Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Упал, но не прыгнул же?
Когда мой кот хотел прыгнуть за птичкой с балкона 3-его этажа, он предварительно посмотрел вниз, оценивая высоту. Оценив, прыгнул. Птичку не поймал. Приземлился нормально, без последствий)
Цитата:
Когда их вели голыми в печь, то некоторые остряки рассказывали анекдоты.
Молодцы.
Когда один мужчина пережил клиническую смерть - его естество, как и у всех переживших подобное, отправилось в полет. Он, помня рассказы очевидце, уже был готов встретиться с Богом, излучающим Неземную Любовь. Но каково же было его удивления, когда он встретил Божественную Суть, которая излучала не Любовь, а Юмор))
Этот случай был описан в журнале "Природа и человек".
Sunray, анекдот.
Умер Изя. родственники решили послать телеграмму брату абраму. Как всегда, немного съекономили, подсократили и послали текст: "Изя все".
Вскоре получили ответ-соболезнование от Абрама: "Ой".
Sunray, канешно, но опыт друх ошибок. Чем более развито животное, тем больше оно ошибается. Недавно показывали обезьян, как они играют, растут, развиваются. Периодически падают прямо в воду. В воде крокодилы сидят и ждут....
Всем хорошо известно, что если человека рассмешить, то его физические возможности сводятся к нулю.
мне запомнилось, как в школьные годы на уроке физкультуры преподаватель устроил показушное выступление перед комиссией. Он приказал мне подтянуться на перекладине. Всем нам была ясна суть. повиснув на перекладине. на меня вдруг напала ржачка.... я пытался подтянуться, но не смог даже один раз. так я оконфузил своего преподавателя. Правда, прошло все безнаказанно.
Если чемпиона тяжа пощекотать при попытке установления мирового рекорда, то вряд ли ему это удастся.
Известна еще одна штука, объяснить которую уже сложнее. После длительного и безудержного смеха из-за ничего, по любому пустяку, наступает черная полоса в жизни. Что это?
Имеет место также истерический смех после смертельной ситуации. Мне довелось на себе испытать эту штуку несколько раз.
Cornelius, почему смех может перейти в слезы. Если смотреть на человека со стороны спины, не видит его лица, наблюдать судорожные потрясения тела, то сложно отличить плач от смеха.
Иван Бавин: Если смотреть на человека со стороны спины, не видит его лица, наблюдать судорожные потрясения тела, то сложно отличить плач от смеха.
Вам анекдотец на сон грядущий:
Предприниматель рассказывает другу. "Вчера ворвались в квартиру, набили морду, вынесли все ценности, изнасиловали жену, изнасиловали кошку. А когда уходили, один мне говорит: у-у-у, бандюга! Это я-то бандюга?! Мы с женой так смеялись, так смеялись..."
Сообщения: 8214
Темы: 10
Откуда: Град Петра Профиль Карма: +250/–10
Посмотрел сейчас сайты анекдотов...
Смеяться - не смеялся, но некоторые, даже достаточно бородатые, слегка улыбали.
Кину сюда несколько, можно сравнить.
В первой части анекдота создаётся образ какой-то ситуации.
А во второй происходит смена рамки, кажущаяся забавной.
Часто это оглупление, подставление в неудобную ситуацию персонажа из первой части, или неприличные образы.
Но иногда и просто смена рамки.
Как, скажем, здесь:
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
В анекдотах про Вовочку - Вовочка часто совершает неожиданный хулиганский поступок:
Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вовочка:
- Вот и я так сказал...
Можно, переключаясь на разные анекдоты, следить, как именно происходит смена рамки.
Например, здесь смена послойная, сначала способ, каким учитель ставит отметки, а в конце - зависание учителя-наркомана:
Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
Где-то - забавный переигрыш звучания слов:
Поручик Ржевский спрашивает у Наташи:
- Наташа, вы любите кино?
- Да, бесспорно.
- А я наоборот, предпочитаю с порно...
Здесь - просто смена рамки, но с привлечением образа из серии ниже пояса:
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Где-то - вся соль в комментарии события:
Приехал Чукча в Москву.
Едет в такси по городу.
Вдруг наперерез - старушка.
Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево.
Еле-еле разминулись.
Едут дальше.
Чукча говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"
Классика - смена рамки, юмор ниже пояса:
Дерется Иван-царевич с Кощеем Бессмертным.
Кощей говорит:
- Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
- У... да не в том!!!
Где-то - проигрывается целая ситуация, но анекдотом рассказ делает быстрое подытоживание в конце:
Жили в одной деревне Иван и Абрам.
Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: - Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет.
И отдал.
Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!!!"
Улыбает опошление:
- Поручик, что Вы всё о пошлостях, да о пошлостях! Давайте о чём-нибудь другом, поговорим, напрмер, о музыке!
- Да, кстати, о музыке. Имел я даму на рояле... Ужасно скользкий инструмент!
А вот здесь смена рамки, но с повышением серьёзности, вряд-ли кто засмеётся:
Haчaльник рaсскaзывaет подчиненным aнекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я зaвтрa увольняюсь.
Девочка "даун" гуляет по лесу. Цветики , букашки, белочки... Появляется " Прекрасная Фея" и говорит нежным голосом :
-Девочка , я исполню два твоих желания !
Девочка, вытаращив глаза и размазав по подбродку слюни восхищения :
- Хочу уфы как у флона !
Готово - обмахивается здоровенными слоновьими лопухами. Глаза феи погрустнели..
- А второе ?
- Хочу... ноф ! Как у флона !
Хрясь - ушами машет, носом пыль сгребает, , на себя сыплет...
Фея подошла поближе и говорит успокаивающим голосом:
- Девочка, ну конечно твои желания с тобой останутся навек,будь счастлива ! Только скажи мне, почему ты не попросила себе какого-либо улучшения жизни, благосостояния ...?
Девочка в недоумении подняла уши , хобот и брови:
-А фто, мовно было ?.
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
