Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
- Весь этот мир будет моим. Моим! Ха-ха-ха!
- Шапку надень.
- Ну, мааааам!
- Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.
- Ну, дочери мои, покидаю я вас. Еду я в края далекие, чего привезти вам?
- Папа, а за хлебом нельзя сходить не так пафосно?
Мальчик читает книгу. Подходит отец:
- Что читаешь, сынок?
- Да вот книжку нашел. "Лесбиянки" называется!
Папа выхватывает у него книжку, смотрит:
- Тьфу ты... Бианки... "Лес"...
- Вы паразит!
- Да как Вы могли?! Вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
В такие лютые морозы птичкам необходима помощь человека. Поэтому я сегодня оставил в кормушке во дворе 200 рублей.
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу.
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету, — неплохо!..
На детской вечеринке «Джунгли» аниматор предлагает пролезть под низко расположенной «лианой». Глеб (4 года 1 месяц) перешагивает её. Барышня:
— Глеб, нужно не переступать, а пролазить.
— Почему?
— Потому что переступить легко, а пролезть трудно.
Глеб:
— Тем более, не вижу логики.
Собираемся с Надей (8 лет) в поликлинику сдавать анализ крови.
- А из какого пальца будут брать кровь?
- Из какого пожелаешь.
Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами... Вздыхает:
- У меня нет желающих.
Ребёнок приболел. В школу завтра не идёт.
- Мама, я точно заболел!
- Что значит «точно»?
- Ну вот, лежу, в школу завтра идти не надо, вроде супер, а радости не чувствую. Это точно болезнь!
Мою своей дочке руки. Одну ручку вымыли, а вторую Машка мыть наотрез отказывается. Начинаю уговаривать:
- Ну, Машута, посмотри, какая эта ручка чистая, а другая совсем грязная... Она же обидется на тебя.
Маша с нежностью смотрит на свою чистую руку:
- Ладно, не переживай, я и тебя измажу.
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.
Кандидат в мастера спорта по самбо Юра, листая Камасутру, заметил, что из шестидесяти пяти поз очень легко выходить на болевой.
Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?
Идём вчера по улице, мне сын задаёт вопрос:
- А почему, когда обезьянки превращались в человека, превратились не все?
И пока я зависла над ответом, он сам ответил:
- Да потому, что пока одни превращались, другие осталась обезьянками: решили посмотреть, чем это дело кончится.
Как правило, фразу: «БОЖЕ, КАКОЙ ОН ОГРОМНЫЙ!» слышит самый маленький паук.
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли.
Знаете, когда моя одна моя подруга, стоя на остановке, попросила у другой моей подруги отвертку, я не удивился. Но вот когда вторая ее достала из своей сумочки..
Вчера состоялся чемпионат по шахматам среди цыган. Участники состязания признавали свое поражение в партии, как только теряли обоих коней.
Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны быть чистые?
- Опишите, пожалуйста, себя в двух словах.
- Ленивый.
Вчера выучил все билеты по философии, но решил не идти на экзамен, потому что жизнь пуста и не имеет смысла, а все люди в ней пешки.
- Ватсон, вы голубой?
- Да, мистер Хомлс, а как вы узнали? Наверное, методом дедукции?
- Я вообще-то просто спросил.
- А это что такое?
- Профессор, вы своими вопросами вгоняете меня в гугл.
Хорошо, когда есть кто-то, кто тебя понимает. Идеально, когда в круг понимающих тебя входишь и ты сам.
Таблица Менделеева сначала приснилась Александру Сергеевичу Пушкину, но он ничего не понял.
Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?
Приезжий спрашивает у одессита:
- Уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете.
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Первые три класса вашего ребенка в школе, это увлекательное противоборство родителей: кто лучше клеит, лепит, рисует.
Русь — это единственная волшебная земля, где дурак — позитивный главный герой, а интеллигент звучит как оскорбление.
Не стоит ставить будильник на «круглое» время. Вы сможете выстаться гораздо лучше, если он зазвонит не в 6.00, а, например, в 10.48
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
— Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
— Слюсяю, Малья Иванна.
— Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
— Свобода, лявенство...
— Все, тихо! Читаем дальше.
Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.
Новости:
Наконец улицы и нашего города офонарели.
Глубокое декольте хорошо подчеркивало два высших образования.
Начало последнего абзаца курсовой работы: «Исходя из выше скачанного…»
Объявление:
Ищу зарплатодателя. Работодателей прошу не беспокоить.
Вывеска в витрине мясного магазина 14 февраля:
"При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".
Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её поворачивает.
Новинка от создателей журнала "Отдохни" - журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском языке, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 800 отличий".
Да что Wi-Fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!
- А давайте просто посидим молча… Здесь ведь так красиво! Я так не хочу нарушать эту тишину…
-Так, тяните билет.
Объявление:
Не оставляйте ценные вещи в карманах. Гардеробщица с заработной платой 2500 рублей за себя не ручается.
-Алло, доктор, я купил клизму, что мне с ней делать… Что? Запихнуть себе куда? Ой, ладно… Я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
Афиша:
От создателей блокбастеров «Новая папка» и «Новая папка (2)» — захватывающее продолжение саги «Новая папка (3)»
Сказка-страшилка: "Чёрная рука в Белом доме нажимает на красную кнопку".
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
Он был настолько интеллигентным человеком, что даже шаблоны окружающим рвал аккуратно и по перфорации.
Всю бы лапшу с моих ушей да в голодные страны.
- Я обожаю природу...
- И это после того, что она с тобой сделала?
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше.
Интересно, но факт: все арабские женщины выглядят очень сильно замотанными.
Вот смотрю новости: землетрясения, наводнения, пожары, извержения вулканов… Земля вообще осведомлена, что на ней вообще-то люди живут?!
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.
Человеческий мозг – это орган нашего организма, который в результате своей деятельности опровергает сам факт своего существования.
Когда я был еще совсем ребенком, я молил Бога, чтобы он, подарил мне велосипед. Однако в скором времени я понял, что Господь, работает по другому алгоритму. Я украл велосипед, и теперь молюсь о прощении.
- Ивaн-цaревич, собрался-то ты кудa?
— В чисто поле… Выпущу стрелу, кaк отец велел, и в чей двор онa попaдет, та и невестой стaло быть моей станет… на той и женюсь…
— А грaнaту-то к стреле для чего прикрутил?
— Так не хочу я жениться! НЕ-ХО-ЧУ!!
На остановке из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает у первого встречного:
- Скажите пожалуйста, а где знаменитая Дерибасовская находится?
- Да вам надо было ехать еще три остановки!
- Так а в троллейбусе сказали, что уже выходить надо!
- Простите, а Вы сидели или стояли?
Урок, учительница:
- Я вам уже в десятый раз объясняю, что половина не бывает меньшей или большей. Но почему-то большая половина класса этого никак не может понять.
Миколаю (6 лет) перед гастроскопией ничего нельзя есть.
— Ну так как, Миколай, что ты сегодня ел? — спрашивает врач.
— Ничего.
— Ни воды, ни фруктов, ни сладостей? Точно ничего?
— Чуть-чуть соплей, — виновато отвечает ребёнок.
Егор (4 года):
— Мама, а ты меня любишь?
— Да, конечно.
— И я тебя люблю!
— А папу любишь?
— Да, конечно!
— Папа, а ты маму любишь?
— Да!
— Мама, а Любочку любишь?
— Да.
— А Полину?
Ну в общем так было задано ещё 152 вопроса про всех-всех родственников и знакомых, причём в перекрёстном допросе с папой и старшей сестрой...
Пауза... Тяжёлый вздох, но с чувством хорошо проделанной работы:
— Ну вот... все всех любят!!!
Вчера ходили в цирк танцующих фонтанов. Как водится, всё ярко, красочно, Рома (3 года 4 месяца) смотрит, не отрываясь. Вдруг поворачивается ко мне и говорит:
— Мама, найди в другом качестве.
Я сразу даже не поняла, о чём он. Переспрашиваю, отвечает:
— Фонтаны расплываются, плохо видно.
Цифровое поколение, однако...
Садимся в машину. На панели лежат папины очки. Гоша (2,5 года) за ними потянулся, а папа быстрее их схватил, чтобы Гоша не успел взять. А Гоша говорит:
— А! Боишься!
— Папа, не уходи!!! — дочка почти плачет. — Ну, не уходи...
— Лизка, я на работу, — сурово отвечаю я.
— Можно, я с тобой? — хватает меня за колени.
— Что, со мной?
— На работу! Ну, папочка...
— А что ты там будешь делать!? — наигранно удивляюсь я и отцепляю дочку от себя. — Это же моя работа.
— Я тоже буду работать! — восторженно кричит Лиза.
— Кем?! — я растерялся.
— Я буду работать... — Лиза опустила смущённо глазки в пол. — Работать... папиной радостью...
Спрашиваю:
— Ну так где лучше жить: в городе или деревне?
Камилла, всплёскивая руками:
— Везде!!! — и, качая головой, добавляет: — Страшные времена...
Маша (8 лет) пришла из школы немного расстроенная. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она рассказала, что в школе играла с мальчиком и он показывал ей фокусы. Девочки стали дразниться:
— Ха-ха-ха! Влюбилась! Влюбилась!
На что Маша с гордостью ответила:
— Зато Коля мне дохлую муху подарил!!!
Ребенок сегодня утром. Задумчиво:
— Мам, а червяки землёй питаются?
— Аха.
Он далее:
— А какают они мокрой землёй?
Я опять также машинально:
— Ну.
С искренней горечью в голосе:
— Какая же у них унылая и однообразная жизнь.
Собираюсь утром на работу. Встала, пока Ваня (4 года) спал, пошла варить кашу ему на завтрак.
Минут через 10 открывается дверь, из спальни выходит недовольный ребёнок и говорит:
— Мама, нельзя вот так просто брать и уходить от людей, когда они спят!
Разговор двух маленьких леди. Ника (4 года):
— Представляешь, я когда выходила из дома, забыла губы помадой накрасить.
Катя (5 лет):
— Ой, а я вообще сегодня в садик кольца забыла надеть!
Я, еле сдерживая смех:
— Девочки, как же вы это пережили?
Катя очень серьёзно:
— Как пережили? Я вот вспомнила в садике про кольца, и как начала переживать!!!
Добавлено спустя 8 минут 8 секунд:
Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец, говорит:
— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
...Некогда сошлись ученики и в разговоре один из них похвастался, что гладил тигра.
И зашёл между ними спор: тигр - это котэ или не котэ?
Сидевший неподалёку старец сказал по этому поводу:
- Всё котэ, что можно гладить. Котэ вообще существуют внутри нас, и гладя что-либо, мы гладим наше внутреннее котэ. При этом объект глажения, по сути, не важен. Кстати, некоторые утверждают, что истинное глаженье котэ свершается лишь в момент глаженья непосредственно котэ. Это не так. Ибо истина не может заключаться в физическом теле неразумной и вредной твари. Истина сокрыта в нас. И она состоит в том, что нам требуется кого-то гладить.
И ученик, гладивший тигра, воскликнул:
- Все котэ, что можно гладить. Как минимум некоторых тигров можно гладить. Следовательно, тигров можно гладить. Следовательно, тигры - котэ. Как минимум, некоторые из них.
Но старец прервал его:
- Тут вопрос сложный. Если ты гладишь тигра "на слабо", пытаясь показать этим свою храбрость - то ты не гладишь котэ.
Но если ты гладишь тигра, потому что он няшный, мимимишный и не погладить его ты просто не в состоянии - то, гладя тигра, ты гладишь котэ.
И другой ученик спросил:
- Но как тогда быть с тем, что котэ любят возлежать на стопках только что выглаженного белья?
Старец отвечал:
- Драть надо такого котэ. Тапком. Ибо такое котэ - это ревнивое котэ, ставящее свою скотскую натуру превыше глаженья.
И вообще, Йуные Падаваны. Окончен урок сегодня на.
После чего продолжил поедать шоколадные пышки с кофием.
Так зародилась новая философия глажения котэ.
PS На самом деле у старца не было котэ.
Но дзен он понимал правильно.
Для того чтобы узнать человека, нужно его хорошенько спровоцировать.
При пожаре здание следует покинуть до того, как напишите об этом в твиттере!
Меня зовут Бонд. Брук Бонд. Я - чай.
– А сколько человек работает в вашей фирме?
– Примерно половина.
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
В мире есть один-единственный нормальный «рэпер». Это Винни-Пух.
Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.
Вот казалось бы, сперматозоид такой безобидный. А какая сволочь из него иногда получается!
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я - пельмени из сои.
Иногда смотришь на людей и понимаешь, что в твоём случае ещё не всё потеряно.
Ищу зарплату. Можно без работы.
Ах, ну и подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я — замужняя женщина!
"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
В аэропорте Голландии был задержан пассажир, пытавшийся улететь собственными силами.
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
Мне очень нравится моя работа по свободному графику. Захотел – взял и пришёл на работу к семи часам утра. Захотел – ушёл в одиннадцать часов ночи. А захотел – вообще не пошёл домой.
Эх, и какая же крыша не любит быстрой езды?
– Ну, и почему ты молчишь?
– Боюсь показаться навязчивым.
– А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
На свете можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.
Человеческая глупость, порой, дает представление о бесконечности.
Пессимист откладывает на чёрный день, а оптимист — на светлое будущее.
Объявление:
Сделаем копии любых документов.
Оригиналы не требуются.
Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях, люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
От себя не убежать, но всё же я собираю чемоданы. И вперед, за границу...... здравого смысла ))))
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
