Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
− Ты умеешь путешествовать во времени?
− Нет, Учитель.
− Хочешь научиться?
− Да, но это невозможно. Путешествовать в пространстве просто, а вот во времени... Это чудо возможно только в фантазиях, в сказках, да и там для этого нужна "Машина Времени".
− С тобой будет трудно... Ты где был вчера?
− Ну... Вчера... Вчера мы с вами встретились. В парке. Это было похоже на чудо. Это, наверно, какой-то фокус? Гипноз? Да?...
− Вчера ты был во Вчера, сейчас ты находишься в Сегодня, а завтра будешь в Завтра. Ты по-прежнему настаиваешь, что не умеешь путешествовать во времени?
Пауза...
− Нет, я умею!
− А минуту назад не умел.
− Нет, я умел! Просто не знал об этом.
− Но ты назвал это невозможным, ты назвал это чудом, которое возможно только в фантазиях, в сказках, и для этого понадобится машина времени даже там. Ты сам так сказал, и ты явно где-то ошибся, не так ли? Либо - не чудо, либо мир нереален, либо что-то еще не так...
− Пощади, Учитель... Я должен пережить это. Дай мне время.
а это- детская песенка:
Цитата:
Каждый день у нас сегодня,
Надоело это всем.
Неужели время скоро
Остановится совсем?
Мы проснемся, а с утра
То же самое вчера?
Пусть сегодня будет завтра!
Мы торопимся к нему.
А вчерашнее сегодня
Нам поверьте ни к чему!
Разве ты сам не видишь, какое все вокруг завтрашнее?
Разве не чувствуешь, что будущее уже настало?
Сообщения: 8374
Темы: 214
Откуда: Jerusalem, ISRAEL Профиль Карма: +361/–62
Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к
создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...
Во время демонстрации против глобального потепления в Копенгагене
замерзло 54 участника.
Уволен начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы.
Теперь разбоями и грабежами будет заниматься другой начальник.
Русская культура всё глубже поникает в соседние страны. Вот и в Норвегии
запели частушки под балалайку: К нам кастрюля прилетала и упала на
траву. Вся Европа громко ржала, наблюдая "Булаву".
Нашёл на сайте знакомств некую Юлю с примечанием: "предпочитаю секс за
деньги". Судя по фото, платить будет она.
Руки у вас золотые... Обоpвать бы их.
Встретились два приятеля-бизнесмена.
- Ты новый Хаммер купил? Кризис ведь!
- В том то и дело. Объявил что кризис, зарплату перестал людям платить,
от налогов ушел. Брателла, сам понимаешь, в России живем. Теперь в
депутаты подаваться думаю!
Ющенко призвал украинцев не быть хохлами, а евреев - жидами. Особенно
евреев из МВФ.
В партии защиты прав кроликов существует две фракции. Спонсоры одной из
них - производители презервативов, а спонсоры другой - производители
консервов.
Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи -
красотой оперения. Но дальше всех пошёл самец человека...
- После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво
ответили только на один вопрос!
- Какой?
- Фамилия, Имя, Отчество?
Клевая вещь детский новогодний конфетный подарок! Теперь папе есть с чем
чай на работе попить!
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
В 2009 году на «АвтоВАЗе» реализовано 2700 рацпредложений.
А напрашивалось только одно...
- Слушай, ты ведь и правда мой верный друг?
- А то. Конечно.
- Одолжи пару штук до получки.
- Не-а. Самому нужны.
- На днях же клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в
воду!
- А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай - увидишь.
- Вы не могли бы подбросить меня до дома?
- Легко! Какой этаж?
МТС представляет новинку — Nokia X3! Как следует из названия, номер
модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!
"Какой американец не любит быстрой еды?"
Н. В. Гоголь
На программе «Большая политика» Киселев говорит Ющенко:
- Вы сегодня так безжалостны к Юлии Тимошенко, а у нее сегодня день
рождения. Кстати, вы ее поздравили?
- Конечно, поздравил! Вернее, я поздравил Януковича, потому что не вижу
между ними никакой разницы!
Сообщения: 8374
Темы: 214
Откуда: Jerusalem, ISRAEL Профиль Карма: +361/–62
детские перлы
Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Приходят гости с ананасом. Маня удивлённо:
— О, а чего это вы всегда без ананаса приходили, а сегодня с ананасом?
Мальчик (3,5 года) ночью просыпается и тихонечко на цыпочках идёт в туалет, стараясь не шуметь. Потом так же тихонечко возвращается в комнату, расталкивает спящую маму и говорит:
— Мама, ты видела, я так тихо сходил в туалет, что даже никого не разбудил.
Рассматриваем божью коровку. Вовочка (3 года):
— Мама, она ещё маленькая?
— Да.
— Когда она вырастет, будет корова?!
Аня увидела кабачковую икру:
— А что, разве кабачок — это рыба?!
Саша (4 года) вышел на улицу. Около подъезда бабушки:
— Ой, Сашенька вышел.
Саша:
— А зачем вы тут сидите?
— Ну, чего мы тут, дуры старые сидим, — смеются бабушки.
Саша в недоумении:
— А чего вы тут дуры старые сидите?
Рисует картинку — домик, цветы, солнышко. Приносит показать. Я говорю:
— Очень красиво! Только домик чего-то кривоват.
Ребёнок снисходительно машет рукой и отвечает:
— А, молдаване строили!
Вчера жена водила двухлетнюю дочку в больницу, кровь сдавать. Сидит Агата на коленях у мамы. Врач ей прокалывает палец, говорит:
— Какая молодец! Не плачет совсем.
Агата:
— Мама, я молодец?
Мама:
— Молодец.
Агата повернувшись обратно к врачу:
— А ещё я красивая и умная!
Сегодня утром отправляю старших лицо умыть, через минуту слышу:
— Мам, а уши — это лицо или уже затылок?
Проснулся младшенький в кроватке, обписаный... Прошу старшего:
— Поговори с ним, пока я пелёнки приготовлю, перепеленать Егорку.
Старший сын заглядывает к Егору в кровать сквозь поднятую стенку и спрашивает:
— Ну, что, братец? Лежу за решёткой в пелёнке сырой?
Малыш (2 года 10 месяцев) рассадил нас вечером в большой комнате, и громко отчётливо объявил:
— Так! Вы пришли в новую, большую группу!!! Сели все, закрыли рты и молчим!!!
— Бабуля давай поиграем! Мы с мамой столько игр знаем!
— И в какую чаще всего играете?
— В молчанку!
Олеся (5 лет):
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?..
Сегодня в ванной смываю шампунь с волос дочурки (2 года 3 месяца), на что она ответила:
— Не капай мне на мозги.
Дочка (5 лет) сидит на горшке с лёгким, пардон, запором. Захожу узнать, как у неё дела продвигаются. Она кряхтя и очень серьёзно:
— Но я не сдаюсь и верю в себя!
Артём (4 года) очень плохо кушает. Как-то на кухне собрались все домочадцы и пичкают его. Дедушка говорит:
— Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила.
На что внучек ответил:
— То-то, я смотрю, у тебя зубы вставные!
Задаю ребёнку известную загадку:
— То толстеет, то худеет, на всю хату голосит.
Ответ — гармошка. Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает:
— Мама.
На седьмой день рождения Антона пришёл друг Ваня. Подарил раскраску. Сидят, малюют. Ваня:
— Вот тут надо хорошо постараться, как Микеланджело, как Леонардо.
Я в шоке — какой грамотный мальчик:
— Ваня, ты знаешь, кто такой Микеланджело?
— Конечно, это же черепашки ниндзя!
А мой продвинутый сынуля изучает алфавит. Ну, изучает и изучает. Но нет — у него ещё и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдаёт:
— Вот папа у нас — большое «А».
«В принципе, возможно» — думаю я. Сын продолжает:
— Ты, мамочка, — большая «Б».
У меня уже и дыханье замерло, а что дальше?
— Сестрёнка у меня — средняя «В», а я — маленькое «Г»...
Да, сынок — в точку!
Владику 3 годика. Мама ждёт ещё одного ребёночка. Владик говорит:
— Мама, если родится девочка, назовём её Наташа, если мальчик, назовём его Настя, а если родится тётя Ира, то назовём его тётя Ира.
На перекрёстке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчика лет шести. Подъезжает машина, из неё высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зелёный свет, а парень всё не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему:
— Езжай, езжай! Девочка со мной!
Приходит папа домой, заглядывает в комнату, где Андрюшка занят каким-то ужасно важным делом, и спрашивает:
— Привет, чадушко! Чего это ты тут делаешь?:)))
Андрюшка поднимает на папу глаза, и серьезно-серьезно отвечает:
— Вообще-то, пап, я тут живу…
Папа не нашелся, что ответить:)))
Пошел наш папа в футбол играть. Отпрашивался на два часика, а уже три прошло. Я сижу, ругаюсь:
— Вот, пусти козла в огород…
— Мам, а как это? - навострил уши Даня.
— Ну это пословица такая. Пусти козла в огород, он там всю капусту поест. Вот как наш папа - любит играть в футбол, ушел и с концами.
— Ааа, понял.
Приходит папа. Даня ему сразу:
— Папа, ты козел.
— Что?!!!!
— Ну пустили тебя на футбол, а ты там всю капусту поел!
— Папа, скажи "Откройте!"
— Откройте!
— Нет, громко: "Открооойте!".
— Открооойте!
— Нет, громко-громко: "Откроооооойте!".
— Откроооооойте!
— Не открою!
Ехали как-то в маршрутке. Сидим с сыном напротив трое мужчин. Один с корзинкой фруктов (с дачи возвращался). Недолго думая, он вытаскивает груши и дает Саше. Сидевший рядом с ним другой мужчина решил тоже угостить ребенка и дал ему конфет. Сашка довольный, с охапкой "гостинцев" пристально смотрит на третьего мужчину, который сидит в наушниках, и на всю маршрутку спрашивает: "Мам, а чего ЭТОТ дядя меня не угощает- он что, жадина-говядина?"
Kупили двух попугаев, сын смотрел, как они радостно чиркают и говорит:
- Что-то вам слишком хорошо, надо вам родителей купить…
Утро. Обожглась о сковородку:
— Ай!
Тим:
— Мам, ты почему сказала "Ай"?
— Обожглась.
— Тебе больно?
— Да.
— Но ты не плачешь…
— Нет, не плачу.
Тим подумал немного и выдал, задумчиво:
— Мам… значит, ты… мужчина?!
Учим с Мишкой "У Лукоморья".
Я читаю построчно, он повторяет.
на второй строчке мы споткнулись…
— Златая цепь на дубе том…
Миша:
— Золотая цепь!? ого!
— Ну, Миш, правильно произносить "ЗЛАтая", а не "золотая", как у Пушкина в оригинале.
Миша смакует "Златую" и вдруг:
— Злотая это что? от слова "ЗЛО"?
— Нет, от слова "Злато" - ну типа "Золото", только по старорусски.
— ааа…
— Златая цепь на дубе том… Мам! ТОМ!!!!
— Что том?
— ТОМ - это же кот!!! Пушкин что? смотрел "Том и Джерри"?
Артемка (4 года) скачет вокруг Ксюшки, пытается ее развеселить, а она не реагирует, даже не смотрит на него.
Артемка:
- Мама смотри, Ксения - зависла.
Саймон, 4 года, выдал: "Пизанская башня все нагибается и нагибается. И когда-нибудь она совсем нагибнется".
— Мам, тут написано, что поле надо удобрять. Оно что, злое?
Полина, 5 лет
— Мама, а почему это божья коровка так переживет, что детки без нее все конфеты съедят?
Оля, 9 лет
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар???
Дочь попросила: " Мам, улыбнись во весь рот! Не бойся, я не испугаюсь…"
Я Андрею стараюсь привить любовь к животным и растениям. Не разрешаю понапрасну рвать траву, листья… Все время повторяю, что травке больно и т.п. И вот сегодня он играл с детьми. Я наблюдала из окна. Дети взбесились и начали усиленно рвать траву и бросаться ею друг в друга. Андрей как заорет: «А ну перестаньте рвать траву, ей же больно – это волосы Земли!!!»
Муж роется в мобильнике, смотрит в монитор и сам с собой разговаривает: "Че за фигня!"
Майя отзывается: "Это твой телефон, пап".
Саша внимательно смотрит, как его сестра играет на пианино, и рассуждает:
— Газ есть, сцепление есть, а где же тормоз?
Злата, 2 года 2 месяца
Пришли в гости к бабушке. Бабушка с порога спрашивает:
— Внученька, ты "зеленый" борщик будешь кушать?
После длительного молчания и задумчивости Злата говорит:
— Я не спелый "бощ" не ем!
Егор, 3 года и месяц
Егор наступает на машину, чуть не падает.
Е: я аж охренел!
я (в осадке): Егор, не надо так говорить, это нехорошее слово…
Е: а как же говорить, если я охренел!
Надюша, 3 года
Говорю дочке: "Надюша, одень тапочки - ты кашляешь". На что получаю ответ: "А я и в тапочках кашляю".
Мама, давай играть.
— Давай, а во что играть будем?
— В бегающие кубики.
— А это как?
— Берешь кубики и бегаешь!
девочка, 5 лет
Вечером мама укладывает дочку:
"Спокойной ночи доченька!",
"Спокойной ночи мама, пойду сексом заниматься!"
…?????? "А ты знаешь что это такое?"
"Нет мам, а ты?"
…??????
"Я тоже не знаю,… но как узнаю тебе расскажу!"
ПОЛНЫЙ СТУПОР
Наш племяш Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал, хотел… Наконец, на день рожденья (4 года) получил. Вокруг прыгает младший брат, Ванька (2 и месяц), и просит: "Дай! Дай!". Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку: "Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!!!"
После диспансеризации в детском саду:
— Мам, а зачем они сердце слушают? Видно же и так, что все дети - живые.
Валерия, 4 года
— Мама, а если Гена - это папа Чебурашки, то как выглядит его мама?
Виктория, 3,5 года
Купили компьютерный стол, он же и письменный, в разобранном виде. Вика утром увидела еще не собранный стол:
— Мама, что это такое?
— Это стол для компьютера. Когда пойдешь в школу, он будет твоим.
На лице ребенка недоумение. Затем вопрос:
— А как же я его в школу буду носить? Он же такой тяжелый!
Папа спрашивает:
— У вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.
- Ну дайте же мне грабли. Я тоже хочу быть грабителем!
На работе коллега рассказала.
Её дочка (4 года) попросила маму рассказать на ночь сказку, процедура частая и особо любимая у дочурки, мама начинает - "Жили-были дед и баба, и не было у них детей… " Дочка перебивает, хотя обычно слушает с удовольствием продолжение в разных вариантах, и выдает перл: "Мам, это потому что они все время презервативами пользовались?".
Алина, 2года и 8 месяцев
Решили пожарить котлеты. Валера (муж) делает фарш в кастрюле. Алина внимательно наблюдает за процессом.
Алина: Папа, что ты делаешь?
Валера: Мешаю. (Потом, чтобы избежать вопросов типа "кому мешаешь?", добавляет) Мну!
Алина (заинтересованно и удивленно): МНУ мешаешь???
Юля (5 лет)
Очередь перед кассой в универсаме. Ребенок рассматривает различную мелочь на лотках. Показывая пальчиком на упаковку презервативов:
— Мам, что это?
Мама пытается замять разговор:
— Юля, нам это не нужно, пойдем
Ребенок громко на всю очередь начинает читать по слогам:
— ПРЕ-ЗЕЕЕ-РВАА-ТИИИВЫ.Мам, что такое ПРЕ-ЗЕР-ВАТИВЫ?
Мама заливясь краской торопит ребенка.Юля не унимается:
— Мам, купи. Как раз три штуки: тебе, мне и папе
Егор одевается. Одел носок – мама его похвалила, похлопала в ладоши.
— Мама: теперь одевай второй носок…
— Егор: нет, теперь ТЫ одевай мне носок – а я похлопаю!!!
Девочка – загулявшему коту: «Я тебя воспитывала, воспитывала, а ты… женился!»
Несколько раз подряд звонит телефон. Бабушка несколько раз подходит и отвечает.
Телефон звонит в очередной, четвёртый раз.
Вика спрашивает участливо:
— Бабуля, тебя заколебали?
В гости приехал дедушка.
Бреется в ванной, а там слабая лампочка.
Разговаривает с внуком 9-ти лет:
- Как же твой папа в такой темноте бреется?
- А у него память на лица хорошая.
Саша:
— А ребенок что в животе делает?
— Плавает в околоплодной жидкости. Спит. Палец сосет иногда.
— Но он же может удариться о край бассейна!
Маленькой Оле измеряют рост и делают отметки карандашом на двери. После очередного измерения она радостно восклицает: Мама, я уже дошла до ручки!
Илья, 4 года
Подосиновик растет под осиной, подберезовик под березой. А мухомор? Под мухой на море?
(Пришло на имель)
Добавлено спустя 13 минут 11 секунд: ОДНОСТИШИЯ Владимира Семенова (г. Красноярск)
1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. -У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. -По морде получили? Распишитесь.
15. -Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят…
23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез…
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. -Кто скорчил вам такую рожу?
35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. -Подержите мой хвост пистолетом...
41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. -Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм…
55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом...
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной...
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. –Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. -Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. -Засиделась я в уличных девках...
83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. -Я верю в Бога! Он сумеет…
85. -На чёрную ночь я «Виагру» храню…
86. –Я – многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. –Расскажу о вас всё! И не только...
88. –Да нет, мы – негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. –А быть моим врагом – врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но – зря. Не пригодилось…
93. Нас, гениев, всего один на свете
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.
Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.
В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.
Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.
Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.
Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.
Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.
Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".
Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".
Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".
Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"
Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".
И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.
Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете".
И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.
Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?
1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10."Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11."Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12."Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".
13."Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14."Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15."Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16."Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17."Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18."Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало.
Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
19."Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20."Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. "
- Белорусский народ будет жить трудно, но не долго (Лукашенко)
- Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота
- В харизме надо родиться
- Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить
- А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
- Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
- Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
- Здесь вам не тут!
- И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
- И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
- К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
- Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
- Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС
- Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы доживём. Я имею в виду Конституцию.
- Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
- Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
- Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
- Курс у нас один - правильный.
- Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
- Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
- Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
- Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
- Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
- На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
- На ноги встанем, на другое ляжем.
- Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
- Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
- Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
- Россия со временем должна стать еврочленом.
- Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
- Секс это тоже форма движения.
- Страна не знает, что ест правительство.
- У меня к русскому языку вопросов нет.
- У меня приблизительно два сына.
- Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
- Это не тот орган, который готов к любви.
- Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то
останавливается. Хватит нам бродячих.
- Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
- Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
- Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
- Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
- Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
