Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Возможна ли гармония в семье при одном гармоничном патрнёре?
Возможна ли гармония в семье при одном гармоничном патрнёре?
Взимоотношения в семье. По моему, этот вопрос актуален не только для обывателя, но и для человека, ищущего себя. Нам (я имею в виду обитателей этого сайта) должна быть известна распространённая точка зрения, что для достижения собственной гармонии и счастья тебе не нужен другой человек. То есть твоя самоудовлетворённость не зависит от внешних факторов. Да, другой человек может стать тебе помощником в этой области, своеобразным дополнением, но не необходимым условием.
Мой вопрос состоит в следующем: "Возможно ли построить гармоничные отношения в семье при условии, что только один из партнёров достиг если не просветления, то хотя бы определённого уровня духовного развития?" Если это и возможно, то у меня, тогда, это просто не получилось.
Итак, моя история. Медовый месяц у нас продолжался около года. Потом, как это обычно бывает, чувства стали проходить и любовь куда-то улетучилась. Мы просто друг друга изучили до такой степени, что дальше изучать было нечего. Я сейчас говорю о внешнем уровне. О внутреннем я тогда не имел никакого понятия. Всё приелось. Я, как мне казалось, изучил её досконально. Мне были известны её повадки, различные черты её характера, я хорошо знал её тело до мельчайших подробностей. И сам секс мне стал уже неинтересен, хотя ЭТО происходило каждую ночь на протяжении целого года.
Шли годы. Мой интерес к своей подруге продолжал угасать. Правда, был период, года два, когда беременность жены и первый год взращивания нашего ребёнка нас сблизило. Потом всё вернулось на прежний уровень.
Пришёл 2007-й год, ставшим знаменательным в моей жизни. Начались духовные практики. Не буду сейчас вдаваться в подробности моего духовного роста, но факт тот, что я заново родился. А с рождением нового человека появился и новый взгляд на окружающий мир и, в том числе, на вопрос взаимоотношений с партнёром и, в частности, совершенно новый взгляд на своего партнёра. Я её полюбил. Не снова влюбился, именно полюбил. Я разглядел в ней божественную сущность, индивидуальность. Новые ощущения настолько захлестнули меня, что поначалу я хотел поделиться своими открытиями со всеми вокруг, и, в первую очередь, с самыми близкими мне людьми. Однако, здесь меня ждало разочарование. Я не только не был понят, а получил в ответ агрессию. Поначалу мне это было непонятно. Мне казалось, что мои внутренние изменения были очевидны и снаружи. Это только со временем я понял, что для того, чтобы человек начал изменяться, он должен сам к этому придти, что пытаться изменить человека, если он к этому не готов, не только бесполезно, но и небезопасно, в первую очередь для того, кто пытается изменить другого. Но это я понял только со временем. Поначалу же я был воодушевлён переменами в себе самом, и у меня, главное, появилась надежда на то, что наши отношения, зашедшие к тому времени в тупик, могут получить новый толчок к своему развитию. Я чувствовал, что это не будет восстановлением старых отношений, а, скорее, рождение качественно новых, которые будут строиться на совершенно других интересах и ценностях.
Сейачс , оглядываясь назад, я осознаю, что, возможно, поначалу я был слишком настойчив и назойлив. Кроме того, что я рассказывал своей подруге о своих новых ощущениях и впечатлениях, я пытался изменить её. Это происходило путём советов, рекомендаций, словесных поправок в отношении её определённых действий. В частности, я подсовывал ей книги, оказавшие на меня впечатление и влияние, пытался подключить её к своим утренним пробежкам и к занятиям йогой. Всё безуспешно. Потом мои попытки сошли чисто на уровень личного примера. Я надеялся, что очевидные внешние перемены в моём внешнем виде и поведении послужат ей примером для подражания. Однако, здесь меня ждал облом. Не буду сейчас рассуждать о возможных причинах реакции этого человека - вы, наверное, сами догадываетесь. Факт тот, что мои попытки наткнулись на стену непонимания и агрессии. Повод для агрессии можно было выискать всегда, даже если это порой доходило до абсурда. Например, если раньше мной были недовольны из-за того, что я много пил, то теперь я стал неинтересен из-за того, что со мной даже нельзя было выпить. Моя подруга оставалась в прошлом и скучала по тому развесёлому разгульному расп***яю, кем я был когда-то. Со стороны, конечно, виднее, но, мне кажется, я не стал сухарём и занудой. Мир вокруг меня был ярким, живым, и я им наслаждался в полной мере. И этот мир я готов был разделить со всем человечеством. Проблема только состояла в том, что вокруг не находилось особо таких людей, включая самых близких.
К тому времени я начал получать ответы на свои вопросы и подтверждения своих умозаключений из эзотерических книг, которые я активно читал, и других источников. Я ознакомился с точкой зрения, что когда человек начинает духовно меняться, то это типичное явление, что он становится отчуждённым и непонятым со стороны родных и близких, которые имеют возможность наблюдать его перерождение воочию. А кроме моей подруги с нами жила ещё и её мать, человек хоть и религиозный (не по убеждениям, а по отношению к религии, в частности, католической). Так что, я не только не был понят, а вообще был подвергнут объединённому осуждению и абструкции. Другой вывод, который я сделал со временем, состоял в том, что если человек не готов к переменам, то лучше его не теребить и оставить вариться в своём несчастье.
Я думаю, что одной из главных причин проблем в наших взаимоотношениях был тот факт, что между нами резко сократилась интимная близость. У меня не только изменился взгляд на это дело, но и куда-то подевалось физическое влечение к своей подруге. Для меня, в результате моего перерождения, секс приобрёл другое качество и значение. Из плотского удовольствия он для меня стал частью любви между двумя людьми. Я видел, что подруге хочется удовлетворить свою похоть, но не мог себя заставить заниматься любовью без любви. Прямо как будто какая-то стена выросла между нами. А насиловать себя и заставить заняться сексом для меня выглядело как преступление против любви.
В результате, мы пришли к той точке, когда одна половина семьи не хотела жить по-старому, а другая - по-новому. К тому времени я твёрдо укрепился в убеждении, что единственный выход из создавшейся ситуации - это перерождение моего партнёра. Другого варианта я не видел. Для меня было невозможно идти назад. Те, кто там был, знает, что как только ты ступил на эту тропу, тот человек, которым ты был когда-то, просто умер, и пути назад нет. Поэтому, мне оставалось только надеяться и ждать. Я считал, что я сделал всё, что мог. И в конце от меня требовалось только верить, не смотря ни на что, что её любовь проснётся, и что она возьмёт протянутую мной руку и пойдёт со мной по пути счастья и блаженства.
Видать, этому не суждено было случиться. Проблемы не только не исчезали, а только усугублялись. Агрессия с её стороны росла неимоверными размерами и темпами. Меня это не задевало. Не было эго, нечего было и задевать. Другое дело, что в это дело оказалась вовлечена наша дочка. Все эти конфликты, а точнее, агрессивные выступления подруги, происходили зачастую при ребёнке. И никакие мои просьбы о том, чтобы перенести свой спектакль на другое время и место, не находили понимания.
Руководствуясь, в основном, заботой о ребёнке, я и принял решение переехать. Для подруги это было шоком, несмотря на то, что она поставила мне ультиматум и, можно сказать, сама меня выгнала. Возможно, ей не верилось, что я на это решусь. И вы знаете, это оказало позитивное влияние на наши отношения. Подруга стала сразу такой кроткой и нежной. То, что подсознательно ей могли руководить цели вернуть меня обратно просто из страха оказаться одной, уже другое дело. Но обнадёживал хотя бы тот факт, что ребёнок перестал видеть конфликт и агрессию. Хотя, несколько раз всё-таки звучали тревожные сигналы, когда она, выпив, не могла сдержать свои эмоции и по-старинке начинала предъявлять мне претензии.
Прошло 4 месяца. Тёщя собралась уезжать, или мы решили отпустить тёщю домой. А я собрался возвращаться в семью. Я постарался расставить все точки над i. Типа, давай не будем строить никаких ожиданий и всегда исходить из сегодняшнего дня. Она была согласна, но я чувствовал, что она на всё была согласна, лишь бы я вернулся, а точнее, лишь бы не остаться одной.
Но судьба взяла, как это обычно и бывает, неожиданный поворот. Подруга вдруг встречает человека и влюблается. Я увидел в этом предзнаменование. В конце концов, это было и для меня своеобразной проверкой. Дело в том, что раньше я был очень ревнивым. Но после своего преображения с моим эго отпало и это качество моей старой личности. Это я так чувствовал, но теперь появилась возможность испытать себя на практике. И, мне кажется, я прошёл это испытание с поднятым флагом на ура. Я не только не расстроился от такого разворота событий, но даже порадовался за неё. Прямо всё как в книгах, которые я когда-то читал. Если ты по-настоящему любишь человека, ты будешь рад, когда этому человеку хорошо. И я видел, что ей хорошо, и радовлся за неё. И моё отношение к ней не изменилось. Не изменилось и моё решение возвращаться в тот дом, где жили моя теперь уже бывшая подруга с нашим общим ребёнком. Единственная поправка состояла в том, что мы спали бы в разных комнатах. Из-за ребёнка всё и делалось. Я видел эту схему как новый вид отношений, как комунна. Двое взрослых людей взращивают общего ребёнка, оставаясь при этом друзьями, уважающими свободу и независимость друг друга. Никаких ожиданий, никаких претензий. Только взаимоуважение и взаимная ответственность. Поначалу она согласилась, но потом, она, видимо, поняла, что пока не способна к такому новому мышлению. Я лично думаю, что там вовсю пошла зацепка за человеческое счастье и за любимого человека. Но это уже неважно. Короче, она мне сообщила, что I'm not welcome. Вот, пожалуй и вся история.
Я думаю, моя история может быть показательной. Возможно, кто-то где-то как-то разглядел в ней и часть своих наблюдений. Ведь люди, подобные мне и многим из вас, по сушеству своему, одиночки. Я имею в виду как в количественном, так и в качественном отношении. А чтобы встретить такую же одиночку, да ещё и противоположного полу, да ещё, чтобы между вами возникла любовь, то это уже не из теории вероятности, а из запредельного. Как-то я наткнулся на такого автора, как Анатолий Некрасов. Ему повезло. Его жена не только восприняла его таким, какой он есть, но и пошла за ним. В результате, он решил, что эта схема может раотать почти во всех случаях. Типа, будущее за семьёй. А кто же отрицает. Мы ведь не противники семьи, правда? Моя точка зрения - есть человек - хорошо, нет его - тоже неплохо. На всё воля божья.
Резюме? Это выглядело бы моим личным выводом, который мог бы отличаться от законов вселенной. Просто попытался рассмотреть возможную закономерность на основе похожих историй. А вопрос, ещё раз скажу, заключается в следующем: "Жозможно ли построить гармоничные отношения в семье, когда только один из партнёров просветлился или духовно продвинулся?". Или, другими словами, является ли обоюдное стремление партнёров к духовному развитию ключом к счастливой семье?
Сообщения: 22568
Темы: 194
Откуда: Москва Профиль Карма: +658/–24
Цитата:
ещё раз скажу, заключается в следующем: "Жозможно ли построить гармоничные отношения в семье, когда только один из партнёров просветлился или духовно продвинулся?". Или, другими словами, является ли обоюдное стремление партнёров к духовному развитию ключом к счастливой семье?
Возможно всё, но... тут уже было много тем на тему "свойств" просветлённого состояния и ни к каком одному устойчивому мнению не пришли. И это правильно. Гармония - это всё же более широкое понятие. Ничего нет странного в том, что "просветлённые" всё же имеют свои цели не совсем "светлые", всё зависит, что в это понятие вложить. Разумееца, крайняя степень просветления много чего преобразует вокруг. Поэтому, мне кажеца, не о самом "просветлении" надо говорить, а о различии целей и возможности приходить к согласию.
Добрый Активный участникСообщения: 5581
Темы: 29
Откуда: из культурной столицы Профиль Карма: +251/–45
Цитата:
Медовый месяц у нас продолжался около года. Потом, как это обычно бывает, чувства стали проходить и любовь куда-то улетучилась. Мы просто друг друга изучили до такой степени, что дальше изучать было нечего. Я сейчас говорю о внешнем уровне. О внутреннем я тогда не имел никакого понятия. Всё приелось. Я, как мне казалось, изучил её досконально. Мне были известны её повадки, различные черты её характера, я хорошо знал её тело до мельчайших подробностей. И сам секс мне стал уже неинтересен, хотя ЭТО происходило каждую ночь на протяжении целого года.
Не любовь улетучилась, а влюблённость.
Посмотри "Горькую луну" Поланского ("Горький медовый месяц").
Цитата:
является ли обоюдное стремление партнёров к духовному развитию ключом к счастливой семье?
У тебя самого, похоже, привязка возникла: к духовности. Когда у обоих такие зацепки, бывает бесплодие.
В счастливой семье супруги друг друга дополняют. А если оба только "нарабатывают духовность", становится сухо и холодно.
Паршивая овца портит все стадо, ложка дегтя портит бочку меда, одна клякса портит красу целого листа. Одна ошибка в гамме портит всю гамму. Дальше продолжать? Думаю все самоочевидно. Тема полностью и целиком исчерпана.
К тому времени я твёрдо укрепился в убеждении, что единственный выход из создавшейся ситуации - это перерождение моего партнёра. Другого варианта я не видел.
Увы и ах, мир устроен так, что меняться можешь только сам И ТОЛЬКО СОЗНАТЕЛЬНО И ДОБРОВОЛЬНО, а менять насильно и давя на кого-то дело пустое и неблагодарное. Это насилие и противоестественность, и в ответ последует только насилие и сопротивление. И коли ты вырос, или она деградировала.. это конец и надо его принять. Закон подобия неудержимо будет вас влечь к своим подобиям, коли вы перестали быть подобными, надо принять этот факт и отпустить. Чтоб скорее обрести новое подобие и новую полноту. Чем больше пытаться бороться, состыковать разное, тем глупее ситуация и болезненнее. Это как пытаться старым ключем, открывать новый замок в дверях. Надо бросить старый и искать новый, так быстрее войдешь в дверь счастья.
В счастливой семье супруги друг друга дополняют. А если оба только "нарабатывают духовность", становится сухо и холодно.
Ага меж двумя появляется третий, - глюк о "духовности" он как стена. Из за которой люди близкие как одно, становятся соседями в разных комнатах. Была кровать двуспальная, а стала - две односпальные, а посредине глюк.... вроде его и нет видать в реале... Но он есть в голове у каждого.... и раз он есть, то контакта нет, ибо контакт идет только через голову. А в голвое глюк... который и не дает контачить напрямую. И для каждого "духовность" своя со своей стороны каждый стенку видит, потому больше нет согласия и единства. И не будет, пока ТРЕТИЙ_ЛИШНИЙ не удет благополучно устранеи. Раз и навсегда. Но так как он глючный, то сделать это можно мигом, но только мигом взаимного осознания.... глючной стены.
Глючная стена - это ум-пленка, он разделяет единство. И пока люди его не осознают, не осознают, что даже самый хороший глюк делает их соседями, а не единством и полнотой.. нет у людей и не будет счастья. Ибо счастье удел тех, кто не имеет ума-пленки. Кто не разделен от реальности глючными стенками МЫСЛЕЙ-ИДЕАЛОВ(шиза), а един со всем реально, как есть.
Приходи дорогой шизо ко мне устранять осознанием, пока от ума пленки не избавишься, не видать тебе ни покоя ни счастья, да и вообще ничего... глюк свой будешь созерцать остаток дней и испытывать постоянные обломы и нестыкухи, тупо виня в них людей. Но не замечая стены ИДЕАЛОВ, которые сам себе нарисовал в башке. Вместо того, чтоб принять как есть, то что есть. С любовью и пониманием, или уйти.... без сожаления оттуда, где роза превратилась в какашку.
Были два человека, просто человека... и вот один решил стать "духовным".... и стал: кришнаитом. мусульманином, белым братом... хреном горбатым.... Все теперь он иной, он не прост... на хромой козе не подъехать к нему... выставлена куча условий, что да как... Все вокруг теперь недостойны с таким общаться непростым, по просту... все погиб человек. Полюбил глюк СЛОЖНЫЙ, перестал быть ПРОСТО ЧЕЛОВЕКОМ. Но только простые люди счастливы, которые не отделяют себя от прочих, не возвышают себя ГЛЮКАМИ "ДУХОВНЫМИ И ВЕЛИКИМИ". Чем отделяют себя от ПРОСТОТЫ И ЕЁ СПОНТАННОГО ЕДИНСТВА = счастья и мира в Едином.
Так шизанулась вся патая раса, теперь ум-пленка всех разделил, и всех сгноит по отдельности. Все в коконах глюках, все великие и особенные.... Хожу по миру и вижу, все в глючных тюрьмах томятся, страдают в одиночка-камерах. Да тока их сильней и сильней делают, пока стены глюков их не раздавят до смерти... Бедные бедные самотюремщики... вы хотите быть лучше и особеннее, чем простота природная ... Этим хочу. и погибли все.... тока агония ваша вечна ибо стены вы сами себе своими "совершенствованиями" себя укрепляете и уплотняете ежедневно! Какое уж тут простое счастье, одно несчастье на созидание которого тратится все время бытия.
медитаторр,
Вы такой путь прошли интересный, сложный, разный....и очень хорошо смогли
описать ситуацию - глубоко и в то же время лаконично....
Во-первых, было очень и весьма приятно читать историю Ваших отношений (ну, хорошо написано....поучительно.....)
Во- вторых.....
Да, трудности вполне понятны......
Вы смогли проделать большую работу.
Знаете, мне не просто было приятно читать (там много интересных моментов...глубоких....) -
я просто порадовалась, что такие мужчины есть и они не единичны в своих поисках себя и гармонии с миром...
С другой стороны - Вы находитесь в более выгодном положении, чем Ваша жена....
Зная то, чего не знает она, можно удачно спланировать некоторые жизненные ходы, разрулить ситуации так, как было бы оптимальным для всех (Вам должно быть просто ВИДНЕЕ ЗА ДВОИХ).......можно лепить всё, что посчитаете нужным....
Оградить себя от негатива, стрессов, всего ненужного ВАМ.....облегчить по мере возможности и ее состояние....
Да, женщины у нас такие кроткие, терпеливые, цепляющиеся за своё "хоть с кем-то, лишь бы не одной...."
Трудно иногда бывает объяснить непосвященному что-то важное для себя....
Мучение....
Особенно в интимном плане - тут же энергообмен, а принимать в себя грязь (и ведь - зная...чувствуя это.....)с другого, пусть даже любимого некогда человека - ну, как-то не то....А притормозить духовный рост этим всем ой как можно....(См.книги Антонио Менегетти...о вреде интимных отношений при большой разнице между людьми (духовной....разницей в энергетич.чистоте и т.д.).....Разве что, будучи чуть продвинутей - нейтрализовывать то, что "сливают" Вам...Принуждать себя тут просто вообще крайне вредно....ЕЕ похоть - это ее проблемы...С такой невозможно творить акт любви....это просто сложно....игра в одни ворота...
Мы ВЫРАСТАЕМ из нашего окружения (и даже из близкого.....)....Мы перестаем травить себя алкоголем - и отравленный человек нам уже не интересен и мы рождаем у него только недовольство....и подспудную зависть (конечно....победить порок - подвиг....не каждый способен....а тут еще - ближний, с которым раньше пить весело было......)!
С одной стороны, знаете, я вижу такое: вы несете свой крестик, воспитываете друг друга (см.Свияш Александр......- классный автор.....) по полной программме.......Тут кармические штуки замешаны плотненько, конечно......Неплохо было бы анализ семейной кармы по Свияшу провести, пораскинуть мыслёй и так, и со всех сторон возможных.....
С ДРУГОЙ стороны.
Мне видится... Пока рядом с Вами человек Вам-лично-не-совсем-подходящий, на которого уходит масса сил, времени, эмоций, терпения и прочего ценного - не думаете ли Вы, что....МЕСТО ЗАНЯТО "неподходящим" - а вэто время предназначенный лично для Вас человечек (с которыми были бы более гармоничными и полными отношения...) просто проходит мимо....
Чисто энергетически - когда рядом с мужчиной "занято" место женщины - остальные женщины его просто не видят", проходят по жизни мимо....И только осовободив место, мы притягиваем к себе Того, кто.....Ту, которая....
Проверено опытом. Моим и не только.
Хотя - тут ребенок же......вот это обстоятельство кое-что меняет.....тут примешивается долг....Вы уже не совсем вольны поступать ТАК, как хотите и считаете нужным....Вы должны были и Дитя учитывать! А это сложнее...
В ситуации, когда жена влюбилась в другого - может, это была как раз данная свыше возможность "освободить" ее от своего присутствия и позволить ей плыть в той реке, которая ей роднее и привычней...
А заключает всю историю фраза о том, что на все Божья воля....полное принятие ситуации....
Медитаторр,
Вы действительно просто Чудо!!! Я горжусь, что у нас есть такие мужчины! Я таких знаю....теперь еще одним больше...Рада...Искренне рада....
Пусть у Вас все будет классно! Пусть все исполняется!
Думаю, Вы на Пути Встречи с Ней.....Вы просто должны, по идее, Ее притянуть к себе......и Притянете! Не сомневаюсь даже в этом!
Удачи во всем!
Исповедь изумительна!
Любви ВАм, терпения, новых знаний, опыта, впечатлений!!!
Помните о том, что Вы умничка!!! И что ВСЁ у ВАс получится!
На всё Божья воля...
Добрый, да, "Горькая луна" - изумительна по глубине и поучительности...по количеству жизненных "живых" ситуаций....
Поланскому удалось снять шедевр....
Вот только там про духовный уровень и речи нет...
Там показаны вполне обычные люди. Без исканий. То есть, без явных признаков стремлений куда-то идти, что-то менять....
Мне кажется, автору темы было все-таки СЛОЖНЕЕ...он такую школу прошел...
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
