Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Добавлено спустя 3 часа 41 минуту 1 секунду:
Михаил Ефремов
«Гражданин поэт»: «Путин и мужик»
Текст:
В сапогах, в потертой блузе,
С бодуна, во всей красе,
Шел мужик по кукурузе,
По несжатой полосе.
Пиджачок торчал кургузо,
Из цигарки шел дымок…
Думал: «Вот же! Кукуруза!»
Думать дальше он не мог.
Вдруг зарявкали моторы,
Подошел комбайнов строй,
А в комбайне – тот, который!
А в соседнем – тот, второй!
В куртках фирменной расцветки,
В окруженье поселян,
И в руках у них ракетки,
И у каждого волан.
Неприступный, как гостайна,
И стремительный, как вжик,
Путин вышел из комбайна!
Путин! Тут и сел мужик.
Вышел, солнцем осиянен,
Наступил в родную слизь…
— Что, трясешься, россиянин?
Это правильно, трясись…
Увидавши пред собой их,
Поселянин заблажил:
— Как же вас сюда… обоих?!
Чем я это заслужил?!
Неожиданно доступен –
Вербовать-то он мастак, —
— Да не бойсь! – промолвил Путин.
— Мы с Димоном просто так.
Просто нынче за обедом,
Доедая эскалоп,
Мы подумали с Медведом –
Замутить еще чего б?
Все мы делали, чего там,
Забавляя всю страну:
Управляли самолетом,
Погружались в глубину,
Нежной дружбы не таили,
Пели рок,
Коров доили,
Твиттер, свитер, «Макинтош»,
Лыжи, танцы, все что хошь!
И при звоне чашек чайных
Был ответ произнесен:
Мы ни разу на комбайнах
Не играли в бадминтон!
Ни в России, ни в Союзе
Так не делали, скажи?
И при этом – в кукурузе!
Ведь смешней же, чем во ржи!
Совершенно оболванен
От таких серьезных тем,
Тихо ахнул поселянин:
«Вот же круто! А зачем?»
Путин скушал эту дерзость
И ответил не по лжи:
— А чего еще тут делать?
Ну не править же, скажи!
И мужик, напрягши память,
Так и брякнул королям:
— Правда, лучше вам не править.
Лучше так вот… по полям…
Чтоб ракетки, и воланы,
И комбайн для куражу…
А какие ваши планы?
Я хоть бабе расскажу!
И с усмешкою, как ангел,
Он сказал: «Примерно так:
То ль на лыжах в акваланге,
То ли в танке на журфак».
Что тут скажешь, что предложишь,
Лежа в страхе на стогу?
— Как ты так без литра можешь?!
— Да уж, — молвил он, — могу.
<koi> как же в душе хорошо...
<Moonlight> сколько выпил?
<koi> не, в душ сходил :)
<Bercov> тема на форуме с философским названием "а есть ли фотографы?"
<Bercov> обратите внимание, как поставлен вопрос
<NonGrata> веруете ли вы в почтальонов
<Bercov> ага
<Bercov> реальны ли сантехники?
<NonGrata> дворники. миф или реальность?
<Bercov> электрики. какие они?
<NonGrata> интервью с человеком, видевшем эвакуатор
<NonGrata> одмины, опасны ли они?
ххх: У разработчика беспроводная ИК мышь. Через часик работы начинает нервничать и курить, курить и нервничать. Причем чем дальше, тем больше психует, мышью стучит, огрызается.
ххх: Причину обнаружили часа через три-четыре. Товарища успокоили :) Уборщица утром поставила чистую прозрачную пепельницу точно между ИК приемником и мышью.
Feedthe: Я не воспринимаю всерьез людей, которые появились на свет позже 95 винды.
xxx: У меня не было шансов подсесть на Ла2. Мне про нее с блеском в глазах рассказал сороколетний дяденька, закончивший МГУ с красным дипломом и пришедший к нам в гости чтобы РАССКАЗАТЬ ПРО ПЫЛЕСОС КИРБИ, блиин!!!
Обычный двор в Одессе. Дети спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
-Мойша, Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
Через минуту приходит злой пятилетний Мойша и с порога кричит:
-Мама, мама, что Вы говорите, какой супчик, мы же евреи, все должны думать, что мы богатые! В следующий раз вместо супа кричите "черная икра".
На следующий день та же мама кричит:
-Мойша, иди черную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!
Говорят, в древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс...
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Вредные советы: как стать хорошим клиентом на психотерапию
Если Вы решили пойти напсихотерапию – помните: профессиональный психотерапевт обязательно Вам поможет.Во что бы то ни стало. Ведь профессиональными психотерапевтами не становитсякто попало – это специально обученные, умудренные опытом люди, которые способныпонимать других без слов и всегда счастливы и успешны.
Вот основные правила, соблюдение которых сделает Вашу психотерапию незабываемой и яркой.
Требуйте результат!
Терапевт должен гарантировать результат терапии – и не какие-то абстрактные слова типа «осознавание» или «изменение», а конкретные вещи: повышение на работе, богатого мужа, послушных детей и, конечно, яркой и насыщенной жизни. Иначе, зачем это все?
Будьте спонтанны.
Мы все понимаем, что Вы творческая натура с тонкой душевной организацией, и ходить на терапию раз в неделю на протяжении года, да что там года – даже нескольких месяцев, просто невозможно. Смело переносите встречи за час до терапии, а иногда – просто не приходите.Предупреждать заранее не обязательно – терапевт он же психолог, все поймет.
Торгуйтесь!
Терапевты цены себе не сложат, но давайте будем откровенны – что сложного в том, чтоб один час слушать и задать пару очевидных вопросов? Только глупцы переплачивают за духовный рост.
Не делайте глупостей.
Если Вас попросят представить себя своей ногой, или сыграть роль своей мамы, а то еще чего–поговорить с пустым стулом, - безоговорочно отказывайтесь. Психотерапия – вещь серьезная, а не балаган.
Будьте вежливы.
На терапии не стоит выражать агрессию, печаль или страх. Будьте сильной, а если такие чувства и возникнут – многозначительно намекните, терапевт обязательно поймет. Он же психолог.
Делайте, что говорят – и все получится!
Хороший терапевт обладает огромным жизненным опытом, и у него есть ответы на все вопросы. Смело спрашивайте советов на любые темы и делайте точ-в-точ, как Вам говорят. А если терапевт советов не дает – он полный шарлатан. Так ему и скажите. (С)
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
Если правой рукой Вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а Ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что Вы миллиардер или попали в рай. Просто Вам реально круто повезло летом в метро в час пик.
- Ольга, ну как Вам только не стыдно, а?
- А что случилось, соседка?!
- Вы моему мужу Вовке уже третий день голой снитесь!
Знакомый мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
- А вот и сама белочка!
Мать пытается учить свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?
- Что Вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?
Ученые из Сколково изобрели новую таблетку на основе гомеопатии, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных нано-трав, нано-минералов с добавлением мясо-жиро-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка два килограмма.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я то думал - налоговая инспекция и ОБЭП...
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись:
"Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".
tav1: Канадские знакомые, бывшие саратовцы, рассказывали, как на их соседей настучали другие соседи за то, что "их кошка грустная и у нее нет игрушек". Пришлось покупать кошке игрушки.
Brat: Вчера прочувствовал на себе активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И рекламка на стекле, типа, арендуйте у нас бетонные гаражи!
Ты блондинко, йа одмин,
Тибя много, йа адин,
Ты на капсе, йа пацтулом,
Щолкну мышкой плюсадин.
Она: когда можно к тебе приехать?
Я: зачем?
Она: диск записать.
Я: какой?
Она: с музыкой.
Я: давай ты мне дашь диск и я тебе запишу.
Она: нет. Не катит, вместе надо записывать.
Я: почему.
Она: ты только купи чехол для диска. И будем записывать диски.
- Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и пенис, и они начинают думать только пенисом.
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.
- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил Вас повысить мне оклад!
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
Как можно доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать?
Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
- Холодно ещё купаться. Эти дяденьки водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
- А у нас что, водки нет, давайте и мы выпьем?
xxx: Провожала маму в аэропорт на самолет в Париж.
На обратном пути все ленинградское шоссе стояло.
Мама прибыла в Париж раньше, чем я домой.
На суде разбирается причина аварии. Судья спрашивает пани Остружницову:
- Расскажите, как произошло столкновение.
- Я управляла автомобилем. За рулем сидел муж...
Турист - гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто Вы последний уезжающий русский турист.
- Ответь мне чесно- да или нет хорошо?
- Ладно
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да
C dirty:
alev: Так вот, даю всем хороший совет, испытанный долгой личной практикой.
Перед походом в магазин настройтесь на спокойный философский лад. Не спешите, оставьте заботы. Медленно, спокойно ходите вдоль прилавков и внимательно слушайте "внутренний голос". Покупайте только то, чего вам в данный момент резко захочется! Причём в разное время может захотеться разного.
Таким вот образом вы получите все необходимые организму жирки, белки и витамины :))
lazdik: Это что же, ежедневно водку брать? ((((
Dondon[online]> вчера разослал 126-ти знакомым из аси одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!"
Dondon[online]> 10 поинтересовалось о чем это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил что я труп если буду болтать О_о
xxx: Я проголосую на выборах только за того, кто законодательно запретит пакеты молока по 930 мл и упаковку каш по 900 гр
Трудно жить легко. М.Задорнов
Сидит профессор, что-то сосредоточенно пишет. Рядом, в клетке, две гориллы. Одна - другой:
- Обрати внимание на интереснейшую корреляцию - стоит нажать ровно двадцать раз на рычажок, как он встает и приносит банан.
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
((((
