам от сдерживаемого хохота. Понятно, Аркашу завернули. Но он понемногу все-таки перетащил все это на свое место и свил себе гнездо, которое я сразу окрестил «гнездом разврата» наблюдая, перед тем как углубиться в осознавание ощущений, как он возится и устраивается во всем этом хозяйстве. Сидел он прямо передо мной, причем, понятно, занял места в два раза больше, чем любой другой, сдвинув соседей. Но такое количество вещей, увы, не помогало ему сосредоточиться, он постоянно возился, сопел и вообще страдал.

Во время медитаций ежедневно было три «главных» медитации, когда присутствовал в обязательном порядке помощник учителя – немец по имени Йорген. На самом деле, весь курс вел сам Гоенка, его слова и песни были записаны на магнитофон, потом переводчик, также записанный на магнитофон, оформлял все это по-русски. Помощник учителя просто манипулировал магнитофоном и сидел, подавая пример неподвижности позы и прямой спины (кажется, он мог не двигаясь сидеть вообще сколько угодно). Ежедневно в 12.00 и 21.00 можно было задавать ему вопросы относительно техники и собственного самочувствия. Я задал ему вопрос – могу ли я делать некоторые упражнения йоги, которые мне прописаны для излечения кишок и печенки. Он ответил – лучше воздержаться, хотя йога отлично уживается с випассаной. Мотивировал он это тем, что глядя на меня и другие захотят практиковать свои техники (кстати, практика любых других техник и процедур была также запрещена на эти 10 дней). Предлагалось исследовать эту технику и ее результат в чистом виде, чтобы иметь о ней непредвзятое представление.

Я его ответ понял так – против йоги он ничего не имеет, но вот провоцировать других не следует. Поэтому я все-таки делал уддияна-бандху, наули и агни-сара-дхаути перед едой, после того, когда мои соседи по комнате уходили на обед.

На третий день мы стали осознавать ощущения на небольшом участке между верхней губой и носом, добиваясь непрерывности осознавания. Ум, конечно, не желал фокусироваться на одном месте, он вертелся волчком, вызывая водовороты мыслей и водопады образов, прислушиваясь к тому как сопит и возится Аркадий и как кашляет и звякает часами за спиной еще один нетерпеливый студент.

Инструкция по этому поводу гласит – принимайте все как оно есть. Не так как вам хотелось бы или как хотелось бы кому-то еще. Просто примите реальность как она есть и осознавайте ощущения над верхней губой. Да, ум отвлекся. Ум всегда отвлекается, он скачет и кривляется, как обезьяна. Не расстраивайтесь по этому поводу, и не радуйтесь, если вам удалось длительное время не отвлекаться. Просто осознавайте ощущения и помните единственный неизменный закон вселенной – аничча – все меняется.

Випассана

Надо сказать, что вопросы, которые задавались помощнику учителя, не отличались разнообразием, как, естественно, и ответы. Поэтому поприсутствовав на паре подобных конференций я от их дальнейшего посещения отказался, как в качестве слушателя, так и в качестве участника, предпочитая провести это время прогуливаясь по зоне или по собственному подсознанию, приняв горизонтальное положение. Все вопросы можно было свести к трем категориям, все ответы – к трем фразам.

Первая категория – всевозможные жалобы на то, что неудобно сидеть и все болит. Ответ - «Терпите, все проходит, пройдет и это».

Вторая категория – вопросы типа: «Что делать, я вся горю и чувствую разные странные вещи, ну, типа, вижу с закрытыми глазами, когда вы входите в зал». Ответ – «Это просто у вас повышенная чувствительность, все встанет на свои места со временем, аничча, аничча».

Третья категория – теоретические вопросы: «А как вы думаете, как випассана соотносится с йогой, ци-гун, шао-дао и пр.», нужное выберите по своему усмотрению. Ответ – «Не умствуйте, вы здесь не для того, просто делайте то, что вам объяснили».

Единожды усвоив эту особенность разговоров с помощником Учителя, я больше не тратил на них времени. Впрочем, надо отдать Йоргену должное, каждого он выслушивал с интересом и доброжелательностью, перед тем как с понимающей полуулыбкой Будды выдать один из трех запрограммированных ответов. Так что если человеку нужно было просто внимание и сочувствие (а в подавляющем большинстве случаев это именно так, и не только на курсах випассаны), он мог записаться на прием и получить свою дозу сострадания, задав какой-нибудь вопрос.

Должен отметить исключительную внимательность и доброжелательность всего корпуса служащих. Их набирали из старых студентов, которые решили воспитать у себя добродетель служения. Я, например, забыл дома полотенце и зубную пасту. Через пять минут, после того как я, стесняясь собственной забывчивости, намекнул о своих проблемах невысокому худенькому пареньку с модельной рыжей бородкой и серьгой в ухе, вышеупомянутые предметы первой необходимости уже были у меня в руках.

Випассана как техника была тоже очень проста. Следовало, сидя неподвижно с прямой спиной, начать осознавать собственную макушку. Хотя, судя по топологическому описанию макушки как конкретного места на голове, где находился в детстве «родничок», мне кажется, речь все-таки правильнее вести не о «макушке», а о темени. Впрочем, я всегда путал макушку и темя. Сейчас мне кажется, что темя – это где родничок, а макушка – это там, где волосы закручиваются, т.е. ближе к затылку. Недаром бытовала примета, что тот родился счастливым, у кого две макушки. Ну, короче говоря, начинать осознавание следовало с Сахасрары (для тех, кто не знает – это название седьмой чакры, которая находится на темени. Или на макушке).

А дальше требовалось осознавать последовательно всю волосистую часть головы, проходя ее лучом внимания площадью приблизительно 3х3 см. Затем вниманием поочередно ощупывались – лицо – шея – правое плечо - левое плечо – правая рука – левая рука – грудь – живот – спина – ягодицы – правая нога – левая нога. Если какой-то участок тела не осознается, точнее, если на нем не удается осознать ощущения, то следовало задержать на нем внимание, но не больше чем на пару минут. Затем, независимо от того, появились ощущения или нет, точнее, появилось ли осознавание ощущений, ощущения всегда есть, если этот участок тела живой, следовало двигаться дальше согласно схеме. Предполагалось, что за час медитации удастся пройти все тело три или четыре раза. У меня так быстро не получалось, я старался очень скрупулезно обшарить всю поверхность тела, залезая себе в подмышки, ушные раковины и прочие интимные места. Поэтому у меня выходило за час полтора-два раза.

Основных правил было три: 1) проходить всю поверхность, не пропуская ни дюйма; 2) не задерживаться на одном месте больше чем на 1-2 минуты; 3) не радоваться приятным ощущениям и не расстраиваться из-за неприятных, вообще следовало мерить ощущения не по шкале удовольствий, а по шкале интенсивности. Т.е. нет приятных и неприятных ощущений. Есть более интенсивные и менее интенсивные.

Как я понял, именно так Будда и предлагал избавляться от страданий. Перевести эмоциональную оценку событий в контрольно-измерительную. Аничча, аничча, аничча – все проходит, поэтому не привязывайся к удовольствиям и не ругай неудобства. Забудьте слово «страдание», и вы от него избавитесь. Вместе с лексемой предлагалось вычеркнуть и состояние души, ею описываемое. Вполне узнаваемо.

Я не достиг за 10 дней той фазы, когда все тело стало испытывать легкие, струящиеся, неинтенсивные ощущения. Наоборот, с каждой попыткой осознавания все в большем количестве мест начинали всплывать грубые, интенсивные ощущения (вы заметили, что я уже перестал использовать слова «приятные и неприятные). Короче говоря, тело стало болеть. Как будто кто-то воткнул кол под правую лопатку, под ребро, напротив печени и многих других местах. Это начали всплывать самскары.

Первоначально я хотел дать описание Даммы – пути. На разных диалектах это слово звучит как Дхамма, Дхарма. Там подробно рассказывается, что такое самскара и как она возникает и исчезает. Но когда я позвонил организаторам випассаны с просьбой дать эту информацию, то они мне сказали, что скоро откроется официальный Сайт Випассаны и нет смысла поэтому мне что-то давать. Так что подождем открытия этого сайта, я обязательно дам на него ссылку и все те, кто теоретически не подкован в буддизме, смогут узнать о карме, самскаре и колесе перерождений. А тем кто уже знает, мои объяснения, которые являются субъективно воспринятой интерпретацией (именно так я и прошу относиться к этому повествованию), и вовсе ни к чему.

Согласно теории, самскары появляются в результате эмоциональной оценки событий и вызывают вполне ощутимые физические зажимы в теле. Эти зажимы блокируют свободное прохождение энергии и вызывают болезни. Как психики, так и соматики. Беспристрастное осознавание этих зажимов в виде интенсивных, грубых ощущений их разблокирует. Т.е. путем неокрашенного эмоциями восприятия ощущений от этих ощущений и избавляешься. Процесс этот не быстрый, но гарантирующий оздоровление организма, его отношений с окружающей средой, и, в конце концов – окончательного освобождения. Будда, например, осознал и избавился от всех самскар, заработанных им не только в этой жизни, но и во всех предыдущих. На это требуется время.

Хотя всей теории и техники я так и не узнал за эти дни. Гоенка говорил, что и теория и новые упражнения практики даются по мере продвижения по пути. И действительно в этом есть резон. Обладая не по-восточному нетерпеливым умом, я всегда читал очередную книгу по теории и практике самореализации до конца, а потом откладывал ее в сторону – уже было не так интересно. Я частенько впадал и впадаю в одну и ту же ошибку - путал знания, полученные из книг и бесед, со знаниями, полученными путем собственного опыта. Ну ладно, эту тему я не буду развивать, вернусь к описанию випассаны.

Итак, затем техника варьируется. Сначала осознается все тело сверху вниз, затем снизу вверх – от пальцев ног до макушки (темени!). В последующие дни следовало все большее количество конечностей и других частей тела проходить одновременно – снизу вверх и сверху вниз. В последние дни випассаны предлагалось проходить вниманием всю поверхность тела одним движением, опять-таки в попеременно в разных направлениях. Один такой проход мог занимать время от минуты до нескольких секунд – как вдох и выдох.

Одной из моих задач на этом курсе было разобраться с внутренним диалогом во время практики йоги. Он звучит в голове непрерывно, отвлекая внимание от выполнения асан и не давая полностью расслабиться. Увы, во время випассаны этот диалог тоже никуда не девался. Он просто стал звучать как бы в бэкграунде, временами оттесняя внимание осознавания и занимая весь ум. На мой вопрос по этому поводу Йорген ответил, чтобы я воспринял это как личную особенность и не умствовал на эту тему, а просто правильно исполнял технику. Аналогичный ответ я получил относительно расслабления во время практики. Я обнаружил у себя несколько стандартных мест напряжения – это маска на лице, горло, левое плечо (я постоянно носил сумку на этом плече, после випассаны купил себе симпатичный городской рюкзачок) и живот.

Ну, я и спросил помощника Учителя – вот я обнаружил эти зажимы, и теперь их постоянно расслабляю, когда натыкаюсь на них вниманием – это правильно? На самом деле, в глубине души я был уверен, что я делаю все правильно, просто мне хотелось, чтобы меня лишний раз погладили по головке. И получил неожиданный ответ – нет, неправильно. Не следует предпринимать вообще никаких попыток регуляции своего состояния – ни контроля за дыханием, ни контроля на напряженностью. Следует только осознавать свои ощущения, не пытаясь ничего улучшить или поправить. Нет ничего плохого или хорошего. Следует просто воспринимать себя, представленного здесь и сейчас в виде комплекса ощущений и не комплексовать по этому поводу (вот такой вот получился каламбур).

Еще немного о распорядке: вечером с 19:30 до 21:00 были так называемые беседы о Дамме. На самом деле это были просто записанные на магнитофон переводы лекций Гоенки. Приятный женский голос полтора часа рассказывал в стиле Ошо о Пути, о Будде, о воспитании добродетелей и об истине. Очень образно, связно, хотя во многих местах и очень наивно. Но Гоенка так и говорил – випассану могут практиковать люди, принадлежащие к разным конфессиям – там нет ни слова о Боге. Если вам теория Даммы кажется противоречивой и неприемлемой, возьмите из нее то, что вам кажется правильным, а главное, непредвзято попробуйте саму технику – Випассану. Теория Даммы на курсе не обсуждалась, относясь к третьей категории вопросов.

Перед каждой медитацией Гоенка еще раз давал описание техники, бесконечно повторяя, на что следует обращать внимание. И почти каждая медитация предварялась и заканчивалась мантрами в его сольном исполнении. Первые дней 5-6 меня эти заунывные, бесконечно повторяющиеся песни раздражали. Вплоть до того, что я решил, что они просто вредны и отвлекают от медитации, типа постоянно сопящего и ворочающегося Аркадия. Но когда до окончания курса осталось три-четыре дня я вдруг врубился. Эти протяжные слоги и носовые звуки вызывали глубокие внутренние резонансы и вибрации и надо было не сопротивляться им, а просто пустить вовнутрь, и тогда они начинили жить в теле какой-то своей жизнью. И я вдруг стал испытывать специфические легкие ощущения от прослушивания этих мантр (чуть было не написал «удовольствие»).

У меня так и не получилось проходить вниманием все тело сверху вниз, снизу-вверх, вместо этого вся кожа вдруг стала осознаваться одновременно, я чувствовал себя как будто погруженным в горячую воду (при этом интенсивные, грубые ощущения никуда не делись. Они множились и потихоньку распространялись из правой половины тела на левую). После медитации я обнаружил, что не могу сфокусировать глаза на чем-либо, кроме горизонта. Стены и пол расплывались, как во время ангинной горячки. Но я уже знал, что я просто очень чувствительный, и все, конечно, пройдет, Аничча. И действительно, наутро все прошло.

Дальнейшее совершенство практики предполагало исследование ощущений внутри тела, сканирование его вниманием не только в вертикальном, но и горизонтальном направлении, уменьшение и произвольное увеличение диаметра луча осознания, вплоть по точки и одновременного осознавания всего тела.

Финиш

На десятый день с обеда можно было разговаривать и общаться с противоположным полом. Оставались в силе только запреты на касание друг друга и заход на половину корпуса, занятую наиболее привлекательной половиной человечества. Многие сразу начали интенсивно общаться, мне же почему-то разговаривать совсем не хотелось. Как-то я не понимал, о чем говорить. Зато я понимал, что та атмосфера сосредоточения и отрешенности, которая создана в этом месте, является уникальной и дома я вряд ли такую сумею сотворить. И, верный заветам Гоенки, который каждый день призывал нас не терять времени, которое уже нельзя вернуть ничем, решил взять от этой атмосферы все и снова пришел в зал для медитации и углубился в ощущения. Мне компанию составили еще пара девушек и сосед слева.

На улице уже вовсю бушевала весна, за 10 дней полностью сошел снег и даже начала зеленеть травка на бугорках между корпусами, народ бродил под припекающими лучами радостного солнышка и непрерывно галдел, а мы сидели и тренировали непрерывность осознавания. Потом был праздничный обед, служащие испекли огромный торт с надписью «АНИЧЧА». Меня подхватила Юлька, она проходила уже четвертый курс випассаны и предостерегла от чрезмерного усердия в практике. Мы сфотографировались перед подъездом корпуса и я понял, что медитации конец.

Было чувство глубокого спокойствия и легкой нереальности происходящего – как будто наблюдаешь за событиями немного со стороны. Этот день является переходным, во время него предполагалось восстановить утраченную социальную адаптацию, хотя я никакого диссонанса от перемены способа жизни не испытывал. Гоенка предупреждал, что критическими днями во время курса являются 2-й и 6-й. Именно в эти дни студенты наиболее подвержены сбеганию с семинара, хотя ставят свою подпись под сводом правил поведения на курсе, а там есть специальный пункт, что «я обязуюсь все 10 дней находиться на территории випассаны». Во второй день наступает апофеоз физических неудобств от долгого сидения и кажется, что дальше терпеть это невозможно. На шестой день студенту кажется, что он уже все понял и какой смысл дальше терять здесь время. А смысл, на самом деле, очень простой – даже если все понял умом, это еще не значит, что все понял телом. Поэтому 10 дней даются, чтобы закрепить технику. Ведь на самом деле, учение, как говорил дон Хуан, «всегда оказывается не тем, чем мы от него ожидали». Я например, думал, что избавлюсь от внутреннего диалога, а на самом деле просто научился не комплексовать по поводу его наличия и получил какую-то еще одну точку внутренней стабильности. Я имею с виду точку внутренней опоры, не зависящую от внешних обстоятельств, точку уверенности. Возможно, ее появление связано с беспристрастным исследованием себя здесь-и-сейчас и неосознанным установлением контакта с чем-то изначальным, что невозможно ущемить или уничтожить, возможно, это просто уверенность в себе, которая появилась от многократных (в том числе и успешных ) попыток вытерпеть неудобство и боль во время длительного неподвижного сидения.

Кстати, начиная с 5 или 6-го дня три раза в день в течение часа практикуется «адиттана» - твердая уверенность. Эта одна из подлежащих воспитанию добродетелей, а воспитывается она очень просто. Надо сесть и медитировать в течение часа не шевелясь. Вообще. Ни пальцем, ни мимикой, ничем. Ноги ли затекли, в носу ли зачесалось нестерпимо – все внимание только на сканирование тела согласно схеме. Непросто с непривычки. Хотя если кто занимался динамической медитацией Ошо – там примерно тоже самое. На четвертой фазе медитации надо 15 минут простоять с поднятыми вверх руками. Некоторые падают в обморок от психического усилия (физического-то усилия почти никакого).

Эпилог

Я рекомендую всем попробовать эту технику. Что-то ощутимо меняется внутри, вернее, изнутри. Можно продолжить эту медитацию, можно заниматься другими практиками, можно вообще ничем не заниматься. Но то, что эти 10 дней не станут потерянные 10 дней из жизни Обломова, я гарантирую, если действительно в эти десять дней «вложиться» и четко выполнять все правила, не сачкуя и не саботируя. Это редкая возможность сильной концентрации и узнавания себя. За эти дни в виде «внутреннего диалога» ко мне приходили очень глубокие откровения и понимание того, что со мной и вокруг меня происходит. Жаль что нельзя все это было записать, вербализация ушла вглубь, осталось только чувство того, что произошло что-то важно и позитивное.

В Москве желающие могут продолжить медитацию не только дома, но и организованным образом по субботам. Эту возможно благодаря семье Карпинских – именно они привезли в первый раз випассану в Россию. Они приглащают всех желающих к себе домой.

Конечно, не все было для меня приемлемо и понятно в теории Даммы. То ли Гоенка ориентировался на самый низкий уровень критичности ума и не приводил поэтому более точные и сложные примеры и ассоциации, то ли действительно все так и есть в этой теории. Одна из несообразностей, которую я так и не смог переварить, заключалась в том, что ощущения нельзя вызвать, их можно только осознать. Но мы-то еще из школьного курса биологии знаем, что внимание привлекает приток крови к осознаваемой части тела и, следовательно, меняет обменные процессы в ней, соответственно вызывая новые ощущения. Но поскольку я уже наизусть знал ответы помощника Учителя по поводу теории, я не стал развивать критику. Были еще и другие странности, касательно вегетарианства, агрессии и пр.

Но что-то в этих вечерних лекциях было помимо слов, за словами, вопреки словам, что оставляло ощущение чего-то очень знакомого, изначально известного, несмотря на новизну примеров и ассоциаций и наивность и незащищенность изложения. Это было как косвенное напоминание о себе самом, о внутреннем смысле, который напрямую словами не передается, и который можно только нащупать с помощью слов. И возвратить себе с помощью випассаны.

Ссылки по теме:

http://www.vipassana.ru

Отчет о посещении курса Випассаны, весна 2005

СЕPЁГА · Активный участник

Также понравился рассказ Наташки Маркович

которая сидела Випассану 12 дней назад.
Кстати Наташка автор этой книжки:

Випассана.
Ну, созрела. Напишу в три части. 1. как это выглядит. 2. Основы техники. 3. Мои результаты.
Сегодня пункт первый.
Итак, внешне это выглядит просто, как гестаповский лагерь. Старые корпуса. Холодные влажные комнаты на 4 человека, один туалет на две комнаты. Подъем в 4-00, вегетарианский завтрак 6-30, вегетарианский обед в 11-00, ужин в 17-00 (Фрукт. Яблоко, например. Или банан.) В 21-00 часовая лекция (в основном полная хня или не хня, но уровень детского сада). После обеда час отдыха.
Все остальное время медитации. Медитируем в большом зале, гле за каждым закреплено место, примерно метр на метр, с полосатым ковриком. 200 человек медитируют одновременно 10 дней. Наиболее распостраненная поза - недолотос.
С четвертого дня добавляются медитации в неподвижности - в течение часа нельзя менять позу.
Запрещены все виды общения и вербальные и невербальные. Каждый погружен в себя, проявления заботы друг о друге запрещены. (Никакой командной работы, все чему я так долго и старательно училась, эх...) Временами мы были похожи на мир "Экслибриум", где жителей заставляли есть пилюли от эмоций. Для равновесия.
Холодно. За нарушения правил обещали выгонять. Половина народу кашляет. Спины страшно ломит от вечного недолотоса. (а учитель сидит часами неподвижно, как статуя будды, пох ему) От долгого сидения запоры. Ходим по веревочкам как овцы в загонах. Делаем все по удару гонга.
И т.д.
Несколько человек сбежали, но остальные стойко переносят лишения наработок цивилизации.
Однако от гестаповского лагеря, лагерь випассаны отличает одна меленькая, но существенная деталь.
Нас любят. И все, что делается, делается из любви и сострадания к нам, людям.
Кстати, делается бесплатно - все, кто там работает, работают на добровольных началах, включая учителя,-тощего рыжего немца Иоргена, прилетевшего из... Норвегии, что ли, я забыла.
Все небогато и скромно (это кстати от наших пожетвований зависит, которые совершенно добровольны), но еда приготовлена с душой и оттого вкусна, а про мокрые комнаты и боль в спине и говорить не стоит, это так неважно, боже мой..

Да, мне не понравилось 90% теории, но практика которую дает випассана бесценна и я могу с чистой совестью рекомендовать ее вам, дорогие френды.
Медитаций всего три и они очень просты. Первые три дня - анапана, подготовка к технике, которая и называется випассана. Анапана оттачивает ум, дисциплинирует его. Мы просто наблюдаем дыхание. Потом кусочек кожи размером с кончик указательного пальца. Тупо, раз за разом возвращаем ум из бесконечных путешествий по прошлому и будущему в нос или на это кусочек. Ум сопротивляется и насылает на нас лучи поноса. (Вернее запора, простуд, сна, беспокойства, злости, подавленности и т.д. Вообще, пиздец, конечно на уровне ощущений, скажу я вам)
На четвертый день начинаем випассану - наблюдения за ощущениями во всем теле. Мысленным взглядом, как сканнером проходит сантиметр за сантиметром, раз за разом, раз за разом. Беспристрастно наблюдаем ощущения и учимся на них не реагировать. (боль дню к седьмому перестает беспокоить вообще, подумаешь, всего лишь сильные ощущения в спине)
В десятый день учимся посылать любовь (метту) всем существам.
Все. А вы чего ожидали? Это работает. Это просто небывало работает, чудесно работает.

О результатах напишу тоже, а пока:

Основы випассаны. Их всего три. (все термины на языке Пали, существовавшем во времена Будды)
1. Шила. Нравственный кодекс.
Мы приняли правила - не лгать, не убивать (ходили потом неправильными шагами, чтоб на червей не наступать), не вести сексуальную деятельность, не воровать, соблюдать благородную тишину (на уровне речи и тела). В светской жизни, естественно "правил" больше, хотя тишины меньше, и секс присутствует.
Шила является базой, без которой випассана не имеет ни малейшего смысла.
2. Самади. Дсциплина ума.
Мы делаем ум сильным, мы превращаем его из вечно бесмыссленно скачущего конька-горбунка, в своего друга, помощника. Когда ум дисциплинирован, мы можем не реагировать на события так, как мы реагируем обычно по жизни (гнев, страх, обида, зависимость, и т.д.) и не пораждать в нашем уме и теле новых зарубок, блоков, комплексов и прочих загрязнений (санкар). Тогда, поскольку нашему эго вечно нужна жрачка, начинают всплывать на поверхность старые санкары. Тут то мы их хватаем за жопу и искореняем. Жизнь без этого геморроя становится легче. Все санкары проявляются на уровне тела и только эти их проявления нас интересуют. Все ментальные домыслы отправляем в игнор. Естественно умение быть не реактивным, а проактивным влияет и на сегодняшнюю жизнь.
По опыту - тело на выходы санкар реагирует по разному, то вдруг разливается по спине горячее пятно, то словно червяк выел в боку кривой зудящий ход, ло ломит нос, до давит ногу, то кажется, что челюсть уехала на пол километра вбок..
3. Панья. Мудрость.
Мы на собственном опыте познаем изменчивость всего сущего. (Аничча). Наблюдая за миллионами разнообразных ощущений и осознавая то, что они все до одного исчезают, все до одного, мы постепенно доходим до очень тонких ощущений в теле, (у меня тело теперь словно из воздушной пыли состоит) - в результате всего этого мы осознаем, - наше тело всего лишь куча субатомных частиц, постоянно возникающих и исчезающих с огромной скоростью. А между этими частицами нет НИ ЧЕ ГО! Пусто. (а может там душа. Или бог. Или любовь. Тут все зависит от вашего мировоззрения, но в любом случае это не клей, а просто космос). И нет никаких границ тела, просто тут видимо частицы погуще сгруппировались, а мы думаем, о, это наташа Маркович, а это на самом деле всего лишь группировка субатомных частиц, как толпа на дне города, где между каждым участником - город. Причем субатомные частицы то - ни что иное, как сгустки энергии, так что и они не есть что то отличное от всего остального. Чистая квантовая физика.
Все так нетвердо и непостоянно и нет никакого смысла ни к чему привязываться, нервничать, боятся... Это реально доходит! И не говорите, что это и так понятно, мне тоже было понятно, а теперь понятно совсем по-другому. Все проходит, все. Аничча.

Результаты.
1. Я спокойна как удав. Сержу это передалось и он тоже меньше истерит.
2. Глаза блестят и мне все говорят, что я выгляжу абсолютно счастливой.
3. Похудела килограмм на пять и молодела лет на пять. Кожа гладенькая. :))
4. Расслабилась на всех уровнях, включая телесный. Вчера на танцах живота легко сделала бисер (тряску), который не могла освоить целый год.
5. Тело как новое. Словно его вымыли, вычистили и набили миллиардами мелких воздушных пузырьков. Энергии тонны.
6. Повысилось сострадание (если можно так выразиться). Считаю это одним из самых важных результатов. Я понимаю острее - люди не свиньи, даже самые свинячии, они просто не знают. Они в тьме, неведении и заслуживают сострадания. Все. Я могу им помогать идти к свету (не сочтите за высокомерие, я так же как и все бываю в тьме и тогда принимаю помощь), но только если они меня об этом просят. (Срочно дописываю свой новый тренинг, про умение жить радостно и счастливо, ух, как мне хочется поделиться тем, что я знаю). Это не о том, чтобы быть для всех приятной, как вы понимаете. Я просто реально меньше злюсь и обижаюсь на людей. Не виноваты они, правда. Да и хуле злиться на скопление субатомных частиц?
7. Стала чуточку свободнее и оттого смелее. Свобода - от понимания, - аничча. Зачем цепляться за то, что рано или поздно все равно исчезнет. Включая скопление субатомных частиц по имени Наташа Маркович.

Вот мои первые шажочки к Свободе. Теперь надо не просрать нажитое, сохранить и преумножить. Для этого надо дисциплинировать ум. В помощь - медитации, их надо делать два раза в день хотя бы, по часу. Хотя бы год для начала. Вот это уж реальный труд, гораздо сложнее, чем 10 дней ритрита отсидеть.

СЕPЁГА · Активный участник

Очень понравился рассказ Сурата:

МЕСТО НОМЕР СОРОК ШЕСТЬ
Отчет о прохождении курса випассаны с 7-го по 18 сентября 2007 года

В путь

Получив от жены ободряющее обещание, что во время моего отсутствия она перетрахает всех, кого сможет, я нацепил рюкзак и отправился в путь. В рюкзаке лежали - спальник (который я собирался использовать вместо подушки для медитации), одеяло, тёплая одежда, туалетные принадлежности и документы. Тут нужно остановиться на подушке для медитации. Вообще-то я убежден, что лучше всего для этого дела подходит пачка обычных памперсов, потому что она мягкая и упругая. Но, поскольку у меня не было уверенности, что через 10 дней эта пачка не превратится в блин под давлением моего тела, я решил не рисковать.
На савеловском вокзале электрички не ходили - я попал в перерыв. Поэтому я сел в шереметьевский аэроэкспресс, который без остановок довез меня до Лобни за 25 минут.
У меня сложилось впечатление, что випассанщики везде. По крайней мере, один сидел у меня за спиной (что он едет туда же, куда и я, мне стало известно из его телефонного разговора).
Экспресс был чистый и светлый, как моё настроение. Я не очень люблю сидячие медитации, потому что это тяжко для тела и психики, но душа моя была совсем иного мнения на этот счет.

Рэггистрация

Мои друзья сказали мне: "На випассане будет одна наша знакомая девушка с пирсингом, она там будет такая одна!". Фиг там. Девушек с нарочито явным пирсингом оказалось целых три, искомая оказалась третьей. Но подружился я с первой - её звали Ира, мы проболтали с ней всю дорогу до лагеря как старые знакомые. Это так чудесно, когда люди открываются друг другу сразу, начинаешь чувствовать, что все люди братья и что солнце Ямайки светит повсюду даже зимой.
Пионерлагерь "Призыв" находился в порядочной глуши и впечатление производил самое жалкое. Тем не менее, устроители курса с гордостью сообщили, что это наилучший лагерь за всю историю проведения курсов в России. Я долго не мог понять, почему. Свет у меня в комнате загорался через полчаса после того, как клацнешь выключателем. Тёплая вода в душе начинала идти через день после того, как там помоешься. Замки в туалетах отсутствовали - на унитазе особо не засидишься. Столовая вообще была на уровне фильма "Матрица" - не в том смысле, что там не было ложек - просто эта загадочная белковая масса, которую мы ели на завтрак, я до сих пор не могу понять, из чего её делали. Последние два дня на курсе я ничего не ел, кроме хлеба, фруктов и чая - от остального меня тошнило. Потом мне рассказали, в каких лагерях доводилось проводить курсы раньше. В одном, к примеру, повсюду ходили крысы, не боясь людей, и жрали все, что плохо лежит. Ползали по спящим. Мешали медитирующим. Убивать крыс самолично нельзя - по правилам курса вы принимаете на 10 дней обет воздерживаться от убийства. Завести кота тоже нельзя, потому что получится косвенное убийство - крысы его попросту съедят. В другом лагере водилось жуткое количество голодных и наглых енотов, которые запросто подходили к людям и, вставая на задние лапы, передними пытались отбирать тарелки с пищей. Они не любили яркого света и от них пытались отбиться, светя им в морду галогеновым фонариком. Тогда еноты одной лапой закрывали глаза, а другой продолжали тянуться за тарелкой. Самой запоминающейся историей была история про енота, который пробрался на склад с продуктами, съел там две пачки сахара-рафинада, прогрыз и выпил бутылку подсолнечного масла, и... сдох на месте.
Пока шла регистрация, я рассматривал людей. Явных эзотериков-социопатов было намного меньше, чем я ожидал. Приятно удивило присутствие разного рода неформалов - каких-то рокеров в кожаных куртках и с длинным хаером, растаманов с дредами и вышеупомянутым пирсингом, просто странно выглядящих людей, которых я затрудняюсь отнести к какой-либо тусовке. Мне запомнилась одна лысая девушка с двумя косичками, которая задумчиво брела по дороге как бы в никуда, держа в зубах желтый кленовый листочек.
В конце концов, нас позвали на общее собрание, где напомнили о тех обетах, которые мы собирались принять на время курса - не убивать, не воровать, ни с кем не разговаривать (даже жестами или взглядом), воздерживаться от любой сексуальной активности, не врать. Последний пункт был очень важен. Устроителям курсов было ясно как день, что нормальный человек физиологически не приспособлен для того, чтобы говорить правду, поэтому, чтобы удержать студентов от лжи, им предписывалось соблюдать обет молчания. Сперва меня позабавила такая логика, но потом я понял, насколько это верно. В микросоциуме, где все молчат, у меня не было необходимости как-либо оправдывать свои действия. Почему я так часто чищу зубы, почему я не иду со всеми на обед или в душ, почему я сыплю в чай имбирь, почему ем то и не ем это, почему я не взял с собой кроссовки, почему я кутаюсь в спальник во время медитации, почему то или почему это. Обычно нас спрашивают о причине того или иного самого незначительного нашего действия - просто для того, чтобы поддержать разговор. Мы вынуждены подыскивать оправдание. А оправдание это уже тонкая форма лжи.
Потом мы собрались в медитационном зале и нам дали посвящение в анапану, медитацию на дыхании. Как и всегда бывает на посвящениях, коллективная энергия сконцентрировалась, и меня очень неслабо вштырило. Я догадался, что это произошло просто, чтобы подсластить горькую пилюлю предстоящей практики, но, каким бы я догадливым ни был, осознать, насколько мне будет хреново потом, я был не в состоянии. Если обозначить одним словом, что было дальше, то это слово будет - пытка.

Добро пожаловать в ад

Да, это была тотальная безнадёга. Если бы у меня не стоял какой-то психологический блок на слезы, я бы первые три дня проплакал. Но я не мог. У меня были силы только чтобы скулить. Но надо было соблюдать "благородное молчание". И я молчал.
Когда я был помоложе, где-то в 21 или 22 года, мне довелось принять участие в одном десятидневном ритрите. Тогда мне показалось, что это жесткая практика. Но я был молодой в том смысле, что не успел еще накопить тяжелой кармы, и бить по мне было нечем. Поэтому воспоминания у меня от этого действа остались самые приятные. Там тоже пытались ввести практику молчания, но как-то не вышло. Когда я намекнул одной не в меру разговорчивой старушке, что неплохо бы выполнять все требования практики, она мне ответила: "Мы при СССР 70 лет молчали, и теперь нам уже так просто рот не заткнёшь..."
А зачем это нужно - молчать, ни с кем не общаться? Чтобы в сознание поступало как можно меньше впечатлений извне. А сознание - оно как магнит. Если у него отнять возможность притягивать впечатления извне, оно начнет притягивать впечатления изнутри, из памяти, из глубин бессознательного. Вытаскивать наружу все, что давит изнутри. В первую очередь - самое наболевшее. И если в повседневности, от нашей внутренней боли нас отвлекают внешние впечатления, то здесь остается только эта боль и ситуация, которая её вызвала, и больше ничего. Только это, и ты вынужден смотреть на это непрерывно минута за минутой, час за часом, день за днем. И ни о какой медитации, ни о какой технике речь уже не идет - тут хотя бы просто высидеть на месте.
Три дня я просто подыхал - из меня непрерывно пёрли какие-то дурацкие претензии, обвинения и даже ненависть в адрес жены, жуткая и беспросветная тоска от разлуки с любимым человеком - и к четвертому дню я превратился в полутруп.
А на четвертый день нам дали посвящение в випассану. Формально эта техника представляет собой сканирование вниманием тела сверху вниз и снизу вверх, а по сути - это практика контрацепции ума. Контрацепции в том смысле, что наш ум оплодотворен миллионами семян, в которых сокрыты потенциальные автоматические реакции ума на те или иные впечатления. Когда мы попадаем в соответствующую ситуацию, семена дают всходы, распускается цветок психологического реагирования и роняет новые семена в темную и влажную почву нашего бессознательного. Получается замкнутый круг. И техника випассаны сводится к тому, чтобы смотреть, как распускается цветок реакции, но не реагировать на него дополнительно, сбивая, таким образом, с него семена и удобряя для них почву. Если не реагировать, то семена останутся в цветке, он закроется и завянет. Таким образом, практика нацелена на то, чтобы очистить бессознательное от всех семян. Это такой классический буддизм и классическое буддийское понимание нирваны - когда в уме искоренены семена всех влечений и отвращений. Для достижения такого результата нужен не один десяток лет непрерывной практики. Так что большинству из нас реализация классического буддизма в этой жизни определённо не светит.
Во время посвящения в випассану произошла любопытная штука. Посвящение длилось два часа, все это бесконечное время нужно было не менять положения ног, рук и не открывать глаза. Можно было только выпрямлять позвоночник. И когда к концу второго часа я его в очередной раз выпрямил, моё бедное тело дошло до точки кипения, его охватил жар. А ум - он не есть нечто отдельное от тела, он тоже вскипел. И даже тучи на небе рассеялись, впервые за четыре дня выглянуло солнце. Физически я чувствовал, что у меня прочистился какой-то канал, проходящий через середину груди, а фактически произошло то, что на меня перестали давить социальные убеждения, ум стал свободен от всех этих концепций. Я ходил, исподлобья разглядывая коллег-медитаторов, и не мог сдержать улыбки. Вся наша жизнь состоит из убеждений, которые можно просто взять и выкинуть из головы за одну секунду. И что тогда? Смех один.
Это не было для меня чем-то новым, в свое время я наелся всех этих измененок, сейчас мне хотелось контроля, управления. Я стал насильно загонять себя в обыд(л)енное состояние сознания - для этого достаточно было думать то, что я думал обычно, и всё. Через полчаса я стал прежним. Попытался вылезти обратно. Получилось на пару минут, да и то вполсвиста.
Классический буддизм смотрит на все реакции ума с высоты птичьего полета и анализ его прост - все они делятся на влечения и отвращения, третьего не дано. Отвращения проявляются в теле как боль, влечения - как приятные ощущения. Основная фишка випассаны заключается в том, чтобы не испытывать отвращения к боли и не привязываться к приятным ощущениям, потому что первое укрепляет стереотип отвращения, второе - стереотип влечения.
Еще три дня у меня ушло на то, чтобы очиститься от наиболее навязчивых и больных мыслей, связанных с отвращением, и на седьмой день я наконец добрался до того места в себе, где я - слава тебе, Господи! - люблю свою жену. И мне стало ясно как день, что там, где есть претензии, не может быть любви. И когда мне больно оттого, что любимый человек радуется не со мной, то я не люблю его - в этом случае я люблю только себя. Есть такая базовая иллюзия, которая называется "я" и которая даёт жизнь настоящему монстру - иллюзии под названием "моё". И там, где есть "моё", никакой любви быть не может.
После этого все боли в теле растворились, негатив исчез. И бессознательное стало бомбардировать меня санкарами влечения - в основном, конечно, это была чистой воды порнография, всё, что связано с сексом. Очень много красивого секса, с утра до вечера.
На девятый день моя башка уже сияла что твой прожектор с маяка. Постоянное удерживание ума в режиме восприятия не прошло даром - последние пять дней я практически перестал спать. Т.е. я спал и видел сны, но при этом же я лежал в своей комнате на кровати и не терял этого осознавания. Это слегка утомляло, хотелось забыться во сне - не получалось. И вот моя цель, ради которой я сюда ехал, - научиться лучше видеть и стать более чувствительным - была достигнута. И я ужаснулся увиденному. Я не изменился ни на миллиметр. Можно что-то понять этакое просветляющее, но в тот самый момент, когда ты это понимаешь, у тебя в подсознании спокойно и деловито прорастает то, что еще тысячу раз заведёт тебя в жопу. А для того, чтобы произошли реальные изменения, нужны десятилетия непрерывной практики, и не в монастыре, где тишина и покой, а в миру, где тебя всё провоцирует на реакцию. И десять дней сидения, которые так тяжело мне дались, это такая маленькая капля в море, что у меня просто опустились руки.
На девятый день опустились руки не у меня одного. Когда началась очередная медитационная сессия, в зале можно было наблюдать забавную картину - мужская половина зала была заполнена, а женская пустая. Там героически сидела только одна девушка - Ира, о которой я упоминал выше. Женщины проявили недюжинную солидарность и попросту забили на медитацию! До сих пор я себя сдерживал издавать какие-либо звуки в зале, но тут захохотал.

Земля в иллюминаторе

Наверное, в космосе людям кажется, что они в полном порядке. Их может иногда подташнивать от невесомости, они могут испытывать ряд специфических дискомфортов, но реальных изменений в себе - насколько они оторвались от земли - они не чувствуют. А по возвращении домой, оказывается, что они не могут пошевелить ни рукой, ни ногой, и что гравитация действительно давит.
Точно так же и я все девять дней ритрита чувствовал себя вполне адекватным человеком. А утром десятого дня с нас сняли обет молчания. Нам сказали, что десятый день нужен для адаптации, чтобы было не так тяжело возвращаться в мир. Что если мы будем молчать до конца десятого дня, а потом сразу поедем в Москву, у нас будет шок. Я не поверил, потому что чувствовал себя так, как чувствую себя обычно. И вот, период "благородного молчания" был окончен - и все вдруг разом заговорили. И меня стала бить дрожь. Оказывается, я девять дней провел внутри себя просто потому, что все молчали, и я не замечал этого, потому что всё это время разговаривал мой ум. И теперь я снова оказался во внешнем мире, в социуме, а социум состоит из слов.
Я смог прийти в себя только к вечеру, постепенно разговорился с соседями по комнате. Мы говорили, говорили, говорили и не могли остановиться до двух часов ночи.
На следующий, одиннадцатый день мы, как обычно, встали в 4 утра, но помедитировали всего полчаса. Курс был окончен. Все стали разбредаться кто куда - у кого-то была машина, кто-то сел кому-то "на хвост". Меня охватила печаль. Я не испытывал большой симпатии ко всем этим людям, особенно после того, как они все разом заговорили, но до сих пор мы были, как оказалось, единым энергетическим организмом. А теперь он распался на части.
Я попрощался с Ирой, она обняла меня и сказала:
-- Не грусти. Я думаю, всё только начинается, - а потом, понизив тон, добавила гоенковским голосом: -- Аничча! Старт эгейн, старт эгейн...
Я стоял на веранде и смотрел, как все уезжают. Ко мне подошел незнакомый человек и сказал, что у него в машине есть еще свободные места. Я сел рядом с ним на переднее сиденье. Мы поехали в Москву. Позади меня сидел тот же человек, который десять дней назад сидел позади меня в поезде по пути на випассану. Круг замкнулся.
Дома меня встретила моя жена, такая любимая и родная. Дочка меня не узнала. Лера, дочка наших друзей, у которых мы живем, тоже не захотела ко мне подходить. Её мама сказала:
-- Это неудивительно, я тебя тоже не узнала, ты как с того света вернулся. А уж дети всё в десять раз сильнее чувствуют.
Я подошел к компьютеру, чтобы проверить почту, подвигал мышкой - и по экрану пополз курсор! Это было так странно.
Потом я пошел в магазин, но не в ближний, а в дальний - чтобы погулять. Вокруг ходили люди, каждый следовал траектории, которой не было в реальном мире, каждый шел по дороге, которая находилась у него в голове и больше нигде.
А у меня было ощущение, что я не материальный, что я просто мысль, которая может рассеяться в любой момент, если, к примеру, подует ветер. Наверное, так происходит с каждым, кто слишком долго делает себя объектом собственного наблюдения.
Вечером я сидел на полу в гостиной, вокруг меня играли дети. Дочка иногда подходила меня и обнимала, а потом снова начинала играть. Когда она в очередной раз обняла меня и сказала: "Это мой папа любимый...", я наконец заплакал.

kamal · Постоянный участник

Блинннн.
А мне места на курсе не хватило Унылый

.
Всю зиму ждала регистрации, и не дождалась Унылый

Shantam · Постоянный участник

Сидел ОШО Випассану два раза (прикольное выражение "сидел Випассану"). В прошлом году и в этом по 10 дней. Оба раза безумно хотел и оба раза не знал, почему и чего я хочу. После первой Випассаны, было много чего сказать. Я ничего не понял, я узнал, что ничего не понимаю в медитации, было жутко хорошо и было жутко плохо. Голова трещала от того, что надо делать, как правильно и что должно происходить, было жуткое напряжение, ум ловил те немногочиселнные слова, которые были сказаны во время нескольких вечерних встреч, во время прослушивания дискурсов. Ум упрямо сравнивал, то что происходит, с тем что должно быть. Я сражался с мыслями, ждал чувсвт, хотел понимания, суетился, ненавидел и осуждал тех кто сидели рядом и втихаря болтали между сессиями. Я очень хотел, но дни шли а ничего не происходило... Но позади всей этой суеты, сверху, снизу, со всех сторон все больше и больше наваливалось, что -то абсолютно непонятное. Все движения очень замедлились, я еле ходил, я еле ел с огромным наслаждением. Между сессиями я гулял в парке между деревьев, временами я не мог сделать шаг, а просто задыхался от счастья от благодарности не знаю от чего, зимнее солнце нежно касалось моей щеки я просто умирал от благодарности и любви, я хадыхался, мне становилось страшно я шел и начинал думать, я хотел чего то другого. Я не мог поверить что эта тишина уже очень много для меня, я хотел чего-то другого, я просто отбрасывал ее. После нескольких дней мучений на сессиях, я расслабился и просто наблюдал, было тихо, мне казалось, что ум успокоился, но кроме тишины ничего не было, ничего не происходило. Потом пришли чувсва, я понял как я с ними борюсь как я их сортирую и как многие из них я не хочу видеть и не хочу признавать их своими. Отпустить чувсва - это было откровение для меня. Мое впечатление от Випассаны - все во мне, мне никуда не надо идти, мне нечего искать снаружи, не важно где я нахожусь, что я делаю, ничего не имеет значения. Я слышал много раз "все в тебе", но это нужно почувсвовать, твоя любовь не зависит ни от кого - это твоя любовь, твоя радость не зависит ни от каких обстоятельсти - это твоя радость, в твоей боли никто не виноват - это твоя боль... это огромная свобода...все чувсвта, мысли они все твои, некого винить в них или обязывать ими, но еще большая свобода - это то что они все проходят мимо... Ты просто сидишь и смотришь. идешь и смотришь, ешь и смотришь, ты видишь гнев он волной проходит и исчезает оставляя за собой свежесть и уходит без следа, ты видишь любовь, она переполняет все существо и льется льется , видишь мысли, все проходит мимо.... некуда идти и незачем. Твои мысли чужие мысли стираются границы, твои чувсва или чужие они также проплывают мимо. После Випассаны трудно остаться тем же, ум может работать также, яснотси может не быть никакой, но под умственной суетой капля за каплей наполняется твой сосуд сознания... это процесс начавшись однажды уже не заканчивается.. Можно что-то думать, строить теории концепции, но все волшебство в том, что происходит это мимо тебя думающего, деятельного...

Аолла · Активный участник

kamal,
бывает рубят из-за анкеты, если указываешь, что занимаешься другими медитационными практиками или целительством.

kamal · Постоянный участник

Аолла,
Я даже анкету не смогла оставить. Написали "регистрация завершена" и точка.
Хотя, наверное, так и надо было.
Есть у меня пунктик-малу с фоткой Ошо ношу не снимая. А по-Гоенка это запрещено на курсах

Аолла · Активный участник

Много чего запрещено, но народ и шоколад и мобильники (что уж точно лишнее) проносил. Она же не будет вас отрывать от процесса концентрации? Ну и ладно. Анкету надо заранее конечно отправлять, как только регистрация начинается, за 2-3 месяца.

kamal · Постоянный участник

за 3 недели пишут.
Вот я ровно за три недели, день в день(правда ближе к вечеру получилось)залезла на сайт чтобы зарегиться, а оказалось что опоздала Унылый

Аолла · Активный участник

Потренируйтесь пока, а осенью попадете, если желание не пропадет.
Режим можно потихоньку менять.
+ перейти на вегетарианское питание, в основном на каши и овощи.
+ тренироваться сидеть неподвижно сколько осилите, лучше не меньше часа. Но так чтобы совсем не шевелиться, ни пальцем, позу не менять, не чесаться и пр. Это не так просто как может показаться.
Попробуйте как вам удобнее будет сидеть, может на скамеечке.
У меня есть чертеж скамеечки, могу прислать.
Считайте, что выиграли время чтобы подготовиться.

kamal · Постоянный участник

Аолла,
та я на вег питании уже лет 10 как, и сидеть вроде могу(правда в полулотосе если длительное время)
Всё равно спасибо! Улыбаюсь

Titan · Участник

СЕPЁГА,
остановись на адвайте, и забудешь про йогу Улыбаюсь

Аолла · Активный участник

Titan,
А чё, Випассана йога?

Lightsmoke · Постоянный участник

Очень понравился рассказ milapres:

ВИПАССАНА или КАК Я ПОНЯЛА, ЧТО НИКОГДА НЕ БУДУ БУДДОЙ.

Жизнь моя текла то бурно, то медленно. То взвивалась к небесам и бурлила заоблачными страстями, то опускалась в самые низины забытья, где только тоска по Жизни, только сонное марево и недостаток... Где ожидание так напрягает тело, что оно звенит, как по упокойнице, и дрожит, будто боится свергнуться в пропасть. Там, в напряжении - случались, бывало, прозрения, облегчающие душу, дающие ей желанное ощущение жизни. Приводили, порой, в движение маятник ощущений себя: раскачивали то к низине, то вверх к облакам.
Так шла моя реальность во времени - жизнь. Напоминая своим ходом движение на американских горках: то внизу, и притаишься - то вверху, и дух распирает от восторга. И не помнишь себя, и кричишь...
В силу доставшегося характера - я всегда искала положение тела, где не так больно.
Искала место, где уютнее, где есть надежда.
На что я надеялась?
На чудо. Всегда. Что выведет добрая сила туда, где мне будет хорошо, куда мне нужно. Причём это место - куда мне нужно, в процессе жизни несколько раз менялось.
И даже не потому, что я его достигала, вовсе нет: чаще оно вдруг переставало быть привлекательным к его достижению, переставало хотеться достигнуть его. Правда, несколько раз мне всё ж удавалось достичь, но потом находиться долго в одном месте надоедало - тогда я уходила. И снова ждала чуда, искала - иногда находила...
Однажды мне пришло в голову внимательно рассмотреть, а куда же всё-таки направлено моё движение? И куда, собственно, вообще хотелось бы попасть, благодаря чуду?
Долго ли, коротко ли длилось это рассмотрение, но оно принесло, наконец, общее понимание, что чудится мне оказаться в роли ..., - тут я вставляла Образ того, кем хочу быть... Когда пройдёт достаточно времени, за которое сумею этого достигнуть. Образы менялись, но общее оставалось: я хотела стать Кем-то - тем, кем хотела.
Все книжки читались, чтобы научиться, чтобы понять законы, пользуясь которыми мне повезёт достигнуть желаемого: я трудилась добросовестно. Особенно это было приятно, что постоянно приносило дивиденты - жизнь становилась всё безболезненнее, забывалось само понятие душевной боли, которая так мучила в детстве и отрочестве.
Это было увлекательно, порой даже захватывающе!
Вызывало удивительные чувства эйфории и исключительности! Совсем ослепительно становилось, когда обнаруживался новый, незнакомый ранее закон, управляющий жизнью...
Но следом шла реакция: наваливалось несчастье, выражающееся отсутствием этого чувства высокого полёта и радости.
Конечно, это уже не было болью, как в детстве. Нет. Это даже не было депрессией - я научилась от них избавляться, только ещё зачуяв их замаячившими на горизонте. Принимала меры: отказывала своему телу в Необходимом и Привычном... На некоторое время. Тело сразу же забывало о чём-то "небесном", глупо желаемом... И получая своё обычное естественное несколько времени спустя - оно радовалось, как дитя, позабыв о своих попытках запросить что-то особенное!
Итак, радость сменялась печалью и снова радостью.
Желание воплотить свой "Образ" сохранялось. Страдания от мыслей, что не сумею этого или не успею, бывали невыносимы.
Это было не отвращение к тому, что есть в окружающем меня мире, а жажда Ускорения - жажда "Действия приближающего" новую реальность. Не критика правил, по которым живут и предлагается жить мне, а страдание от своей беспомощности воспитать Силу Воли и Дисциплину, без которых дальнейшее движение уже не мыслилось.
Итак, страдание оставалось: оно изменило своё лицо, но оно было. Я наблюдала чужие качества, понимала, что именно они мне совершенно необходимы , но ... - не обнаруживала их в себе. Пыталась воспитывать. Иногда получалось. Но медленно! Очень медленно...
А я хотела сразу: как только поняла, что необходимо в себе иметь - сразу иметь! Ничего такого не происходило.
Иногда замечалось, что запланированное несколько лет назад качество - появилось: есть, живёт! Тогда трепетала надежда, и бурлило воодушевление!
Так, когда-то - и не помню когда, - мне удалось привить привычку искать выгоду в неожиданных явных неудачах. Выгоду, которую только и возможно стало извлечь, потому что эта Неприятность или даже Несчастье произошли.
Установка, принятая мною на вооружение, звучала так: "Раз уже я так пострадала, понесла потерю, несправедливо обижена обстоятельствами ... Может можно найти что-нибудь, что я могу сейчас сделать (или хотя бы начать делать), чтобы получить пользу от ситуации? Чтобы кроме минусов, которые уже не убрать, получить какие-нибудь плюсы?"
Если мне удастся что-то придумать, - рассуждала я, - то значит "звёзды" нарочно устроили мне эту "засаду", чтобы сподвигнуть меня на получение "прибыли". Я верю в доброту Звёзд.
После этого я начинала думать и почти всегда придумывала Нечто. Такая вот привычка.
Часто - если не сказать всегда - "Прибыль" оказывается очень значима.
Просто Значима!
И вот недавно обстоятельства сложились так, что планируемая дата вылета из точки М в точку Н, оказалась невозможной. В это невероятно было поверить, но... это сложилось так! И по-другому - не складывалось.
Посетовав на всю несуразность, невозможность, непредвиденность - глупость, в конце концов: мою и вообще всего и всех - я расслабилась. Пусть всё идёт, как идёт! К тому же высвободилось время, и нет препятствий... А именно, необходимости работать (моя работа находилась в точке Н, куда попасть мне... ну просто - не удалось).
Итак...
Звёзды расположились так, что...
Я решила ехать на курсы Медитации.
Випассана!!! Давно уже записалась, но совсем не была уверена, что пойду: приносить в жертву 10 дней из 20 отпускных? Всё же не слишком разумно? Жалко просидеть безвылазно почти весь отпуск в одной комнате. Да и что, собственно, можно получить от медитации? Уж совсем неизвестно! Скорее всего, что - Ничто! Собственно, они ничего и не обещали... Просто мне никогда не доводилось медитировать...
Но ... обстоятельства сделали ЭТО очень реальным, и никакой особой жертвы - всё равно сижу и бессмысленно жду возможности вылета. Так - несмотря на уговоры своего дружка, который возжаждал у меня погостить - не уезжать "в леса" ...
Я всё же в леса отправилась... С опозданием почти на день.
И вот, мягко и ласково принятая - я на курсах!
Уже сижу!
Выполняю инструкции учителя. Я дышу.
Просто дышу и наблюдаю своё дыхание.
Три дня. Дышу.
Дышу.
Дышу и ничего больше. 12 часов в день...
И что же?
Невероятно!!!
Я вдруг открываю глаза!
Вынужденная проникающим Озарением: Я - ЭТО ДЫХАНИЕ!!!
Я - моё дыхание, ничего больше!!!
Мало и много! Всё и ничего!!!
Я никогда не перестану дышать! (а если и перестану - стану НЕ Я, ... и мне?... - Нет до этого дела! ...)
Я живу! И не могу не жить! И не могу не быть собой. Не могу не дышать!
И не могу дышать, как "не я" - каждое дыхание только - Я.
Никто, никто - никто и никогда не будет дышать, как я! Я дышу уже много лет, в разном окружении: принимаю окружающий воздух и отдаю его обратно, немножко пропитав собой.
Я вдыхаю и выдыхаю. Вдыхаю и выдыхаю. Становлюсь частично тем, что вдыхаю, частично воздух вокруг - становится мной.
И всегда, всегда остаюсь и становлюсь собой! Остаюсь и становлюсь одновременно. Но только собой! - Больше никем...
Никем!!!
Я никогда не стану Буддой! Никогда!
У меня никогда не было шанса!!!!!!!!
Нет! И не будет! Не будет!!! ...
И не надо! ... !!! ...
А кто же стал бы мной, если б мне удалось стать Буддой?
Никто не станет Буддой!!! ... И если попытается, то почти наверно потеряет шанс пережить и почувствовать - проникнуться своим дыханием!
Потеряет тот единственно возможный шанс стать кем-то - шанс СТАТЬ СОБОЙ!
Мне не стать не только Буддой или Майклом Джексоном или Агнией Барто, - мне не стать даже Ленкой - подружкой, которая поехала с крутым любовником на Багамы и вернулась, шелестя купюрами и шёлковыми шортами! Никогда не стать! Как ей, хоть умри, - никогда не понять, почему мне больше не интересно, как "шелестят" её купюры, или как классно сидят на ней её шорты! (Я, правда, было, заинтересовалась, как её тело реагировало на прикосновения её любовника, но об этом Ленке оказалось говорить... "совсем не интересно"...)

Так вот: я никогда не буду Буддой!
Я никогда не буду Ленкой! Я не буду крутым Художником! Я не стану Писателем! Самым удачно встроенным Дизайнером Фанковой Одежды всех времён и народов! Я никем и никогда уже не буду, кроме как своим Дыханием! Которое ни одна живая Душа, кроме меня , не сможет дышать!
Никто... Не заменит моё дыхание ... Моё действие, излучение ... Вопрошание ... Никто!!! Никогда! Не заменит! ... !!! ...
Но я - всегда, всегда - что бы не случилось, что бы не случилось... - буду дышать.
Дышать, как смогу. Сколько смогу. Сколько успею.

И эта мысль вызвала во мне море Радости и море Восторга!
И, как это повелось издавна - в моём теле это уже... - сразу же захотелось танцевать: внутри зазвучала музыка, тело пронизал острый призыв станцевать ... - "Рождение Меня".
Как упоительно можно было б танцевать собственное рождение!
Какое счастье - я больше никому ничего не должна! Особенно отрадно, что не должна себе, чтобы Состояться - уже есть и состоялась!
Теперь можно свободно и безответственно продолжать дышать: накладывая ли нитки на ткань - вышивать любимые картинки, печалясь ли о "не сложившемся" - стремиться ли к любви, или отрицать стремление, разочаровываться в ожидаемом - петь, смеяться, ударять и быть побитой! Всё можно оставить! Ничего нет лишнего, что не я!
Не о чём печалиться, что не сбылось! - СБЫЛОСЬ! - Есть! - И нет шанса потерять!!!
Всё, что отныне буду я делать - буду делать только, как я, как мне уготовано, мне возможно!
В ЭТОМ моя Суть и моё ОТРЕЧЕНИЕ от Сути!!!
И ничем Будда не выше меня или тысяч других, которые просто не сочли нужным записать эту мысль... Или не родились в Индии, где подобная работа, как сидеть под деревом, была сильно в чести. И им, занимавшимся другой деятельностью, не довелось сформировать Знания в Учение, не довелось быть Учителями...
Будда дышал, как умел. Любой плотник дышит, как умеет.
Повар дышит всю жизнь, пока не устанет и не умрёт. Каждый выбирает, где ему дышать. Но дышать он может только так, как умеет. Как, единственно ОН УМЕЕТ. Только он.
И никто другой не сможет выдохнуть его дыхания!
Вот такое открытие.

Ещё неизвестно, как оно повлияет на мою реальность, но... как же я счастлива, что... - поехала на эту Випассану! Что мне не дали возможность улететь, когда было запланировано!
Как счастлива, что... Что меня НАСТИГЛО и оглоушило такое простое элементарное Знание! Что я сидела неподвижно... три дня, чтобы наконец заметить, что просто - дышу! И почувствовать, наконец - кто я...
Мне неописуемо радостно, что больше не нужно примерять те образы, которым так хотелось когда-то соответствовать!
Что, наконец, я свободна!
Осень 2005.

Lightsmoke · Постоянный участник

И конечно сверхрассказ milapres спустя 2 года:

ВИПАССАНА-2 или "НЕИЗВЕСТНОЕ САФАРИ"

Форумы Лотоса

Дмитрий Повидлофф «Как я сидел Випассану»