Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Если ночью женщина вас назвала чужим именем - откликайтесь – и вам понравится!
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
Кроме чужих неприятностей бывают в жизни и другие радости.
Вечер при свечах затягивался. Посмотрев в зеркало, она вздохнула и достала еще бутылку водки.
Стоит ли менять аватарку, если ко мне в друзья пытается добавиться центр красоты?
Коктейль "Бумеранг" - пьёшь, а он возвращается.
Неопытный водитель Антон, проехав пару километров по городу, узнал ещё 15 рифм на своё имя.
Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?",
помни, положительный ответ - платный.
Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода»,
понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.
Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
До сих пор лучшим противозачаточным средством является таблетка анальгина... зажатая между колен.
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «ещё».
8 марта: Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улицам, бьют себе об головы флаконы с духами и пристают к испуганным прохожим с вопросом -А ты рожал, мля!!?
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Б-га?
Знакомство детей с нехорошими словами происходит самыми различными путями. Например, мама утром делает зарядку и роняет гирю на ногу. Ужас же, ну. Путем опроса нашего герцогства выяснилось, что только четыре мамы из десяти сказали «Ой». Остальные сообщили в подпространство все что они думают о гире, о зарядке и о этой небритой скотине, к которой у неё марьяжный интерес. Для неё собственно она зарядку и делает. Небритая скотина, обычно, в это время в душе, и поет что-нибудь бравурное, не попадая при этом ни в одну ноту. Сами понимаете, толерантности это среднестатистической женщине не прибавляет.
Или вот например, чей-нибудь папа, читал газету про вашего царя-ирода нашего президента. Папа зачитался жареными утками и пролил кипящий чай себе в район нижней чакры. Ужас же, ну. Путем опроса нашего герцогства выяснилось, что девять пап из десяти сказали бы нехорошие слова. Уж очень им дорога эта их нижняя чакра.
Если ребенку не повезло и родители его из так называемой интеллигенции, все самое интересное он узнаёт в первых двух классах школы. Это про меня. Когда папа таращил глаза особенным образом и отрывал рот как чайка на охоте (чай на чакру пролил, ну) мама превентивно бросалась на папу и закрывала этот дзот кухонной рукавичкой. Я росла девочкой неглупой, но не в меру любопытной. Понятно было, что папа хочет поделиться со мной запрещенными знаниями, но не может – познать мир мешает мама.
Поэтому оставался двор. И вот там меня научили, чур не хохотать. Значица в первом классе ругались мы страшными словами: жопа, блин и хрен. А, еще фашист. Прекрасный набор, считаю. Когда я каллиграфическим почерком вывела эту обсценную лексику на промокашке, а Мариванна ее зачитала папеньке на родительском собрании, папенька сурово сказал: «Разберемся». А сам хохотал всю дорогу домой, себя вспоминал, по-моему.
В классе у сыночка дети приличные. Ну почти. Вчера рассказывает, жуя печенюшку:
- Ой, мама. Юриного папу к директору вызвали.
- За что, - спрашиваю, - такой же мальчик хороший.
- А он случайно Верупалну обозвал, - хитро отвечает.
- Однако, - говорю я, - как это можно родную учительницу обозвать?
- Ну понимаешь, мам. Сначала Назар на перемене Юру в живот пхнул, там где ноги. – сказал сынок. И сделал говорящие глаза.
Я мысленно представила «живот там где ноги». Ага, догадалась я, пхнул в нижнюю чакру. Бедный ребёнок.
- А потом обозвал обидно. Сказать как?
- Нет, не стоит, - с превеликим трудом приняла я верное педагогическое решение (я же говорила, я очень любопытная)
- Ну Юра конечно стал за Назаром бегать. Сдачи надо было отдать. Бегал, бегал, случайно наступил на Маргариту, и с ними еще Маргарита стала бегать.
Ужас», - подумала я. Крупная, унылая Маргарита, ростом с хорошую пятиклассницу матом не ругается – ей незачем. Все понравившиеся учебники ей отдают просто так, охота была с надорванным ухом сидеть.
- И тут вдруг перемена закончилась, - продолжил Арсений - Верапална зашла, Назар за неё и спрятался.
Все верно думаю. Модная Верапална такие кринолины носит на работу, что там пол класса вместе с портфелями спрячется.
- А Юрка взял Назару и сказал. Ну, то слово. А Вера Павловна подумала, что это про неё.
Ну тут любопытство меня окончательно прижало и я спросила как бы равнодушным голосом.
- Так, а что Юра то сказал?
Арсений покраснел и ответил:
- Я мама вслух такое говорить не хочу, а если секретным языком, то Юрка сказал АКУС! -и сделал совсем говорящие глаза.
Полежали мы немного на полу и дальше хозяйственными делами занялись. Всё-таки школьные годы - чудесные. Бабушка наша выслушала эту историю, приготовила обед, посадила сорок розовых кустов, обдумала ситуацию, пришла ко мне и тихо спросила: «Доча. А все-таки, что такое Акус?»
Полежали мы второй раз на полу, вспомнили Довлатовский Абанамат, и снова хозяйственными делами занялись.
А вечером пришла из кухни бабушка с торжественным лицом и строго сказала:
- Я поняла, что такое Акус. Ну знаешь ли…
Третий раз лежать на полу было уже как-то скушно, поэтому мы расцеловали её в бровидомиком и ушли ржать на балкон.
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— На Одноклассниках…
Сигарета и банан жалуются друг другу на свою участь. Банан:
- Представь, с меня вначале сдерут кожу, а потом будут жрать по кусочку!(((
Сигарета:
- А думаешь нашим легче? Вначале бошку подожгут, а потом еще и сосать через *опу будут, чтобы бошка не гасла... ((((
Майкрософт Ворд не понимает слово "стрипризерша", то есть подчеркивает красным, а когда кликаешь на него мышкой, то в
самых возможных исправлениях он выдает "стриптиз ерша".
логика, чо...
Пошли мы как-то с женой в лес за грибами. Ну, у меня с собой, конечно, было.
Жена потом рассказывает: "Ищу, ищу тебя. Выхожу на опушку, ты под деревом сидишь со стаканом и говоришь: "Хороший ты мужик, березка!"
Добавлено спустя 9 часов 56 минут 46 секунд:
Вчера вечером я был подвергнут мощнейшему звуковому удару.
Не знаю - сколько децибел, но много, оглохнуть от такого - пара пустяков. Сам звук был довольно высоким, с изрядным заходом в ультразвуковой диапазон, а это дополнительные страдания.
Двадцать часов уж прошло, но до сих пор голова гудит как морская раковина и такое ощущение, что мое бедное среднее ухо немного сместилось к правой стороне.
А все началось с моих друзей, которые вчера прилетели с Дальнего Востока и привезли нам огромного вареного краба.
Таких больших и красивых крабов я раньше видел только в зоологических музеях.
Несмотря на то, что вся наша семья любит плотно покушать, и то, съесть краба-гиганта удалось только со второго с половиной захода.
Сын - Юра, предложил:
- Папа, а давай из его костей сделаем чучело.
Я объяснил, что мы почти все кости ему плоскогубцами переломали, так, что целикового краба уже никак не соберешь.
Но тут же у меня родилась идея попроще, я предложил отрезать его острые, свирепые копытца, и как наперстки, надеть их на пальцы. С таким вооружением вполне можно играть в Тираннозавра Рекса.
Юра идею одобрил и вскоре умчался с мамой по магазинам.
А я тем временем нарубил пять крабьих когтей и зарядил их в посудомойку.
Результат превзошел самые смелые ожидания: копытца отлично отмылись и оказались гладкими, блестящими, как фарфор, с какими-то мелкими зловещими пупырышками по бокам, вот только с пальцев слетали, но это не проблема, в каждое забил по кусочку пластилина, и когти стали держаться вполне прилично, можно было даже рукой трясти, не падали, сидели как родные. И краснобелый окрас очень кстати пришелся, он добавил кровавого натурализма недавней охоты на травоядного доисторического бедолагу.
Со стороны выглядело восхитительно мерзко, ну вылитая рахитичная ручка Тираннозавра Рекса.
Позвонила жена, сказала, что они с Юрой уже почти у подъезда и попросила, чтобы я вышел их встретить, чтобы помочь с тяжелыми сумками.
Я решил порадовать сына и прямо так с когтями выйти к нему на улицу.
Оделся, спустился, вышел из подъезда, жду.
Проходит минута, третья, пятая, а мои все не едут. Тут я понял, что не захватил с собой телефон, а на последнем светофоре может быть изрядная пробочка, да и ноги уже совсем замерзли.
Тем временем к подъезду подошла девушка лет двадцати, с тортиком в руках.
Пока девушка нажимала кнопочки домофона, она то и дело недоверчиво косилась на меня. Честно говоря, я бы и сам на себя недоверчиво косился: стоит у подъезда небритый мужик в шапке-ушанке, в зимнем пуховике, но при этом в резиновых шлепанцах на босу ногу. Тревожный человек.
Наконец домофон открыл барышне дверь, да и я тоже решил, что с меня хватит, нужно возвращаться за телефоном, а главное - в тепло.
Иду за девушкой к лифту, она насторожилась, но виду не подает.
Вошли в кабину, и барышня нажала на кнопку 22-го этажа.
Дверь закрылась, и я без задней мысли вынул руку из кармана и преспокойно потянулся к 21-й…
Вот тут-то я и подвергся нечеловеческому звуковому удару.
Исходя из своего печального опыта, рискну предположить, что Тираннозавр Рекс был глухим как тетерев, если не от природы, то уж во всяком случае – после первой же охоты…
Вчера в магазине наблюдал счастливого человека. Был уже вечер, а он все еще гордился собой. Хотя, зачем я пишу «все еще» - у него там, похоже, все только начиналось. Парень лет 18 пришел в супермаркет и терпеливо стоял в большой очереди, вертя в руках одну-единственную пачку презервативов. Взглядом, позой и жестами он излучал такое величие, самодостаточность и единение с Вселенной, что я невольно подумал – так, наверное, и держались перед подданными императоры времен расцвета Римской империи. Я понял, что в очереди стоять ему, в общем-то, нравится. Парень прижал контрацептивы к груди и как будто случайно поворачивался в стороны – так, чтобы о его грядущей покупке (и вероятно, о намечающемся романтическом вечере) узнали все без исключения посетители магазина. Он точно выверил положение пачки в ладони – маркировка прекрасно читалась, название марки, вид. То есть, даже далекие от проблематики соитий люди уже не сомневались – это не какие-нибудь там конфеты, специи, или батарейки – тут все серьезно, человек презервативы покупает. По мере приближения к кассе парень преображался на глазах. Он расцветал как будто. Мне почему-то вспомнился Филипп Киркоров, выходящий под шквал оваций после финальной песни сольного концерта. В магазине даже как будто светлее стало. А когда ему на мобильный позвонила девушка, судя по всему спросившая «Ты скоро?», свечение стало ослепительным до рези в глазах.
А потом подошла моя очередь. Я расплатился, сгреб в пакет килограмм помидоров, две пачки макарон, банку тунца, и пачку печенья. И, мысленно пожелав парню хорошего вечера, отправился домой. А по дороге вспомнил, как год назад в этом же самом магазине у меня спросили документы, когда я бутылку вина покупал. И как я потом с неделю всем про это рассказывал – вот, мол, хорошо сохранился. Вспомнил, и тоже немножечко начал сиять.
как выглядит идеальная семья:
- милый, иди водку пить!
- сейчас, любимая, только полы помою!
Когда футболист питерского “Зенита” Денисов узнал, сколько получает бразильский легионер Халк, он отказался выйти на футбольное поле. Когда узнали, сколько получает Денисов, шахтер отказался спускаться в забой, металлург - идти к мартену, а газовик — бурить скважину. Все в стране остановилось. “Газпром” испугался и поднял зарплату Денисову.
Да, жива еще пролетарская солидарность футболистов, шахтеров, металлургов, газовиков.
Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3. Отнимите 11.
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Чтобы удостоиться пристального внимания психиатра, надо очень постараться. Вопреки расхожему мнению, мы не прочёсываем электорат мелким бреднем в поисках мыслящих инако, видящих третьим глазом, слышащих четвёртым ухом и чующих пятой точкой. Вы не поверите, но мы не заинтересованы в тотальной диспансеризации. Дурдом-то не резиновый. Но уж если оказался достоин — изволь наблюдаться. Наш сервис не страдает ложной деликатностью, но что поделаешь — специфика!
Эту историю рассказал мой друг и коллега, Александр Алексеевич. К нему уже второй десяток лет ходит на приём одна пациентка. Марина Юрьевна* не считает себя больной. Ведь каждый нормальный человек имеет телепатическую связь с космосом и способен напрямую с ним общаться. А если связи нет — значит, проблемы с подключением. И голосов у себя в голове не слышат только нечуткие, чёрствые, обиженные природой люди. А то, что они и других готовы лишить такой возможности — так это из зависти и мести.
Но всё наше государственное устройство — это результат эпохальной проктологической работы. И психиатры, которые лично в космосе не бывали, почему-то считают себя вправе судить, что там есть, а чего нет. Приходится делать вид, что подчиняешься. Но кто сказал, что систему нельзя победить? Ну, хотя бы попытаться?
В тот день Марина Юрьевна пришла на приём вся возбуждённо-загадочная.
- Всё, доктор, можете снимать меня с учёта! Я пришла попрощаться!
- Уезжаете куда? - спросил доктор.
- Нет! Но вы меня теперь фиг найдёте! Даже не пытайтесь! И амбулаторную мою карточку можете засунуть себе знаете куда?
- Наверное, в архив? - предположил Александр Алексеевич.
- Глубже, доктор! Глубже!
- Так что случилось-то? - спросил Александр Алексеевич.
- Я поменяла фамилию! И имя! И не скажу вам, как теперь меня зовут! А раз такого человека у вас в картотеке нет, значит, и на учёте меня нет! И не будет! У меня теперь новая жизнь!
- Со старыми голосами, - заметил доктор.
- А они мне не мешают! Так что вот вам — Марина, которая уже не Марина, скрутила две дули и показала их доктору. Потом прислушалась к себе и нахмурилась. - Нет, бить я его не буду. Нет! Пусть живёт и мучается, гад!
- И чем теперь будете заниматься? - поинтересовался доктор.
- Куплю ружьё. На всякий случай — вдруг вы санитаров пришлёте. Предупреждаю: я сначала пристрелю их, а потом приду к вам!
- Я не про то, - покачал головой Александр Алексеевич. - Где вы деньги будете брать? Ведь продлить инвалидность, насколько я понял, вы уже не придёте?
- И не мечтайте! Я пойду работать. Нет! Лучше! Как мне тут совершенно правильно подсказывают из космоса, я буду баллотироваться в Госдуму! Меня народ поддержит!
Доктор представил себе выступление нового члена Госдумы на заседании и улыбнулся. Потом представил, какие законопроекты могут получиться, и ужаснулся. А потом сравнил их с теми, что уже пишутся — и успокоился. Некоторую озабоченность вызывало то, что параноидный синдром могут сделать обязательным, а так — без особой разницы.
- Что? Боитесь? Правильно боитесь! Я вас всех поувольняю! И больницы позакрываю! И всех на волю выпущу, кроме Зинки из пятой палаты! Всё! Оревуар! Не скучайте тут без меня! Пакуйте чемоданы, экономьте деньги — скоро будете безработным!
Больше-не-Марина послала доктору воздушный поцелуй, потом подумала, снова скрутила две дули, развернулась и вышла прочь, от души хлопнув дверью.
- Вы не будете её госпитализировать, Александр Алексеевич? - спросила медсестра.
- А зачем? - пожал плечами доктор. - У меня, может быть, далеко идущие планы на эту чудесную женщину. Только представьте себе: она баллотируется. Её избирают (я даже проголосую за). Во время одного из заседаний у неё начинается обострение. Звонят психиатрам. К ним на заседание приезжает спецбригада.
- И что? - спросила медсестра, видя, что Александр Алексеевич мечтательно замолчал.
- У НИХ БУДЕТ МНОГО РАБОТЫ!
P.S. Планам доктора в тот раз не суждено было сбыться. Марина Юрьевна через некоторое время всё же попала в стационар, потом вернула себе старые имя и фамилию, и с тех пор регулярно ходит на приём. Но идею баллотироваться в Госдуму иногда вспоминает. Александр Алексеевич не отговаривает: вдруг у неё всё же получится?
При пожаре в налоговой инспекции диспетчер шлучайна ошиблась и выслала несколько ассенизаторских машин.
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
