Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
XXX: то, чем я занимаюсь тут, называеццо по-умному "оптимизация бизнес-процессов"
XXX: а на деле я просто хожу от одного к другому, и задаю им вопрос: "ты, сцуко, работать будешь? да? и когда?"
XXX: сцуки удивляюццо и что-то делают
XXX: поэтому у меня тут репутация эффективного менеджера
XXX: хотя 3/4 времени я сижу в ЖЖ
YYY: у нас это называется "ведущий специалист"
ххх: Маш, как мне можно Игоря вернуть?
ууу: Только если не прошло 14 дней и чек остался
daemith: Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства
Сидим у друга в кирпичном гараже, гараж крайний в ряду, сразу за ним офигенная гора. Он мне жалуется на свою девушку, помешанную на эзотерике типа "я всегда получаю, что хочу". Восклицает "А я хочу БМВ Х5! Уже давно хочу! Где он?" Через несколько минут раздается страшный удар, кирпичная стена рушится, и в проломе появляется искореженный нос сего автомобиля, а вслед за ним прибегает его офигвший хозяин.
c хабра
track: Вообще меня всегда поражает и поражало, как айтишника, который живет в панельном доме в каком-нибудь Бирюлево (если не в Нижнем Тагиле), питающегося по преимуществу пельменями и дошираком, курящего в день по полторы пачки «Петра I» и пьющего по три-четыре бутылки дряного пива типа Балтики 9, ну очень беспокоит влияние WiFi на его драгоценное здоровье.
Alastor: завалил 3 экзамена. Сегодня, возвращаясь с универа, ехал на автобусе. Рядом со мной сидела молодая мамаша с ребенком на коленях. В руках у ребенка были маленькие сапожки, которые он мне, улыбаясь, постоянно протягивал.
Alastor: Что-то это не к добру.
КолпаК: лана, я пойду пока омоюсь водицей с хлором, дабы очистить душу грешную от пыли очернения мегополиса
Yoj: она святая?
КолпаК: сонтехник олексий бухайлов всия руси святил
xxx : А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то
молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна".
Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна.
Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон.
Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить.
Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!
yyy : Это да...)))))
xxx: Сегодня видел парадокс жизни. В купчино наблюдал.
xxx: Рыжая симпатичная дегочка стояла около открытого терминала по приему платежей. Настраивала там сеть с мышкой, подключенной к серверу, и при всем при этом она разговаривала по телефону с подружкой о сексе с каким то организмом, ржала, как конь, а еще в процессе перезагрузки протирала свои сапожки салфеточками для протирки монитора.
xxx: И при всем при этом, терминал потом нормально работал.
Юля: привет
Андрей: ghbdtn!
Андрей: привет в смысле)
Юля: непоняла что всмысли
Андрей: в смысле раскладку не поменял сначала...
Юля: какую
Андрей: пока!
xxx: а чего бы хотел?
yyy: я бы сейчас хотел написать курсач
xxx: хммм
xxx: я мееедленно забираю у тебя клавиатуру
xxx: и укладываю тебя спать
yyy: ооооо
xxx: я открываю твой курсач
xxx: он такой большой...
xxx: целых %sheetcount% страниц
xxx: я начинаю с силой листать его, вычитывая опечатки и ошибки, исправляя стилистические шероховатости
yyy: ооооооооо
xxx: я ввожу в него примеры из авторитетных источников
xxx: я достаю свои вводные конструкции
xxx: и подчинительные обороты...
yyy: оооо
xxx: твой курсач становится все больше и больше
xxx: он такой влажный
xxx: (от "воды")
yyy: даа
xxx: еще немного.. главное - не останавливаться
xxx: мои движения становятся быстрыми и исступленными
xxx: я пихаю в него ссылки
xxx: и на последнем издыхании пишу заключение
xxx: финальным аккордом звучит список литературы
xxx: ...
xxx: о да.
xxx: как тебе, милый?
yyy: я сдал
yyy: два раза
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...
Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
* Woland . о О (стоит ли вносить в список стандартных сообщений об ошибках: "рожей не вышел", "текущая фаза луны не поддерживается системой", "недостаточно чистая карма"?)
xxx: а меня порадовала надпись на мусорном контейнере: "понты кидать сюда"
ххх: вел седня у третьего класса развивающий урок... ну говорю, дети, продолжите пословицу: река познается в течении, а человек... ВСЕ ХОРОМ: В МОООРГЕ.... o_0 я боюсь жить в этом мире....
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели".
Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
ххх: Добрый день. Моя проблема - Нужно выйти в интернет через Мак по wifi. У меня ноутбук с wifi. Помогите, обещаю интересно рассказать про Антарктиду по почте.
xxx: Хочешь выделяться из потока? Быть не похожим на остальных?
xxx: Включай указатели поворота при перестроении!
Смена статусов в ФБ:
8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе???
8.45 - тварь я дрожащая((
- пятница. у нас бурно цветет алкогольная тема. подслушала: я пью только напитки на букву Ш - шампанское...
- шамагон....
- шопопало!
Беседуют двое мужчин:
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене...
Российская 2-х рублевая монета - за православие и протифф чиорта!!!!
если бы у нас её не было бы, то сумма всех наших денег =
5000+1000+500+100+50+10+5+1+0,5+0,1+0,05+0,01 = 6666,66... О_о
француз Активный участникСообщения: 1231
Темы: 0
Откуда: Красноярск Профиль Карма: +69/–8
решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футьол поиграть
и получил чётко в пах.
ну к врачу, туда -сюда, всё распухло, короче заклеяли-залепили.
Свадьба ,брачная ночь.
Сидит печальный на кровати.Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя и говорит:
- Ну милый , то что ты сечас получишь, ещё не было тронуто никем !
Мужик снимая штаны
- Да чего там , у меня вообще ещё в упаковке !
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом.
Мать Ахиллеса купала его в священной реке,держа за пятку.
Мать Кащея была более суровой женщиной .............
- .....А она в слезах , бежит за мной и кричит мне :
"Максим, Максим ! Прости меня ! Я хочу быть только с тобой !
- А ты чего ?
- Я ? А я Паша .... Темно , стыдно ,но было приятно ....
- «Бебебе» -это в любом споре беспроигрышный аргумент.
- Нееееее, беспроигрышный аргумент – «И чо?»
- А я и на твое «И чо?» всегда могу сказать «бебебе»!
- И чо?
Ни один иностранец, выучивший русский язык не способен понять фразы: «Еле-еле ели ели ели» и «Косил косой косой косой»
xxx: он ваще красавец. Создал опрос: "А вы заметили, что вариант ответа "Пыщь! Я Бэтмэн!" начисто гробит статистику любого опроса?"
xxx: и варинты ответов: "Да", "Нет", "Пыщь! Я Бэтмэн!"
xxx: Про результаты рассказывать?
Я как-то видел психа:
Он был помешан тихо
На очень странной мысли
Что лошадь за углом.
Нет, так-то он нормальный был:
Газеты чел, супругу чтил,-
Но убежденно говорил,
Что лошадь за углом.
И вот об этом случае
В компании друзей
Поведал я при случае,
Чтоб было веселей.
Друзья переглянулися:
А в чем же анекдот?
Лошадка - вон, на улице,
Налево от ворот.
Я несколько опешил
И переменил сюжет:
Лимонов, мол, до лешего,
Зато картошки нет,
И водка все дороже,
И толку мало в чем,
И лошадь... - А что лошадь?
Налево, за углом!
Кой-как походкой шаткою
Я выбрался от них
И за угол украдкою:
Там пусто - я не псих!
Я к доктору-спасителю:
Такая, мол, фигня!
А он: - Так-так, не видели.
Средь бела дня не видели.
Все видели - вы не видели...-
И смотрит на меня!..
Я улыбнулся кривенько:
- Простите, пошутил!
И вон из поликлиники,
И всю неделю пил.
Но с кем бы ни кутил я,
Мне каждый говорит:
- Далась тебе кобыла!
Да пусть себе стоит!
И я поплелся к местному
Чудному чудаку,
Ну, и под "Экстру" экспортную
Все, как на духу.
- Э, - говорит, - мой милый!
Вы вон, - говорит,- о чем!
Нет никакой кобылы
Ни за каким углом.
Но знаете, - не трожьте!
Не лазьте за углы!
Пускай уж лучше лошади,
Чем горные орлы!
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
