Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
-Человек, сделавший целью жизни накопление денег, не может умереть спокойно - он будет умирать с мыслью, что сейчас его деньги достанутся другим.
-Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы,
а чем меньше - тем чаще.
-Если человек цитирует чью-то чужую мысль, то это еще не значит, что он что-то в этой мысли понял.
перила из нержавеющей стали
-Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те,на кого эти умные работают.
-К месту сказанная глупость приравнивается к мудрости.
Когда то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья.
А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, всякие там амбиции...
Цитата:
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу в прихожей "снять куртку", взял и сфотографировал ее - все сразу же встало на свои места...
Цитата:
в Windows нельзя создать файл или папку под названием “Con”, ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник.
Цитата:
Вот интересно, почему калькулятор Windows отказывается делить 529 на 23?
Добавлено спустя 55 секунд:
Цитата:
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
Добавлено спустя 6 минут:
Цитата:
сила слабого пола в слабости сильного пола к слабому
--
извиняюсь за 'винегрет' - просто цитирую всё что нравится, без разбору
в Windows нельзя создать файл или папку под названием “Con”, ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник.
А также нельзя создать папку с именами:
PRN, AUX, CLOCK$, NUL, COM0, COM1, COM2, COM3, COM4, COM5, COM6, COM7, COM8, COM9, LPT0, LPT1, LPT2, LPT3, LPT4, LPT5, LPT6, LPT7, LPT8, LPT9
Многовато же было прозвищ у Билла.
Добавлено спустя 7 минут 59 секунд:
Цитата:
Вот интересно, почему калькулятор Windows отказывается делить 529 на 23?
Нисколько не отказывается. Просто результат тоже равен 23. С таким же успехом можно тупить при делении 625 на 25, 81 на 9 и в т.п. "блондинистых" случаях.
Добавлено спустя 5 часов 28 минут 43 секунды:
qwerty, проставляя минус писал(а):
ну нафик 'разрушать мифы' в юморе?
--
сорри за минус, но моих плюсов у тебя и так достаточно))
А я никакого баланса не веду и живу сегоднящним моментом. Сделал глупость - получи по заслугам сразу. И враньё за "юмор" никак не катит, извини. Юмор - это есть чистейшая и кристальная правда.
Сообщения: 1025
Темы: 21
Откуда: Питер Профиль Карма: +131/–4
18 причин, почему взрослая женщина лучше молоденькой...
1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
6. Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.
7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.
8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.
10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.
15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.
16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.
p.s речь идет исключительно об умных,самодостаточных свободных женщинах.
qwerty, на мине не действуют ни в какую сторону подобные оценки.
Добавлено спустя 6 минут 11 секунд:
И впредь оставляю за собой право реагировать на любой пост(в том числе и в этой теме), как посчитаю нужным, с учётом общечеловеческой морали. А если что-то за "юмор" не сочту, то так тому и быть.
Сообщения: 357
Темы: 12
Откуда: позитивное радостное состояние уверенности в себе Профиль Карма: +27/–4
Цитата:
Вот интересно, почему калькулятор Windows отказывается делить 529 на 23?
Вот еще юмор с виндой:
1. УСТАНОВКА НА РАБОЧИЙ СТОЛ НЕПРИЛИЧНОГО ФОНОВОГО РИСУНКА С ЗАПРЕТОМ ЕГО ИЗМЕНЕНИЯ.
Представьте себе, приходит сотрудник на работу, включает компьютер и видит на Рабочем столе... скажем так, картинку фривольного содержания, ну или надпись «Наш директор — козе.!». Пока не пришед этот самый директор, сотрудник пытается сменить картинку на Рабочем етоле, пытается, пытается, но... безрезультатно. Приходит директор, сотрудника уносят.
Чтобы учинить подобное безобразие следует установите требуемый рисунок на Рабочий стал (стандартным способом), а потом запретить его изменение. Последнее реализуется путем установки параметра NoDispBackgroundPage (типа DWORD) со значением 1 в разделе HKEY_CURRENT_ USER\Software\Microsoft\ Windows\CurrentVersion\Policies\System.
в Висте не получилось, отсутствует ключ System.создание этого ключа не помогает,всеравно не работает,это прикол только под ХР похоже.
2. ВСПЛЫВАЮЩЕЕ ОКНО С ТЕКСТОМ ПРИ ЗАГРУЗКЕ СИСТЕМЫ.
Пользователь включил компьютер. Заканчивается загрузка системы. Как говорится: «Ничего не предвещает бурю и тут внезапный порыв ветра* в конце загрузки появляется всплывающее окно, в котором говорится, что пользователь - *** или **** и еще много чего. Причем это сообщение будет появляться каждый paз при загрузке системы.
Устроить такой психологический прессинг можно, зайдя в раздел реестра HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Мiсrosoft\WindowsNT\CurrentVersion\Winlogon (если подраздел winlcgon отсутствует то его нужно создать) и создав и нем строковый параметр LegalNoticeCaption и строковый параметр LegalNoticeText.
В качестве значения LegalNoticeCaption укажите строку,
которая будет выводиться в заголовке окна вашего сообщения
этот прикол я пробовал у себя на Висте, все работает единственное окошко не плавающее, а встает как запрос выбора пользователя, и под низом кнопочка ОК, для входа в систему
3. ПОСЛЕ ЗАГРУЗКИ WINDOWS XP КОМПЬЮТЕР АВТОМАТИЧЕСКИ ВЫКЛЮЧАЕТСЯ.
После загрузки операционной системы компьютер автоматически выключается. Пользователь, не понимая что произошло, снова пытается ВКЛЮЧИТЬ компьютер. Загружается операционная система, компьютер выключается. И гак МНОГО-МНОГО раз, пока пользователя не охватит истерика, он не начнет кусаться, драться и вспоминать маму того, кто этот компьютер настраивал.
Делается такая подлость просто: достаточно в разделе HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run создать параметр типа REG_SZ с произвольным названием (например, Kaput ) и в качестве его значения указать С: \WIMDOWS\system32\shutdown.exe (вместо С: \WIWDOWS у вас может быть свои путь, по которому установлена система). Перезагрузите компьютер и начните развлекаться.
4. ОДНОВРЕМЕННО С ПРОГРАММАМИ АВТОЗАГРУЗКИ ОТКРЫВАЕТСЯ ЛЮБОЙ ФАЙЛ В СООТВЕТСТВУЮЩЕМ ПРИЛОЖЕНИИ, НАПРИМЕР, ВИДЕОФАЙЛ.
Немного усилий и можно сделать гак, что в конце загрузки системы автоматически будет открываться файл в соответствующем приложении. К примеру, так можно установить воспроизведение музыкального файла или видеофайла (что относительно безобидно), до запуска чего-нибудь посерьезнее.
Делается это путем создания в разделе HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run параметра типа REG_SZ с произвольным названием (например, FileZasada) и в качестве его значения указания пути к файлу, который необходимо открыть.
5. УСТРАИВАЕМ «СИНИЙ ЭКРАН СМЕРТИ».
Устроить любование культовым Синим экраном смерти (Blue Screen of Death — BSOD) можно достаточно просто. Следует и в раздел HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Services\i8042prt\Parameters и создать параметр CrashOnCtrlScroll типа DWORD со значением 1.
После перезагрузки компьютера, удерживая правую (!) клавишу «Ctrl», нажмите дна раза па клавишу «Scroll Lock». В результате вы либо увидите «синий экран смерти», либо принудительно обрушите систему И она будет перезагружена.
6. ЗАМЕНА ЗАГОЛОВКА ОКОН INTERNET EXPLORER'A.
Последнюю составляющую заголовочной надписи окна Internet Explore'a вы можете заменить, указав текст, который должен выводиться вместо надписи «Maicrosoft Internet Explorer». Для этого нужно перейти в раздел реестра HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Internet Explorer\MAIN u создать в нем строковый параметр Window Title И качестве значения этого параметра и укажите требуемым текст.
Изменении вступают в силу без перезагрузки компьютера.
7. ДЕЛАЕМ НЕВИДИМЫМИ ДИСКИ.
Вы можете сделать так, что логические диски винчестера на компьютере не будут видны (все или выборочно) ни в окне Moй компьютер, ни в окне Проводника, ни в окнах Открыть и Сохранить, используемых в программах - да почти нигде. Однако С дисками можно будет работать, обращаясь к файлам напрямую, либо используя программы — файловые менеджеры (например, Windows Commander).
Чтобы учинить такое, нужно перейти в раздел реестра HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorerr и создать в нем параметр NoDrives типа DWORD. В качестве значения данного параметра указывается битовый код, соответствующий тому, какой диск иди диски вы собираетесь таким образом скрыть. При этом каждый бит кода соответствует одному из 26 возможных имен дисков. Каждому диску присваиваются значения (hex): диску А соответствует значение 1; диску В — значение 2: диску С — значение 4 и т. д. Чтобыскрыть несколько дисков, нужно сложить соответствующие им биты. Потом битовый кол переводится в шестиадцатерич-иос значение. Таблица значении параметра NoDrives и их описание для некоторых дисков приведена в табл.
Значения параметра NoDrives
0xO3FFFFFF Скрывает все значки
0x3 Скрывает только диски А и В
0x4 Скрывает только диск С
0x8 Скрывает только диск D
0x7 Скрывает только диски А, В и С
OxF Скрывает только диски А, 8. С и D
0x0 Видны все диски
работает после перезагрузки системы.
8. СКРЫВАЕМ ВСЕ ЭЛЕМЕНТЫ РАБОЧЕГО СТОЛА КРОМЕ КНОПКИ ПУСК.
Представьте себе картину: вы включаете компьютер, загружаете Windows ХР... а на Рабочем столе ничего пет. Одна кнопка Пуск красуется. И делайте что хотите, ничего на Рабочем столе и не появится. Чтобы сделать такое, нужно зайти в раздел реестра HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer и создать в нем параметр NoDesktop типа DWORD сo значением 1. Результат можно наблюдать после перезагрузки компьютера.
9. БЛОКИРОВКА КНОПОК "ВПЕРЕД'» И «НАЗАД» В INTERNET EXPLORER'E.
Устроить невинную шалость - отключить кнопки Вперед и Назад в окне Internet Explorer'a и тем самым значительно усложнить жизнь тем, кто этим Эксплорером пользуется достаточно легко. Для этого нужно зайти и раздел реестра HKEY_CURRENT_USER\Software\Policies\Microsoft\lnteinietExplorer\Restrictions и установить там параметр NoNavButtons типа DWORD со значением 1.
к сожалению в Висте данная ветка реестра отличается, думаю что тем у кого стоит 7 эксплорер этот вариант тоже не пойдет.
10. ПЕРЕЗАГРУЗКА ВМЕСТО ЗАВЕРШЕНИЯ РАБОТЫ МЕНЯЕМ ЗНАЧЕНИЕ SHUTDOWN НА RESTART.
Представьте себе, пользователь выключает компьютер (Пуск— Завершение работы - Выключить), а компьютер выключается и снова включается (перезагружается). Пользователь снова выключает компьютер, а он снова включается. И так- много раз. Пользователь начинает рвать на себе (а может, и на других) волосы, ему вызывают скорую помощь, увозят. Компьютер по-прежнему сам включается при выключении (программном). В принципе можно просто вырубить компьютер отключив его электропитание, но это уже другая история.
Делается подобный трюк путем замены функции Shutdown на Restart. Для этого следует зайти в раздел реестра
HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Control\Shutdown и для параметра FactReboot (типа DWORD) установить значение 1.
к сожалению в Висте данная ветка реестра отличается.
Заходит девица в аптеку, и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?..
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь...
Программист (небрежно):
- А чего же они ночью не играют?!
--------------
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
- - - - - - - - - -
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?
------------
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
-------------
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же зделала тебе минет!
- Мне?!
-------------
-У вас есть комплексы?
-Да, есть немного...
-Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
-Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов ....
--------------
Попали в ад: политик, бандюк и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".
Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!???"
А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
:
