Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
я: блин, голова так болит... какую таблетку выпить-то?
мама: пучок свой развяжи.
- хорошо, только мне нужно вернуться до папиного прихода
- а когда у твоего папы приход?
жарила кабачки с грибами... пробовала, не пересолила ли.... очнулась на середине сковородки..
было стыдно и вкусно
А раньше мы играли в классики...Пока сиськи не начали мешать
Звонит клиент, у неё не работает интернет. Система ей сообщает, что "Доступ запрещен, поскольку такие имя пользователя или пароль недопустимы в данном домене".
Это я понял потом.
Перед этим я долго обдумывал ее фразу "Вы знаете, я пытаюсь подключиться, а мне пишут, что с таким именем постыдно находиться в интернете!"
те кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас)))
Вчера на детской площадке одна молодая мама рассказала (рассказ от первого лица): Работала я в магазине бытовой техники. Однажды в декабре, под Новый год, пришла к нам прилично одетая женщина и говорит: у вас нету ненужной коробки из-под телевизора с диагональю 29? Я сбегала на склад, возвращаюсь и отвечаю: с 29 нет, есть с 21 (думаю, может, людям вещи надо упаковать). А дама говорит: нет, нам надо именно 29, потому что в коробку из-под 21 наш 6-месячный ребенок уже не помещается! Оказывается, они закаляются и спят на балконе. Муж ее, например, спит в коробке из-под холодильника...
На столике 5 фруктов:
1.Яблоко
2.Банан
3.Груша
4.Персик
5 Апельсин
Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности.
Результаты:
1.Яблоко = значит что ты человек которому нравятся яблоки.
2.Банан = значит что ты человек которому нравятся бананы.
3.Груша = значит что ты человек которому нравятся груши.
4.Персик = значит что ты человек которому нравятся персики.
5.Апельсин = значит что ты человек которому нравятся апельсины. (с) :)
Чат в локалке:
xxx: мозоли не заработай
yyy: ЧТО?
xxx: или от окна отодвинься, или шторы закрой
xxx: бинокль подарили
xxx: пробую
Ли:
*видео*
Анна
ae там голый мужик
Анна
точнее я хотела сказать фу
Секретарша начальнику:
- Игорь Семенович, а вы яйца покрасили?
Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!
Жена - мужу:
- Дорогой, может по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду!!!
Надпись у байкера на спине:
"Здесь мООгли быть ваши сиськи!"
Муж - жене:
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.
- Давай выпьем за немецкую порнуху.
- Не-е-е-е... За порнуху я пить не буду.
- Ладно. Тогда за концептуальное германское кино.
- Давай.
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у неё, кроме вас, никого нет.
Только очнувшись в реанимации, парень понял, что его девушка не ломалась, говоря, что не умеет делать минет.
- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может быть, ты её просто вернёшь?
Бухает мужская компания. Один отлучился в сортир и, вернувшись, заявляет:
- Нет, мужики - раньше, чем через три года, я не женюсь!
- Думаешь, к тому времени подрастёт?
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один, раздевается догола и идёт купаться. Рыбак:
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт.
СМС переписка друзей перед вечеринкой:
1: "А где тёлки?"
2: "Сейчас приедут, возьми шампанского!"
2: "Они приехали... Блин - возьми водки!!!"
- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В жопу даёшь, спрашиваю?
Блондинку выгнали с дня рождения девушек-близняшек за то, что она сказала одной из них, что она неповторима.
Девушка - парню:
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
Муж - жене после свадьбы:
- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.
В аське:
"Привет!!! Ты где пропадал?"
"В реале..."
Вы говорите у айтишников непонятный профессиональный сленг? А владельцев мобильных девайсов вы слышали? Воображение может нарисовать совершенно уму непостижимую картину от фразы:
- Ты вафлю от яйца пробовал?
- Неее сижу на жопорезе и ежах...
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Почему ты стоишь у окна, когда я пою?
- Чтобы люди не думали, что я тебя бью!
Тёмная-тёмная ночь. По пустынным мрачным переулкам идёт одинокая девушка. Страшный волосатый маньяк с предвкушением не спеша бредёт за жертвой. Девушка заходит в глухой неосвещённый подъезд. За ней стремительно заходит маньяк:
- Сестрёнка! Как пройти в театр?
- Мы уже пришли. Раздевайтесь! Мои медбратья заждались Вас, главного героя анатомического театра. Донор вы наш... дорогой.
- Я работаю на две ставки!
- Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино.
Друг - другу:
- У тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
Клиенты нашего компьютерного магазина каждый день дарят мне хорошее настроение :
— У вас есть алькаидные батарейки?
— У вас есть хлопик?
— У вас есть модули памяти « Хуникс»?
— У вас есть струнный принтер ?
— У вас есть спринтеры?
— Программа попросила установить какую -то адобу.
— У вас есть ИК-портал?
— Мне нужен компьютер с интернетом и чтоб листочек выползал .
— Как включить брэнд-маузер?
— У вас есть жестокий диск 80 ГБ?
— У вас есть замазка для процессоров ?
— У вас есть алкоголь?
— Меня вырвало на ноутбук. Он теперь не включается. Что мне делать?
— У вас есть фосфорные клавиатуры ?
— Мне нужен удлинитель USB для подключения телевизора к магнитоле . (!!!)
— У вас можно баллончики заправить ?
— Я нажал «эс-тэ-эр-эл-альт-дэлайт».
— У вас есть программа « Помер дивиди»?
— У вас есть программа « Херо»?
— У вас есть игра «Фар сру»?...
а также клавиша «штифт», принтеры «Хьюрик» и «Хьюлетт Паттерсон», видеокарты «Гефорест» и процессоры «Аполлон».
— У вас можно отксероксировать?
— У вас тут ксерют?
— У вас можно ксерануть?
— У вас можно отксерокопить?
— У вас можно откатать?
— У вас можно отксилировать?
— У меня примут прямо рукописное, без дискотеки?
— Это плохие колонки. Я вот видел, у тех выезжает прямо под диск.
— Он левых игрушек туда напускал .
— У вас есть переходник с USB на 2 тюльпана?
— У нас всё засетевировано!
— У вас есть дорожка от жесткого диска к материнской плате ?
— У меня у антивируса устарели сингапуры .
— У вас можно сетевой кабель заклепать ?
— Я зарегистрировал себе e-mail, а как мне узнать мой адрес электронной почты?
— А вы компьютеры пичкаете?
— У вас есть модемы диал-ип?
Друг - другу:
- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь думаю - жениться сейчас или подождать
- Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и всё такое. И тут она мне говорит
"А что это на экране твоего компа мигает?"
Я подбегаю и смотрю - вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла.
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
Блондинка:
- Вряд ли, слишком уж она старая.
В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.
- Мой кот освоил принтер.
- ???
- Жмёт кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Постоялец сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!!
Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно второй, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?
Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- (задумчиво) Дааа...
- Чтооо "да"! ?
- Хороший член бы из тебя получился...
С сайта Европейского суда по правам человека. Вопрос:
"Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?"
Ответ:
"Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается."
Автобус. Мать - Вовочке:
- Садись! Тётя место уступила.
- Не могу, мамочка!
- ???
- Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
Врач - посетительнице:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- Когда и по сколько мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.
Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, не трахаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь запирала.). Ну, вот, - утро, Пасха - решительный и громкий стук в дверь. Жена:
- Дорогой, это ты стучишь?
- Я! А ты еще спроси - "Чем?"
Просыпается муж утром с бодуна. Жена из кухни зовёт завтракать. Он садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит:
- Сволочь - тесть! -
и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
- Тёща - тварь! Ненавижу!!
Берёт ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
- Что-то случилось, что-то случилось! Имячко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!!
Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.
Препод на истории:
- В последний раз право вето было использовано королевой Англии в 1707 году.
Блондинка:
- Ты смотри, а как бабка выглядит!
- Почему тесть называется тестем?
- Он тестил предыдущую версию жены.
"В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги.
Знакомый - знакомому:
- У меня жена - моя правая рука!
- И я тоже холостяк.
На допросе у следователя:
- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.
Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен...
У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки.
После похорон Черненко диктор сказал:
- Гроб был покрыт переходящим Красным Знаменем.
Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя - утренний троллейбус!!!
Вовочка спросил мать, откуда он взялся.
- Обратись к отцу, он все расскажет.
- Да знаю я его. Сейчас же начнет нести ахинею про то, как вы меня зачали.
Тёща - зятю:
- А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду?
- Билет на обратную дорогу.
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!
- Христос Воскресе!
- На всё воля Аллаха!!
В оружейном магазине дотошный покупатель выбирал бронежилет:
- А выстрел из калаша он выдерживает?
- Никто ещё с претензиями не обращался.
Пасха. Заходит в гости соседка и вручает мальчику пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту разочарованный возвращается:
- Это не Киндер.
- Доктор! Помогите!! Я одел стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся.
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
Мой номер телефона похож на номер какого-то прораба. Мне иногда ошибаются и спрашивают:
"Ну так что, можно бетон выливать!?"
Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю:
"Выливайте".
- Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
- Блоху? Можно.
- А вошь?
- А вошь - ни в коем случае!
- Где же тут логика?
- Согласно Торе, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь - куда она денется?
...Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.
Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком". Конечно, с виадука интереснее...
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
- Изжога?
- Нет, из крана!
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами!
- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?
- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, галоши...
- Зачем?
- Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!
Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.
Объявление:
"Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".
- Папа, только не волнуйся...
- Ладно, только не обижайся...
- Я профессор, доктор наук!
- Что-то не похоже.
- Так я сельскохозяйственных.
На вечеринке:
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...
Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.
На сеновале в деревне:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
Волк встретил красную шапочку:
— ну чего? слияние или поглощение?
Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает.
- Мне не идёт эта синяя блузка... Лучше одену зелёную...
Примеряет зелёную блузку, потом снова морщится:
- Мне не идёт чёрная юбка... Лучше одену розовую!
Одевает розовую юбку, затем опять морщится.
Подруга:
- Ну, что опять не так?
- Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идёт это лицо...
Парень - девушке:
- Единственная моя! Ты опять у меня свои трусики забыла.
- Это опять не мои!
- Я была страшней намного триста грамм тому назад.
Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново.
Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!!
Молодая подруга - опытной:
- Посоветуй что говорить, когда тебя проводили домой.
- Поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку чая и потрахаться.
- Ага, знаю я таких. Он чай весь выпьет и домой свалит.
Самые весёлые клоуны традиционно выступают в голландских цирках. Так удачно сложилось, что и зрители там - самые смешливые и отзывчивые.
- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я её побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь?!
Вечер. Штирлиц засыпал. Резкий стук в дверь.
"Ладно", подумал Штирлиц, убирая самогонный аппарат, "сахар я засыплю завтра".
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
Косметика "Маленькая фея" - первый шаг к альтернативной службе!
Один НР - другому:
- Я только что из Ватикана. Меня принял Папа и говорил со мной почти час.
- Знаю, он мне звонил.
Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает другого:
- Что у тебя за проблема?
- Да слишком маленький член. А у тебя?
- А у меня слишком большой.
Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав.
Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
- Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.
- Какой ужас! А где же тот, с большим?
- Да там в углу, развернуться пытается.
Добавлено спустя 1 час 22 минуты 42 секунды:
Сто процентное похудение! Гарантия! Дорого. Быстро. По нашему методу похудело более миллиона человек! Обращаться к директору рисовых плантаций в провинции Гуанчжоу, Китай.
Сейчас в Китае больше христиан, чем в Италии. Из-за очень быстрого распространения христианства в Китае, сейчас там около 54 млн. христиан, примерно 40 млн. из них протестанты, а 14 млн. католики. В Италии примерно 60 млн. человек, из них 79% христиане. Таким образом, в Италии 47,4 млн. христиан, что на 12% меньше, чем в Китае.
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.
- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтобы тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек!
У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
В супермаркете. Кассирша – покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы.
Сидят вечером муж с женой, она и говорит:
- Любимый, завтра 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка зарезать?
- А его то за что?!
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
Нормальные люди когда засыпают считают овец, а фанаты Матрицы - агентов Смитов!!!
Сварливая жена недовольна тканью, которую купил супруг:
- Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!
- Твоя правда, - соглашается муж, - с тебя и начал...
Коллега недавно поведал весьма забавную историю.
Очередная планерка в типографии. Директор сообщает, что поступил срочный заказ, и необходимо будет работать в ночь. Изучив заказ, решили, что достаточно будет выпустить одного человека. Голос "из зала":
- Одного нельзя. Спать завалится...
Директор:
- Тогда давайте двоих...
Другой голос:
- Двоих тоже нельзя. Напьются...
Директор, поразмыслив немного:
- Тогда выпускаем одного, а чтобы не заснул, поручаем охраннику изредка его навещать.
Очередной голос:
- Так тоже не пойдет. Работник плюс охранник - уже двое. А значит напьются.
В итоге в ночь никто не вышел. Заказ печатала утренняя смена..
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
