Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Сообщения: 783
Темы: 3
Откуда: Парк Профиль Карма: +16
Привет, Нина
Идем по кругу :
Цитата:
А я ответила: "Да, я выбрала разозлиться. А ты выбрал спровоцировать меня на это. Каждый получил, что выбрал". Мне стало легче, получилось хотя бы не навешивать на себя вину. А так обычно в моих срывах виновата только я - зачем среагировала.
Не навешивать на себя вину – это значит перевесить с себя хотя бы часть ее на другого?
Цитата:
Этот маятник так цепко держит меня в своих лапах, что даже видя его работу/провокацию, я не всегда справляюсь, я поддаюсь. И сразу же начинаю винить себя, что поддалась, и тем самым снова кормлю маятник.
Как увидеть, что я сама его выбрала? И несу за это ответственность?
Вот смотри, ты винишь себя за то, что поддалась «провокации», пытаешься снять вину, перевесив ее зачастую на кого-то другого, и – раз причина не осознанна – все возвращается на круги своя.
Цитата:
Возмущение тем, что он говорит -> моментально осознаю это -> растерянность и неспособность быстро исправить ситуацию -> к возмущению примешивается раздражение на него, но в основном на себя, что я повелась -> пробую разные вещи (рассматривать своё раздражение; отстраниться; заземлиться)-> ощущение подавленной НЭ остается.
В этой схеме самое первое звено – возмущение, и у него – есть причина, исходное положение, незыблемый постулат, вот с этого бы и начать. И – даже если ты пока не осознаешь причину и оно, возмущение, возникает, зачем надо идти у него на поводу и дальше?:
Цитата:
Дома, высказав все, что я про его поведение думаю, и опосля, уже спокойно, разбирая полеты, муж сказал: "Ну, я сказал не подумав(это нормальное состояние для него), чего ты так взвилась?"
И еще:
Цитата:
Хочу ли повиновения от других?
Не вижу.
Цитата:
Вот мы друг другу и пытаемся объяснить - я ему, что так нельзя, а он мне – почему собственно?
Теперь видишь?
Цитата:
А ты так реагируешь, потому что считаешь, что несешь ответственность за его поведение?
Цитата:
Да не только я - и другие считают, что я несу ответственность за его поведение. Потихонечку пытаюсь эту ответственность сбросить.
Зачем сбрасывать то, что можно и не брать? Или нельзя?
Цитата:
У меня есть способность ставить себя на место другого. То, что мне будет неприятно и обидно, может быть таким и для другого человека. И мне хочется мира. Я еще не совсем изжила желание, чтобы всем вокруг меня было хорошо.
Примени свою способность - поставь себя на место своего мужа и посмотри на ситуацию его глазами.
Другой вариант: посмотри на ситуацию глазами Ники.
Третий вариант: посмотри со стороны на эту ситуацию, где ты ни Ника, ни Нюся, ни в роли мужа…
Не навешивать на себя вину – это значит перевесить с себя хотя бы часть ее на другого?
Неприятно, но по факту так.
Цитата:
Вот смотри, ты винишь себя за то, что поддалась «провокации», пытаешься снять вину, перевесив ее зачастую на кого-то другого, и – раз причина не осознанна – все возвращается на круги своя.
Еще и зачастую - мама дорогая!
Цитата:
-Хочу ли повиновения от других?
-Не вижу.
-Вот мы друг другу и пытаемся объяснить - я ему, что так нельзя, а он мне – почему собственно?
-Теперь видишь?
Когда я говорила о повиновении, я имела ввиду нечто более глобальное. Типа - "Кто в доме хозяин?". А у нас демократия на грани анархии.
И еще. Повиновение - это беспрекословное подчинение. А когда я пытаюсь мужу что-то объяснить, я не требую беспрекословного подчинения, и послушания не требую, как от ребенка. Я бы это назвала - я хочу достичь понимания. Я хочу донести до него своё понимание, он до меня своё - и возможно где-то посередине может быть найден комромисс. По мне - так вся семейная жизнь - это поиск компромиссов.
Цитата:
Зачем сбрасывать то, что можно и не брать? Или нельзя?
Конечно, лучше было бы вообще не брать. Но взяла уже давно, считая это естественным. Так что теперь остается только сбросить.
Недавно услышала фразу в фильме:"Я тебя, тётушка очень люблю, но если ты сейчас не заткнёшься, дам в морду". Мне очень понравилось. Подумала, когда же я так со своими близкими разговаривать смогу. Я пока могу сказать маме только: "Мама, если я мужу буду на каждом шагу замечания делать, то Мартин останется без папы".
Цитата:
Примени свою способность - поставь себя на место своего мужа и посмотри на ситуацию его глазами.
Да легко. Я даже его мысли иногда читаю. Или сидим вместе, фильм смотрим, молча. Минут через десять я чувствую - фильм ему не нравится. А через двадцать минут муж сам это говорит.
А в той ситуации: "Блин, опять она своими Вальдорцами хреновыми хвастает. Конечно, у них всё лучше! Какая она фальшивая! Вечно эти восторги выслушивать! Да еще и учительствует все время. Достала. И вообще, как эта сестра приезжает, так у меня вроде и жены нет. Она нашей семье не нужна."
Цитата:
Другой вариант: посмотри на ситуацию глазами Ники.
Ника бы в эту ситуацию не попала. Роль буферной зоны не для неё.
Цитата:
Третий вариант: посмотри со стороны на эту ситуацию, где ты ни Ника, ни Нюся, ни в роли мужа…
Пусть сами разбираются. Я уже писала - хотела устраниться/исчезнуть.
Цитата:
В этой схеме самое первое звено – возмущение, и у него – есть причина, исходное положение, незыблемый постулат, вот с этого бы и начать.
Согласна. Всё, что пока смогла увидеть:
-это потеря контроля над ситуацией.
-Его поведение не соответствует моему пониманию - как надо себя вести.
-Я не могу принять его модель поведения.
-Потому что у меня другая.
-Его модель поведения очень конфликтная, моя - бесконфликтная.
-мне проще со своей моделью, ему со своей.
Есть здесь одна тонкость. Всё это вылезает только при соприкосновении с социумом. Жили бы мы на необитаемом острове - всё было бы хорошо.
Цитата:
И – даже если ты пока не осознаешь причину и оно, возмущение, возникает, зачем надо идти у него на поводу и дальше?
Да, действительно, зачем? Я и не хочу идти у него на поводу. Но не справляюсь, т.к. пока не осознаю причину и бегаю по кругу.
Сообщения: 783
Темы: 3
Откуда: Парк Профиль Карма: +16
Нина, приветик!
Цитата:
Цитата:
Идем по кругу
Не волновайсь, это полезно бывает в некоторых случаях, особенно, когда надо посмотреть на ситуацию с разных сторон
Цитата:
Цитата:
Вот смотри, ты винишь себя за то, что поддалась «провокации», пытаешься снять вину, перевесив ее зачастую на кого-то другого, и – раз причина не осознанна – все возвращается на круги своя.
Еще и зачастую - мама дорогая!
Ну а кто писал: "Я начинаю раскачиваться вместе с маятником, и вовлекаю в эти колебания рядом стоящих, во всяком случае пытаюсь вовлечь. Мужа, когда навешиваю ему вину; сына, когда "воспитываю" его, говоря, как тебе не стыдно. Мало того, что я кормлю маятник своей энергией, так я еще и хороший, старательный работник у него на службе - поставляю новых членов"?
Нин, а в "как не стыдно" - есть связь с "виной"?
Цитата:
Повиновение - это беспрекословное подчинение. А когда я пытаюсь мужу что-то объяснить, я не требую беспрекословного подчинения, и послушания не требую, как от ребенка.
Повиноваться – имеет своим корнем "вину", если ее внушить кому-то, «навесить», то удастся достичь повиновения. Это широко используемый механизм на всех уровнях социума, хочешь – назови это маятником.
Цитата:
Я бы это назвала - я хочу достичь понимания. Я хочу донести до него своё понимание, он до меня своё - и возможно где-то посередине может быть найден комромисс. По мне - так вся семейная жизнь - это поиск компромиссов.
Хорошо, какой-то компромисс был достигнут в той ситуации?
Цитата:
Цитата:
Зачем сбрасывать то, что можно и не брать? Или нельзя?
Конечно, лучше было бы вообще не брать. Но взяла уже давно, считая это естественным. Так что теперь остается только сбросить. Недавно услышала фразу в фильме:"Я тебя, тётушка очень люблю, но если ты сейчас не заткнёшься, дам в морду". Мне очень понравилось. Подумала, когда же я так со своими близкими разговаривать смогу. Я пока могу сказать маме только: "Мама, если я мужу буду на каждом шагу замечания делать, то Мартин останется без папы".
Можно не хамить, даже шутя, но и не оправдываться. Оправдываться – это тупик. Ты хочешь добиться понимания, чтобы тебя «отпустили с миром»? Вряд ли это получится, сама же знаешь, как действует маятник
Цитата:
Третий вариант: посмотри со стороны на эту ситуацию, где ты ни Ника, ни Нюся, ни в роли мужа…
Пусть сами разбираются. Я уже писала - хотела устраниться/исчезнуть.
Нет, желание устраниться, исчезнуть – это не со стороны!
Цитата:
В этой схеме самое первое звено – возмущение, и у него – есть причина, исходное положение, незыблемый постулат, вот с этого бы и начать.
Цитата:
Согласна. Всё, что пока смогла увидеть: -это потеря контроля над ситуацией.
А почему ты должна контролировать ситуацию?
Цитата:
-Его поведение не соответствует моему пониманию - как надо себя вести.
-Я не могу принять его модель поведения.
-Потому что у меня другая.
-Его модель поведения очень конфликтная, моя - бесконфликтная.
-мне проще со своей моделью, ему со своей.
Ну и отлично, если твоя модель поведения бесконфликтная, почему же ты из-за его конфликтного поведения сама с ним конфликтуешь?
Цитата:
Есть здесь одна тонкость. Всё это вылезает только при соприкосновении с социумом. Жили бы мы на необитаемом острове - всё было бы хорошо.
Не факт
Цитата:
Цитата:
И – даже если ты пока не осознаешь причину и оно, возмущение, возникает, зачем надо идти у него на поводу и дальше?
Да, действительно, зачем? Я и не хочу идти у него на поводу. Но не справляюсь, т.к. пока не осознаю причину и бегаю по кругу.
Нина, я про то, что ты, ощущая возмущение поведением мужа, выплескиваешь его, вместо того, чтобы наблюдать за ним… Или я ошибаюсь?
Цитата:
А вообще, сейчас всё хорошо. Лучше не бывает.
Это радует. В социум не выходите?
P.S. Мою цель, как тренера, ты знаешь. Если при чтении тебе показалось, что я в чем-то несправедливо (или справедливо ) тебя обвиняю и заставляю оправдываться, "посмотри" на то, как в тебе это возникает...
Я тут экспериментировала с сыном. Открыла коробку с мармеладом, там различные фигурки и разного цвета, и предложила выбрать. И два раза подряд знала, какую фигурку он выберет.
А ещё я жадничаю и лентяйничаю. Я и раньше пыталась это делать, но не отдавалась этому процессу с таким удовольствием. Больше обезьянничала – как ты, так и я. А сейчас получаю от этого удовольствие. И всё прокатывает!
Днём отказалась идти в магазин, сказала, что у меня приступ слабости и забралась под одеяло. Так сынок даже за меня заступился – сказал, оставь её папа, пусть лежит. А потом выбрала самое красивое и вкусное яблоко, и отказалась им делиться с мужем. Сказала, я тебе лучше другое принесу, и принесла «дохлую обезьянку» (совсем другое яблочко). Вот у него шары-то на лоб повылезали! Но вообще порадовался за мои «успехи». Чувствует, блин, искренность и погружение в роль! А то всё критикует – и чавкаю я ненатурально, и ругаюсь натянуто…
Естественно, есть. А ты знаешь, как воспитывать детей, вообще не навешивая вину? У меня ещё тот фрукт получается! Мало того, что он весь в папу, так я его ещё и практически не воспитываю. Хочу что-нибудь сказать, потом ловлю себя на мысли – это навязывание штампов. Например – «девочек нельзя бить, / Зачем ты ударил девочку? Как тебе не стыдно?», «Нельзя брать чужое./ Что за игрушку ты притащил из сада? Надо вернуть и извиниться.» и т.д.
Цитата:
Повиноваться – имеет своим корнем "вину", если ее внушить кому-то, «навесить», то удастся достичь повиновения. Это широко используемый механизм на всех уровнях социума, хочешь – назови это маятником.
Согласна. Я тоже уже этот корень увидела.
Цитата:
Хорошо, какой-то компромисс был достигнут в той ситуации?
Не знаю. Он, конечно, пожалел, что его несдержанность имела такие последствия. На какое-то время этого хватит, чтобы он просчитывал последствия своих выступлений. Но ненадолго. Т.к. он категорически не согласен терять свою энергию/ напрягаться, прощитывая когда лучше помолчать.
А вообще, я тут на Форуме начиталась про энергетических вампиров, и подумала, что его поведение в той ситуации точно совпадает с вампирским. Ну и высказала ему моё предположение. Он так немного расстроился и сказал, как же так, я же не хочу этого. А я сказала: «Не хочешь, не делай. Выскажи намерение. Себе.» И у него прямо как озноб прошел по телу – мы это оба видели. Ну, т.е. я видела, а он почувствовал. Сказал, что ему как-то нехорошо стало.
Цитата:
Можно не хамить, даже шутя, но и не оправдываться. Оправдываться – это тупик. Ты хочешь добиться понимания, чтобы тебя «отпустили с миром»? Вряд ли это получится, сама же знаешь, как действует маятник.
Да, Нелли. Оправдываться – это тупик. И я это отлично понимаю, и поэтому уже ловлю себя на этом, если есть желание оправдаться. Ты, наверное, заметила.
Цитата:
Нет, желание устраниться, исчезнуть – это не со стороны!
Со стороны – это обычные семейные разборки. Мужа раздражает сестра жены, и наоборот. Выяснение отношений. Теща тихо возмущается зятем (или громко), тесть вставляет реплики, подкидывающие огонька. А жена не знает то ли заступаться за сестру, то ли успокаивать мужа, то ли нейтрализовывать родителей и т.д. Фигня одним словом.
Цитата:
А почему ты должна контролировать ситуацию?
Да, почему? Я и не хочу ее контролировать. Еще не всегда умею отпустить ситуацию и не контролировать её. Годами наработанный навык, который раньше казался жизненно необходимым. Наработанный до автоматизма. Не так легко это изменить.
Я всегда считала, что контроль ситуации ведёт к бесконфликтной модели поведения. Но! На поддержание этого контроля уходит прорва энергии.
А НЕ контролировать ситуацию зачастую ведёт к конфликтам. И тогда энергия теряется уже там.
Так выглядит у нас сейчас по факту. В идеале – неконтролируемая ситуация не должна вести к конфликтам. Просто одного отпускания контроля недостаточно.
Цитата:
Ну и отлично, если твоя модель поведения бесконфликтная, почему же ты из-за его конфликтного поведения сама с ним конфликтуешь?
С ним - не работает.
Цитата:
Не факт.
Не факт.
Цитата:
Нина, я про то, что ты, ощущая возмущение поведением мужа, выплескиваешь его, вместо того, чтобы наблюдать за ним… Или я ошибаюсь?
Не ошибаешься. Я понимаю, что надо наблюдать. Но в тот раз – не получилось. А запихивать внутрь/ подавлять – не хотела. Поэтому выбрала лучшее из худшего – выплеснуть.
Цитата:
Это радует. В социум не выходите?
Точно! Не выходим! Как догадалась?
Цитата:
Если при чтении тебе показалось, что я в чем-то несправедливо (или справедливо ) тебя обвиняю и заставляю оправдываться, "посмотри" на то, как в тебе это возникает...
Нелли, я на все ситуации здесь, на Тренинге смотрю, как на рабочие. И смотрю, как реагирую. И даже сразу и пишу - как. А как только я тебе написала, что мне не нравится оправдываться и чувствовать себя виноватой, так я сразу от этого и освободилась.
Сообщения: 783
Темы: 3
Откуда: Парк Профиль Карма: +16
Доброй ночи, Нина
Что снится?
Цитата:
Я тут экспериментировала с сыном. Открыла коробку с мармеладом, там различные фигурки и разного цвета, и предложила выбрать. И два раза подряд знала, какую фигурку он выберет.
Супер!
Цитата:
Днём отказалась идти в магазин, сказала, что у меня приступ слабости и забралась под одеяло.
А они понимали, что это "отмазка" или ты всерьез их разыграла?
Цитата:
А ты знаешь, как воспитывать детей, вообще не навешивая вину?
А что ты понимаешь под воспитанием?
Цитата:
Т.к. он категорически не согласен терять свою энергию/ напрягаться, прощитывая когда лучше помолчать.
А вообще, я тут на Форуме начиталась про энергетических вампиров, и подумала, что его поведение в той ситуации точно совпадает с вампирским.
Хорошенькая дилемма! Значит, если не хочешь терять свою энергию (отдавать добровольно другим? ) - становись в стройные ряды вампиров? ("просчитывать", или тебе просто так захотелось написать?)
Цитата:
Я и не хочу ее контролировать. Еще не всегда умею отпустить ситуацию и не контролировать её. Годами наработанный навык, который раньше казался жизненно необходимым. Наработанный до автоматизма. Не так легко это изменить.
«Не хочешь, не делай. Выскажи намерение. Себе.»
Цитата:
На поддержание этого контроля уходит прорва энергии.
А НЕ контролировать ситуацию зачастую ведёт к конфликтам. И тогда энергия теряется уже там.
Ты опять про вампиризм?
Цитата:
В идеале – неконтролируемая ситуация не должна вести к конфликтам.
Нина, как ты думаешь, в идеале - в жизни не должны быть конфликты? (Разве это жизнь? )
А они понимали, что это "отмазка" или ты всерьез их разыграла?
Муж понимал.
Цитата:
А что ты понимаешь под воспитанием?
Воздействие на развитие ребёнка, привитие навыков поведения для адаптации в социальной среде.
Воспитанный ребенок – тот, который умеет себя вести, соответственно нормам, принятым в обществе.
С точки зрения филологии - корень здесь «питание». Это больше чем питание? Это над питанием? Питание чем?
И я понимаю, что многие мои сегодняшние проблемы связаны с «хорошим» воспитанием:
ограничения, штампы, блоки. Вот это вечное моё «Так нельзя!» или «Как так можно!»- это же из детства.
Я знаю, что я не хочу воспитывать ребенка так, как меня воспитывали. А как – не знаю.
Вот актуальный пример – принес из сада стеклянные шарики. На вопрос – откуда, говорит – подарила воспитательница.
Я спрашиваю: А если мы её спросим, подарила она или нет? Сын молчит.
Я: Или лучше не стОит спрашивать? Сын: не стОит.
Т.е. по факту – взял чужое = украл и обманул.
Варианты воспитания по «Не укради»:
- Брать чужое нехорошо. Без объяснения причин. Заповедь же. Нельзя и всё.
(У ребенка другая логика : мне нравится – я хочу взять.)
- поставь себя на место того, у кого ты взял, тебе было бы приятно?.
(Навязывание моей модели.)
- Смотри, побьют тебя когда-нибудь за это.
(Угроза, формирование штампа – за преступлением всегда следует наказание)
Я вообще сомневаюсь, что большинство людей не воруют, потому что это нехорошо.
Не воруют, потому что боятся. Вот я, например, боюсь. Я это недавно поняла. А раньше я была обличителем воровства.
Цитата:
Хорошенькая дилемма! Значит, если не хочешь терять свою энергию (отдавать добровольно другим? ) - становись в стройные ряды вампиров?
Нет, Нель, я вроде не то имела ввиду. То, что он не согласен терять свою энергию на контроль ситуации – это нормально, и понятно. С вампирством ничего общего.
А вот провоцирование ситуации, когда люди заводятся – возмущаются, нервничают, вступают в перепалку , а тебе от этого хорошо– это черта вампира.
Цитата:
"просчитывать", или тебе просто так захотелось написать?
Нее, когда писала, чувствовала, что что-то не то. Но поздно уже было, пропустила.
Цитата:
«Не хочешь, не делай. Выскажи намерение. Себе.»
Ага, давать советы всегда легче, чем делать самой.
Цитата:
Ты опять про вампиризм?
Возможно, хотя когда писала, не это имела ввиду.
Цитата:
Нина, как ты думаешь, в идеале - в жизни не должны быть конфликты? (Разве это жизнь?)
Да, Нелли! Правильный вопрос. Даже и не знаю, что написать. Игра была бы нечестная, т.к. мне уже по этому вопросу Милапрес всё разжевала и в рот положила. Осталось проглотить. Что вообще-то тоже если не работа, то принятие решения.
Сразу понимаю, что фраза «в идеальном варианте» звучит по-идиотски. Как только угораздило такое написать. Но стыдно было совсем чуть-чуть. Стало быть, осталось это еще – тяга к идеалам. Вылезает автоматически. И желание избегать конфликтов всё еще очень сильное. А надо не избегать, а принимать как часть жизни. Да.
Вообщем, я рада. Я когда писала про конфликтность и бесконфликтность, чувствовала, что я здесь чего-то не понимаю. Нет стройности и простоты. Т.е. вопрос обозначить уже могу, а ответа пока не было. А теперь он есть. Ну и что, что я его с подсказкой получила? Значит, я эту подсказку заработала. Вот!
Вот идиотка! (смайл - рву на себе волосы).
Откуда, из каких залежей опять это дебильное слово "заработала"!
Не заработала, блин! Получила в подарок.
Или. Была готова принять.
Классно всё же, что я здесь пишу. Наглядно сразу - всё вылезает, что уже думала, что поняла и отпустила.
А по поводу конфликтов -
не терять энергию, контролируя ситуацию И не терять энергию в кофликтах. Не ИЛИ, а И.
Сообщения: 783
Темы: 3
Откуда: Парк Профиль Карма: +16
Привет, Нина!
Цитата:
Воздействие на развитие ребёнка, привитие навыков поведения для адаптации в социальной среде. Воспитанный ребенок – тот, который умеет себя вести, соответственно нормам, принятым в обществе.
Значит, для социума. А в других направлениях ты как-то воздействуешь? Если да, то как это называешь и какими методами действуешь?
Цитата:
Т.е. по факту – взял чужое = украл и обманул.
У коллеги малыш полуторагодовалый, он еще не знает про такие "факты", за столом ел поочередно из разных тарелок, стоящих справа и слева от него. Благо там (за этими тарелками) сидели мама с папой и воспитательных мер не понадобилось.
Цитата:
поставь себя на место того, у кого ты взял, тебе было бы приятно?.
(Навязывание моей модели.)
Да, ты же ставишь себя на место других - тебя так и воспитывали? Какие видишь "минусы" в этой модели? Есть ли "плюсы"?
Цитата:
Да, Нелли! Правильный вопрос. Даже и не знаю, что написать. Игра была бы нечестная, т.к. мне уже по этому вопросу Милапрес всё разжевала и в рот положила. Осталось проглотить. Что вообще-то тоже если не работа, то принятие решения.
Какая игра? Зачем тебе, чтобы кто-то за тебя разжевывал и клал в рот, как будет у тебя усваиваться-"перевариваться" что-то, обработанное чужими ферментами?
Цитата:
Сразу понимаю, что фраза «в идеальном варианте» звучит по-идиотски. Как только угораздило такое написать.
"Как только угораздило" - это фраза из воспитательного лексикона? Часто ее применяешь? Что-то в ней подтекстом чувствуется тебе?
Цитата:
А по поводу конфликтов -
не терять энергию, контролируя ситуацию И не терять энергию в кофликтах. Не ИЛИ, а И.
Цитата:
И желание избегать конфликтов всё еще очень сильное. А надо не избегать, а принимать как часть жизни. Да.
Как же получается: принимать - контролируя и при этом еще - не теряя энергии?
Значит, для социума. А в других направлениях ты как-то воздействуешь? Если да, то как это называешь и какими методами действуешь?
Обучение необходимым навыкам – самостоятельно завязывать шнурки, есть вилкой, чистить зубы и т.д. Не чавкать за столом – уже воспитание и навязывание норм. Мы это уже проходили. (Бессмысленно воспитывать мужа ). Где граница? Если можно чавкать за столом, почему нельзя есть руками?
Скорее всего, ребёнок будет есть так, как его родители. Т.е. воспитание примером – происходит независимо от того, осознают это родители или нет.
И оказывается и это еще не всё. Ребёнок проявляет качества, которые во мне находятся в подавленном состоянии и не осознаются. Как тут воспитывать? Только работая над собой.
Духовное воспитание. Тут совсем засада. Музыка там, искусство. Можно ребёнка научить воспринимать музыку, живопись, поэзию?
Есть два типа восприятия искусства. Первые - ничего о нем не зная, на интуитивном уровне точно знают – эта картина классная, это стихотворение потрясающее, а от этой музыки мурашки по коже.
Вторые приходят к пониманию искусства через его изучение. Если я учу ребенка музыке в музыкальной школе, то это второй путь. И если в нем от природы не развито интуитивное понимание искусства, то воспитанием ничего не изменить.
Сейчас я думаю: Чем меньше я воспитываю ребёнка, тем лучше.
Просто делаю что-то с ним вместе (рисуем, лепим, читаем книжки) и люблю – всё.
Цитата:
Да, ты же ставишь себя на место других - тебя так и воспитывали? Какие видишь "минусы" в этой модели? Есть ли "плюсы"?
Это моя модель, и для моего мужа и сына она не работает, они этого не умеют.
Минусы – это всё равно субъективно. На самом деле, откуда мне знать, что будет чувствовать другой человек, и как поступать. Я на месте другого – это всё равно Я, а не он.
Плюсы – раньше я думала, что я, благодаря этому человек тактичный, внимательный, умеющий сопереживать, сочувствовать. Теперь – плюсов не вижу. На самом деле я отождествляла себя с этими качествами, мне нравилось, что я такая, а всё негативное запихивала в себя поглубже.
Цитата:
Какая игра?
Игра была бы, если бы я тебе начала отвечать на вопрос, прочитав Милапрес и не сказав, что я прочитала.
Цитата:
Зачем тебе, чтобы кто-то за тебя разжевывал и клал в рот, как будет у тебя усваиваться-"перевариваться" что-то, обработанное чужими ферментами?
Странный вопрос «Зачем?». Это уже произошло, без моей просьбы. Но возможно с внутренним запросом. Люди ведь общаются не только посредством слов, правда?
И воспринимаю я только ту инфу, которую готова воспринять. Каким образом она ко мне придет, кто ее скажет, какая разница? Мы все читаем книги, и часто одинаковые, а получает каждый свою инфу. Она обработана чужими ферментами или нет? И в каком случае мы получаем её необработанной? Я еще до такого уровня не дошла.
Цитата:
"Как только угораздило" - это фраза из воспитательного лексикона? Часто ее применяешь? Что-то в ней подтекстом чувствуется тебе?
Применяю чаще к себе, когда удивляюсь. Применяю не часто. Муж не припоминает вообще, чтоб говорила.
Цитата:
Как же получается: принимать - контролируя и при этом еще - не теряя энергии?
Я не совсем чётко сформулировала. «не терять энергию, контролируя ситуацию » значит «не контролировать ситуацию».
Поздравляю Нелли и всех заглянувших с Новым Годом!
"Соната на коричных палочках".
Я сравниваю себя с пришедшей на первый этап, или даже, с пришедшей на второй этап три месяца назад, и вижу, как я изменилась. Я стала больше доверять себе.
Я поняла, что многое, если не всё приходит через ощущения в теле и надо его слушать. Это для меня открытие и прорыв! И лучше поздно, чем никогда.
Я так долго мучилась задачей – как отключить голову? А оказалось, что нужно просто перевести внимание на тело/ на ощущения в теле. И делать это каждый раз, как понимаешь, что опять полностью в голове.
Я поняла, что не надо грустить по поводу отсутствия радости, и если радостно – не надо грустить, что это пройдет. Я не только поняла это, у меня уже получается!
После первого этапа я была в растерянности – что же теперь, куда и как двигаться? Я еще не была самостоятельной. Мне нужен был Тренинг, как помощь, как поддержка, как подпорка( ). И я пришла на второй этап.
Теперь я вижу вектор движения. И мне не страшно пускаться в самостоятельное плавание. (Ну, может чуть-чуть). Я не растеряна.
Спасибо Галактике, извини, ничего личного не было. Ты мне нравишься.
Спасибо Траю –Косте – что цеплял. Надеюсь, что я не сыграла еще раз роль валькирии.
Спасибо Gabbexу – рада, что мы хоть ненадолго пересеклись на Тренинге. Приезжай к нам в гости, буду очень рада.
Спасибо Шлейф – Наташе – за искренний зрительский интерес и аплодисменты.
Спасибо ГАЛу - «за наше негулянье под луной»
Спасибо Милапрес – за усложнение моего Тренинга некомплиментарным взглядом со стороны.
Спасибо Нелли – за тяжелые задания, жесткий подход и постоянство.
Спасибо Лотосу – за Среду.
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
: 
Значит, если не хочешь терять свою энергию (отдавать добровольно другим? 
