Сайт Лотоса » на главную страницу
домойFacebookTwitterписьмо Лотосу
Discord.Ariom

Форумы Лотоса



Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано
Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.

Юмор

На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169 ... 281, 282, 283, 284, 285  След. 

| Еще
Автор Сообщение
Cати
Постоянный участник
Сообщения: 404
Темы: 46

Профиль ЛС

Карма: +76

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли дарить женщине искуственные цветы?
- Можно если женщина неземная.
 
08 06 2011, 05:58 URL сообщения
Acmeolog
Постоянный участник
Сообщения: 811
Темы: 11
Откуда: Московия
Профиль ЛС
www

Карма: +99

— Я нашла e-mail и теперь нажимаю на него и открывается форма для написания письма. Что мне с этим делать теперь?
— Хм, а для чего Вам нужен e-mail?
— Ммм... Ладно, спрошу у кого нибудь другого.

преподаватель в ВУЗе(лет 30): Я вот, в свое время, за своей несчастной любовью поступил на ПГС. Потом за компанию с другом поступил в аспирантуру. Потом за деньги согласился мужику написать докторскую, он отказался, а я ее защищаю через два месяца. Мораль проста: любовь, друзья и деньги не сделают тебя счастливым, но могут сделать умнее.

Подбиваем с женой семейный баланс:
Жена: О, у тебя на карточке больше денег, чем у меня...
Я: Это потому, что я почти не трачу, а ты тратишь всю зарплату.
Жена(с возмущением): Не всю!
Я: Ну, две трети.
Жена(с еще большим возмущением): ТРИ!!!
Я: Хорошо, ТРИ трети.
 
08 06 2011, 06:35 URL сообщения
Cати
Постоянный участник
Сообщения: 404
Темы: 46

Профиль ЛС

Карма: +76

Как говорил пожилой генерал: "Я - гладиатор".
И со вздохом продолжал: "Могу только гладить".

Добавлено спустя 2 часа 30 минут 27 секунд:
Моя анкета.

ФИО: СОС (Сердюк Оксана Сергеевна), по-английски SOS.
Род занятий: занятие – слово среднего рода.
Национальность: космополит, но паспорт утверждает иное.
Откуда: мне знать.
Должность на работе: специалист, так даже в трудовой книжке записано.
Хобби: увлечённо увлекаюсь увлечениями.

Кстати, Лотос, почему на форуме профиль есть, а для анфаса только аватарка? Очень доволен
Я не перепрофилирую? Очень доволен
 
08 06 2011, 15:52 URL сообщения
Добрый
Активный участник
Сообщения: 5581
Темы: 29
Откуда: из культурной столицы
Профиль ЛС
e-mail www

Карма: +251/–45
свежачок

"Что такое русская рулетка?" - "Это означает: прилететь в Германию, выпить турецкого виски и закусить испанским помидором".
 
09 06 2011, 14:19 URL сообщения
Искательный
Активный участник
Сообщения: 6277
Темы: 73

Профиль ЛС
www

Карма: +240/–10

ВОПРОСЫ ДЕТЕЙ К БОГУ(и смешно и грустно):

...

Так кто же создал человека: труд или Ты?
Рафик, 3 кл.

Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет?
Костя, 2 кл.

За что мы стареем?
Илья, 3 кл.

...



http://prikol.bigmir.net/view/183772/


ps Кое-что показалось забавным ...
 
10 06 2011, 06:21 URL сообщения
Acmeolog
Постоянный участник
Сообщения: 811
Темы: 11
Откуда: Московия
Профиль ЛС
www

Карма: +99

Реальный случай на собеседовании:
- Вы работали в Excel?
- Ну... я там бывала....

х: И где ты работаешь?
у: Я милиционер)
х: Ты сейчас на работе?
у: Да.
х: Что делаешь, если не секрет?
у: Я медленно расстегиваю свою...
х: Oo
у: Достаю свой...Длинный...Блестящий...
х: oO
у: И кладу его...Ему в руки...О да! Я свободен!
х: OO Ему!?
у: Я сдал свой пистолет дежурному и теперь иду домой)

Вдогонку к петрушке запретят картоху и орды наркоманов ломанутся поднимать сельское хозяйство.

х: блин,запарилась на алгебру ходить
у: приходи ко мне, я поучу тебя
у: я буду строгий учитель
у: а ты плохая ученица, которую надо наказать
х: слушай,походу ты меня немецкому учить будешь.
 
10 06 2011, 07:46 URL сообщения
Искательный
Активный участник
Сообщения: 6277
Темы: 73

Профиль ЛС
www

Карма: +240/–10

Хаус пациентке: Вы не беременны.
Пациентка: Ну должно быть какое-то другое объяснение моим пятнам.
Д-р Хаус: Конечно! Вы были беременны.
Пациентка: Я не занималась сексом, с тех пор как я разошлась со своим мужем. Почти год назад.
Д-р Хаус: Ладно, пусть будет по-вашему. Непорочное зачатие.
Пациентка: И что мне делать?
Д-р Хаус: Ну, это очевидно - создайте религию.
 
10 06 2011, 15:00 URL сообщения
Acmeolog
Постоянный участник
Сообщения: 811
Темы: 11
Откуда: Московия
Профиль ЛС
www

Карма: +99

ххх
Вкинься. У нас в клане парень почти месяц морочил голову всем, что он девушка - Женя. К нему все клеились, помогали шмотом, ресурсами, а потом он пришел на сходку, то у всех челюсть отвисла))))
ууу
та, это что..
мы когда играли на предыдущем серваке у нас был клан-лидер. реально умный чел. всегда четкие указания, толковые стратегии. человек адекватный, серьезный и справедливый. весь клан и альянс уважали. он каждого соклана знал по имени, мог обсудить с тобой проблему, помочь советом, рассказать как закадрить девушку, найти тебе курсач и просто поднять настроение.
а потом мы организовали сходку..
пришла девушка, около 1,70 ростом, длинные черные волосы до попы, стройная, красивая.. и сказала, что она наш лидер. вот тогда у нас отвисла челюсть)
ххх
Ого) Ну так, кадрить надо было)
ууу
ага, её весь клан кадрил-кадрил, а через 3 месяца она выходит замуж за нашего вара, ну не лажа, а?)
 
11 06 2011, 20:20 URL сообщения
Искательный
Активный участник
Сообщения: 6277
Темы: 73

Профиль ЛС
www

Карма: +240/–10

- Как-то раз решила пойти к ясновидящему экстрасенсу и уже перед его дверью передумала ...
- А почему передумала? В шоке!
- Я позвонила, а он спросил "Кто там?" Насмешил
 
12 06 2011, 03:20 URL сообщения
Acmeolog
Постоянный участник
Сообщения: 811
Темы: 11
Откуда: Московия
Профиль ЛС
www

Карма: +99

1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка."
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. "Приходите пешком. Поедем на мне."
16. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса."
17. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт."
22. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."
23. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая."
24. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Это СМС, баян наверно Прекрасно
 
12 06 2011, 10:25 URL сообщения
shakkti
Постоянный участник
Сообщения: 252
Темы: 18
Откуда: украина
Профиль ЛС

Карма: +16

черный юмор

сидит девочка в песочнице,
ноздри вывернуты наизнанку,
из ушей течет кровь,
в руках держит свои глазки и говорит:

" ни фига себе, чихнула!"
 
12 06 2011, 17:54 URL сообщения
Искательный
Активный участник
Сообщения: 6277
Темы: 73

Профиль ЛС
www

Карма: +240/–10

- А ты можешь убить вампира? В шоке!
- Нет, Н-да... но я знал мужика, который говорит, что, наверное, может убить вампира.
Угу
 
12 06 2011, 18:54 URL сообщения
Acmeolog
Постоянный участник
Сообщения: 811
Темы: 11
Откуда: Московия
Профиль ЛС
www

Карма: +99

В апреле этого года собрались на мой день рождения дети, внуки. Сидим за столом, и я вдруг замечаю, что моего младшего внука (2 года 3 месяца) не видно и не слышно, а ведь он может куда-нибудь залезть, натворить что-нибудь. Его мама кидается его искать, и через несколько секунд зовет всех просмотреть на своего младшего сына. Оказывается, этот малыш включил мой компьютер, зашел в интернет, нашел свой любимый мультик, сидит, смотрит и смеётся от удовольствия. Как это он смог сделать, никто не знает. На моем компьютере по умолчанию стоит не такой браузер, как на компьютере моей дочери, кроме того, чтобы зайти в интернет надо сначала подключиться к беспроводному сетевому соединению, все не так, как он видел дома, а ведь букв он не знает, и читать не умеет. Вот такие растут сейчас дети.
 
12 06 2011, 20:20 URL сообщения
_ufo_
Активный участник
Сообщения: 27232
Темы: 26
Откуда: атавсюда
Профиль ЛС
e-mail

Карма: +797/–99

Тема про юмор, не флудите! Все, кабзец!
 
12 06 2011, 23:48 URL сообщения
Acmeolog
Постоянный участник
Сообщения: 811
Темы: 11
Откуда: Московия
Профиль ЛС
www

Карма: +99

Подруга - подруге:
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая.

- А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
- Расхотел, что ли?

Мать отдала дочь-блондинку в религиозную школу. Через неделю мать заходит к попу и спрашивает:
- Как идёт учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько она будет учить поминальную молитву!

- Симпатичные ножки... во сколько открываются?

В России мороз - это когда на улице приходится грызть и лизать водку.

Мужик пришёл на биржу труда:
- Я пунктуальный и безотказный!
- Из вас хорошая девочка по вызову получилась бы.

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Парень - девушке:
- А что, если сегодня я тебя приглашу на кекс?
- Нет, никаких кексов до свадьбы.
- Очень уж ты свою фигуру бережёшь.
- Да, твой кекс может сильно её испортить!

На церемонии вручения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачёва нассали в ботинки артистам Ленкома.

На овощном рынке покупательница длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица:
- Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.

Когда я покупал свою первую машину - а это были Жигули, предыдущий хозяин мне её всячески нахваливал:
"хорошая машина, её можно ремонтировать среди дороги."
Но этот гад не сказал, что её НУЖНО ремонтировать среди дороги!

Первокурсница:
- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на всё готова!
- В вашем возрасте я тоже на всё был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.

Рабинович:
- Тебе, Сёма, по жизни во всём везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!
 
13 06 2011, 07:38 URL сообщения
 

Перейти:  


Вы не мoжeте начинать темы
Вы не мoжeте отвечать на сообщения
Вы не мoжeте редактировать свои сообщения
Вы не мoжeте удалять свои сообщения
Вы не мoжeте голосовать в опросах



Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)

 

 


Новости | Библиотека Лотоса | Почтовая рассылка | Журнал «Эзотера» | Форумы Лотоса | Календарь Событий | Ссылки


Лотос Давайте обсуждать и договариваться 1999-2019
Сайт Лотоса. Системы Развития Человека. Современная Эзотерика. И вот мы здесь :)
Адрес для писем | Правообладателям
Модное: Твиттер Фейсбук Вконтакте Живой Журнал
liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100