Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
У меня, наверное, чуть менее смешно, но зато актуальнее - о к.с.:
"Идеально сохраниться до, в течение и после конца света вам поможет герметичный бункер из свинца. Стены должны быть метров пять толщиной (чтобы не проникла внутрь радиация).
Так как после конца света атмосфера Земли может исчезнуть, с собой в бункер надо захватить побольше кислородных баллонов для акваланга. Воды после конца света тоже может не быть, поэтому, чтобы не выглядеть идиотом, сидя в акваланге на свинцовом полу, бункер стоит заполнить до потолка питьевой водой.
После конца света, кроме вас умного(-ой), может никто не выжить, поэтому в бункере надо оставить место для лица противоположного пола с целью продолжения рода человеческого.
Во время и после конца света надо будет что-нибудь кушать.
По разным оценкам, конец света может длиться от нескольких часов до нескольких недель. Поэтому в бункер лучше погрузить двухмесячный запас продовольствия: картошку, капусту, лук, хлеб, водку, пиво, колбасу, корову, свинью, собаку, курицу, яйцо, воблу или раков к пиву, колбасу, собачий корм, соль и перец по вкусу.
Согласитесь, сидеть в бункере может быть скучно даже с лицом противоположного пола. Рекомендуем взять с собой карты, кости, шашки и шахматы, мячик для собаки, лассо для коровы, удочку для воблы, телевизор, жевательную резинку (только заранее определитесь - пластинки или подушечки!) и тетрис.
Если после конца света обнаружится, что на Землю прилетели инопланетяне, помните: "Человек - это звучит гордо!" Поэтому для сохранения гордого человеческого облика в бункер следует захватить вечерние платья, выходные костюмы, ботинки, туфли-лодочки, кружевное белье, мыло, мочалку, шампунь против перхоти, зубную щетку, лак для ногтей, бигуди, чесалку для спины, чесалку для пяток, бритву, яркий галстук и солнечные очки.
Следуя этим советам, вы сможете благополучно пережить конец света.м Если же, выйдя из своего бункера, вы обнаружите, что свет не кончился, вас не постигнет разочарование - вы замечательно проведете эти несколько недель, воображая, какие напасти сваливаются на головы остальным землянам."
француз Активный участникСообщения: 1231
Темы: 0
Откуда: Красноярск Профиль Карма: +69/–8
Искательный - спасибо !
Жена и муж обедают.
Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья !
-- Ага , ещё и борщём облилась.
- Вот представь , что ты вернулся домой,
а жена у тебя на спине замечает следы губной помады.
как будешь оправдываться ?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся
бессмысленно, но ты же видишь
я уворачивался как мог !"
Леха
у мамки температура 45 это нормально?
Serg
Ты афигеть меня напугал в первый момент...
Serg
Нормально.
<COE4KA> Я такая одинока...
<Bopo6eu> Давай я заполню твою безду любовью? :)
<COE4KA> Что-что? =)
<Bopo6eu> Т.е. бездНу :))
xxx: Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску
yyy: Я не обещал, я сказал "может быть" )
ххх: Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью
<halbstiefelfoo> францус
<halbstiefelfoo> просвещённая нация тоже
<Улыбкина> ага
<Улыбкина> назовешь 16 представителей?
<Улыбкина> французов
<Улыбкина> на вскидку
<halbstiefelfoo> да бес праблем
<Улыбкина> ну давай :)
<halbstiefelfoo> людовики с 1 по 16
из ЖЖ:
Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост - 190, бородатый, волосатый, в коже и металле. Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.
Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть.
- Решил дите с младых ногтей приучать к правильной музыке... Включил вчера ему "AC/DC".
- И что?
Вздохнул:
- Обосрался...
<Dimentius_old> щас смотрю какой-то семинар по теории музыки
<Dimentius_old> ведущий: "а вот в 15 веке нельзя было играть тритон: считалось, что если сыграть его 9 раз, то откроются врата ада и к тебе придет дьявол"
<Dimentius_old> голос из зала: "друзья металлисты, вы записываете там?"
Добрый день! Хотел у Вас заказать товар, но обнаружил ваш адрес в черном списке интернет-магазинов. Вы действительно кидаете? Ответьте правду. Спасибо!
xxx>попробуй языком по тачпаду
xxx>прикольно
yyy>не буду
[через минуту]
yyy>реально прикольно блин!)))
Собака – ротвейлер. Характер спокойный, нордический (хе-хе). С двумя
котами нянчится, як ридна матэ. Позавчера прихожу с работы – котов нет –
кормить некого. Спрашиваю у собаки: «И деж твои диты?». Улыбается. Ну,
ладно. Занес стройматериалы во времянку, поужинал, лег на диван, да
задремал.
Проснулся я от того, что что-то мокро-липкое елозит у меня по шее. Пес,
попискивая, просит моего внимания. Смотрю, рядом со мной на диване лежат
два кота, на спине, облизанные до совершенно мокрого состояния, тащатся
(интересно, в собачьей слюне нет никаких кошачих наркотиков?), годовалый
племянник в памперсе, игрушка «Карапуз» и пупсик.
Ну, что с этой собакой сделаешь? – Пришлось похвалить.
француз Активный участникСообщения: 1231
Темы: 0
Откуда: Красноярск Профиль Карма: +69/–8
два глуховатых деда беседуют:
- как у тебя дела с женщинами, Петрович?
-чего , чего ?
- Я говорю, женский впрос у тебя как ?
- а ... этот вопрос у меня отпал .
- отпал ?! а у меня ещё висит.
- Прикинь ,несколько раз чуть не спалился.
Жену именем любовницы хотел назвать.
Пришлось кошечку завести, Машкой назвал.
Теперь с этим всё тип - топ.....
- Красава. Так ,а чо такой смурной ?
- Да, неделю назад жена собаку купила
.......Ашотом назвала ......
Вот сижу ....думаю....
француз Активный участникСообщения: 1231
Темы: 0
Откуда: Красноярск Профиль Карма: +69/–8
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте
За седьмого будут давать частный самолёт
И только после рождения восьмого ,наконец то предложат место в детском саду, для второго ребёнка.
Наконец-то удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета!
Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Пишите НЕ с глаголами отдельно!
Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй.."
Добавлено спустя 5 минут 57 секунд:
--
а вот интересный афоризм: "Либо ты умираешь героем, либо живёшь до тех пор, пока не станешь негодяем"
Добавлено спустя 15 минут 43 секунды:
--
Счастье - это когда тебя все понимают, но сделать ничего не могут!
ххх: обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
ууу: вырубить и отнести домой?
- Да вы поймите, почему мы должны соответствовать чужим стандартам, чьим-то выдуманным нормам? Мы свободные люди и вольны поступать, как хотим! Правила созданы чтобы их нарушать!
- Вячеслав, это прекрасная жизненная позиция, но я повторю свой вопрос "Что будем отвечать на замечания экспертизы?"
Хаус: Вы беременны.
Пациентка: Я не занималась сексом, с тех пор, как я разошлась со своим мужем. Почти год назад.
Хаус: Ладно, пусть будет по-вашему. Непорочное зачатие.
Пациентка: И что мне делать?
Хаус: Ну, это очевидно — создайте религию.
Сообщения: 10311
Темы: 45
Откуда: из деревни Профиль Карма: +510/–18
_ufo_, вам уже и шутки не нравятся ?
тогда позлю тебя еще
На приёме у психотерапевта:
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель (уже собираясь уходить, вспоминает): Доктор, недавно общаясь с женой, я вдруг понял, что чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки... Вот это уже серьёзно...
Вчера рассказал своему коллеге по работе одну шутку:
-"Гламурные полицеские носят своих овчарок под мышкой."
Он на шутку громко расхохотался..
и добавил, что ее немедленно надо рассказать своему приятелю..
Вижу как он набрал по мобильнику некоего Борю..
и я услышал такой разговор:
Коллега:
-Боря..!
Слушай хохму..
Есть такие полицейские, у которых есть маленькие собачки..
так вот представляешь, они носят их под мышкой..(ха-ха-ха-ха)
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
