Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
С утра проснулась в настроении, склонном к апатии. Биение сердца вернулось в прежнее русло. Недавнее состояние вселенской влюбленности показалось бредом полнейшим. Уже не верю, что у меня был такой улет.
Сегодня я явно смотрела на мир другими глазами.
Позиция была – кругом Ж, все и всех нах... И действовала исходя из этого отношения к миру и находила во внешнем подтверждение этому.
По дороге на работу видела луну, но она не вызвала во мне никаких волнений.
Наблюдала такой ВД:
- Галактика, это же луна!
- ну и что?
- нет ты не Видишь. Это же ЛУНА!
- и что?
- красивая луна
- обычная, луна как луна.
Не понимаю, как на днях она вызвала во мне необыкновенный восторг.
Еще я сегодня видела закат. Только он как и луна, не затронул струны моей души. Думаю по-другому могло быть только в том случае, если бы я дала себе большого пендаля и сумела разогнаться хоть чуть-чуть. Так не мастерица, блин, я.
На работе с утра ничего не заладилось. Была куча дел, которые нужно было делать и делать быстро. Я нервничала. Извелась вся, злилась. Не успевала. Мысли о работе очень загружали и отнимали энергию для действий. Через них формировалось угнетенное состояние (напряженности в теле, ощущение тошноты и тяжелой головы). Результат получался мало в чем. (demon, это тебе ответ к вопросу про тяжелые мысли.)
Поймала себя на том, что у меня аллергия на работу. Нет больше ни сил, ни желания здесь работать. И все-равно я продолжаю тянуть резину, придумывая себе отмазки.
Не решилась написать заявление на увольнение. Ну, блин, мямля.
Вечером ездила на собеседование на другую работу. Еще недавно я мечтала о такой фирме. Но что-то сегодня она меня не впечатлила. 2 часа я провела в кабинете главбуха. Мощная тетушка. После беседы с ней у меня возникло ощущение, будто бы из меня высосали всю энергию. Вышла я от нее в состоянии нестояния и не соображания. И поняла, что это совсем не та работа, какую я хочу.
Раньше была у меня такая беда – я не знала чего я хочу. Теперь фигня в том, что я знаю чего хочу, только без понятия, где это найти.
Не помню как ехала домой. В автобусе проехала 6 лишних остановок. Во как погрузилась в мысли.
Дома все действия кое-как.
Все, блин, ложусь спать.
Очередной бзик с большим переклином на людях.
Какие все разные, смешные, чудные, милые, немного сумасшедшие, и все близкие, родные.
Я теряюсь во взглядах, улыбках. Есть только общение – живые теплые контакты и совместные дела.
О, как это чертовски сложно делать совместные дела, когда сталкиваюсь с людьми с различными интересами, и каждый хочет что-то свое, каждый видит по-своему и уверен, что только так и никак иначе.
Очень здорово при взаимодействии. Я при этом вижу свои косяки. Особенно в том, что начинаю перекладывать ответственность на кого-то другого и ожидать – ну что же не выходит так, как я хочу.
Временами в течение дня ощущала себя проводником энергетических потоков из внешнего внутрь и изнутри во внешнее. При этом возникает полнейший расколбас. По ощущениям импульсы концентрируются в области солнечного сплетения, пульсации нарастают и разливаются теплом и мурашками по всему телу.
Целый день во мне играет Музыка. Это моя Мелодия, заполняющая кайфом каждое мое действие.
Вечером почитала Надпроф и обнаружила, что во мне несмотря на хорошее настроение присутствует неудовлетворенность текущим положением дел и в то же время удовлетворенность этой неудовлетворенностью.
Нет ли у тебя после момента восприятия встроенной оценки происходящего?
Цитата:
Не зависит ли состояние от оценки воспринятого?
Предполагаю, что ты говоришь об оценке Интеллектом.
Интеллект играет большую роль в процессе восприятия. Но не он один в этом участвует. Восприятие – это сложнейшая комплексная штука для меня (которую еще изучать и изучать в разных состояниях и проявлениях).
Если отождествлять себя с мыслями, будет и оценка, и состояние можно сформировать исходя из этого. Будут мысли, что кругом жопа, и ты увидишь эту жопу во всем – в себе, людях, событиях. Будут мысли, что кругом жизнь прекрасная, увидишь все в лучшем свете.
Я могу вовлекаться в мысли, но тогда восприятие на этом и затухает, и продолжается круговорот в этом мыслительном потоке. И перестаю замечать все, что происходит вокруг.
Однако, здесь не только дело в мыслях. Это и отсутствие настроя, и зацикленность на себе, закрытие ото всего.
Вот еще что скажу:
Для меня есть такая очень мощная штука – внутренние ощущения (возникающие при восприятии), независящие от оценки. Я могу их либо чувствовать, либо нет. Промежуточного варианта не дано.
Я могу их называть как угодно разными названиями, описывать в разных красках, оценивать – нравятся они мне или нет, хорошие или плохие, правильные или неправильные. Но ощущения от этого никуда не денутся. Они поглощают меня всю.
Тебе знакомо состояние всенаполненности, demon?
Когда тебя распирает изнутри и тебе в себе же самом нет больше места для себя, когда каждый вдох как последний, потому что нечем дышать, не хватает воздуха для вдоха, когда биение сердца настолько громкое, что оно заглушает мысли, когда каждая клеточка тела пульсирует и эта пульсация создает красивейшую мелодию, соединяясь в мощнейший музыкальный поток, в котором ты растворяешься и тебя несет в никуда. И ты забываешь, что ты, где ты и зачем. Когда мечешься и не знаешь куда деваться от этого, потому что дальше невыносимо. Ощущения фигачат вовсю. Хочется бежать, скрыться, исчезнуть. И только мысли, что едет крыша, потому что одновременно сладостно и мучительно находиться в таком состоянии. Готовность взорваться в любой момент от собственных ощущений и заполнить все вокруг собою.
Меня несколько раз посещали мысли о смерти, о том, что я не выдержу больше этого.
И в таком случае процесс мышления затормаживается. Интеллект молчит, сука. Нечего сказать, т.к. он оперирует только тем, что ему уже знакомо, известно. А стандартное да/нет – просто некуда вставить. Видимо смотрит он на все это, фигеет и напоследок может выдать что-то типа: «Все, блин, это конец, это нереально, этого нет, так не бывает. Умрем. Стопудово умрем. Умрем вместе, Галактика».
И еще есть такая вещь для меня как настрой на восприятие . Это готовность быть мягкой, прозрачной, кристально чистой и открытой миру, открытой для передачи импульсов.
Когда есть такой настрой, можно уловить какие угодно сигналы, и те которых ожидаешь, и незнакомые тебе. И здесь даже вопрос об оценке и не стоит. Есть настрой – восприятие быстро происходит. И состояние этому соответствующее возникает. Я не успеваю просечь момент перетекания восприятия в состояние и наоборот. Это мгновение. Нет настроя - ничего нет, тут и оценивать нечего, все будет не так.
Вот как-то так я вижу.
Может я чего не просекаю.
А может ты видишь это по-другому.
Буду рада узнать о твоем видении этой фишки.
в одиночестве и медитации;
если, конечно, это не иллюзия разотождествления.
Цитата:
А давно это у тебя (всенаполненность)?
Недавно.
Цитата:
Чем запускается?
Чем угодно. Куда взгляд упадет, что слух уловит.
Это как внутреннй щелчок - что это оно.
И начинается все с учащенного сердцебиения.
Хотя в последнее время, я уже просыпаясь с утра, ощущаю, что сердце бьется быстрее, чем обычно.
И уловить какой-либо сигнал, который зацепит, как нечего делать.
У меня была куча дел, но я не сделала ничего конкретного.
Ну, блин, размазня.
Парилась дурацкими мыслями.
- о работе. Немного взгустнулось. Можно сказать, стою на распутье: уходить на другую работу или нет. Немного разочаровалась фирмой, где я хотела работать. Как я уловила на собеседовании - здесь поддерживается конкуренция между сотрудниками. Ну как, блин, в такой фирме можно построить нормальные отношения с коллегами? Привлекает только зарплата в два раза большая, чем у меня сейчас.
- о Ш2Л, на конференцию которой я подписана уже месяца 2, но так ни разу не участвовала в обсуждениях чего-либо. Не врубаюсь я, блин, ни в модели, ни в границы. И меня это чертовски напрягает.
Вечером каталась на коньках.
Это, пожалуй, одно из немногих мест, где меня посещает мало мыслей, и все они об разнообразных ощущениях: от замирания сердца до сумасшедшей пульсации по всему телу, от напряга во всех участках до удивительной легкости и парения.
Так обкрутила себя мыслями о второй логике и проектах, что даже голова заболела на весь день (а это для меня оччень редкое явление).
Блин, ну офигеваю просто.
Если не читаю ничего с НадПрофа и Ш2Л, то как-то особо и не думаю об этом. Стоит только подпитать себя информацией оттуда, как начинаются заморочки.
Валю все на Интеллект, что он цепляется за старую форму.
Днем каталась на лыжах.
Было очень напряжно. Лыжи ни фига не скользили, хотя другие люди вовсю наяривали. Руки, ноги не слушались. Всю дорогу тащилась самая последняя из нашей компании. Чертовски устала.
Больше, на сегодня, ничего писать не хочется.
Я недовольна собой - целый день жевала сопли (ну не считая лыжной прогулки).
С завтрашнего дня начинаю жить по-расписанию. Такой вариант я еще не пробовала.
Завела себе ежедневник, где распланировала по времени все необходимые и желаемые дела.
А я уже не могу жить как раньше. Что-то не дает сидеть на месте. Как пропеллер в заднице. На батарейках. Покрутит, покрутит - затихнет, и по новой фигачит.
И почти все время - в движении.
Только так я чувствую в себе жизнь. Волнующую, пульсирующую, загадочную, сказочную. Когда все просекаешь и в то же время - никуда не врубаешься. Охрененную жизнь.
Интересный расклад получился в жизни по-расписанию.
Расписала все то, чем мне хочется заниматься. И даже на это мне не хватило времени в сегодняшнем дне.
Уж не говоря про дела, которые нужно делать, и тем более про чужие нужности. Такие дела вообще никуда не вписались.
Мда.
Все бы хорошо, да только несостыковочка вышла с семьей и работой.
Как-то не вписывается и не сочетается одно с другим.
Ох уж эта чертовски нелогичная Вторая Логика.
Ох уж этот Самбул, читая которого у меня волосы дыбом становятся от моего неврубания.
Только сейчас поняла, что во всем этом ты, Самбул , больше всего меня цепляешь. И вообще, мне некомфортно находиться с тобой в одном пространстве.
Делаю для себя два вывода:
1. Либо я не выросла еще до того, чтобы врубиться.
2. Либо у вас там секта , двигающая разные теоретические неработающие на практике телеги, и мало кто действительно во что врубается.
Не верю ни в первый вариант, ни во второй.
Но больше ничего не могу придумать.
Состояние -3 как-то не вписывается. (Индия ). Неужели можно было так заливаться слезами из-за того, что всего лишь не развиты выдающиеся способности? Фигею.
Жаль, не сумела организовать свою поездку. Теперь это в планах на зиму 2008.
Сладко-приторный вкус обычного состояния +2 перемешивался со вкусом состояния +3 . Получалась странная смесь.
Грани перехода между +2 к +3 очень тонки и елеуловимы, и в момент таких колебаний появляется иное чувствование.
Чумовое состояние +3
Это самое то, находясь в котором я активна, позитивна, музыкальна, весела, ощущаю кайф жизни, игру, сказку, драйв и всякие энергетические штуки.
Только в этом состоянии для меня возможна спонтанность действий в новых ситуациях и изменение их в старых, привычных. Только здесь в моей картинке "как должно быть", которую держу в голове, появляется место для необычности, неожиданности.
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
как-то не вписывается. (Индия 